b. al.

Встала в 4.20, и теперь, кажется, по-тихоньку засыпаю. Поинтересовалась у Янекса, что делать в таком случае. Кроме банального кофе и контрастного душа, оказывается, в данной ситуации может помочь горький шоколад и зеленый чай. Не лишним будет проветрить комнату и подвигаться. Ок, я пью супер крепкий зеленый чай, аж горчит, просто, сам по себе горький горький шоколад, печаю все это стоя на одной ножке. Папа возмущенно (от того, что нараспашку открыла окно) зашел в комнату. Удивился очень. Когда печатаешь стоя, начинает болеть спина.

Но в ставать в 4-5 часов - это действительно выход. Так я хоть что-то успеваю.

Почему мне постоянно снится какая-нибудь дрянь? То, будто я откуда-то убежала, а за мной гонятся, или кого-то убили, или я стою в воде по колено, а вокруг плавает огромнейшая страшная рыба, я дулаю шаг назад к берегу - а там глубина по шею. Или в комнате стает меньше воздуха, и душать нечем, кто-то потерялся или я потерялась в каком-то лесу, или там, где я собираю ягоды ездит огромная газонокосилка. Позавчера мне снились непостоянные морфологические признаки имен сущ-ых, и уж поверьте, это очень страшно, хотя я и немогу вспомнить, что конкретно мне снилось.

Яндекс нашел мне парочку ссылок, посоветовали избавиться от алкоголизма. А если от кого-то бежишь, значит, ты бежишь от проблем. Вот еще, цитирую:

"Медики часто обращают внимание, что погони и бег снятся людям, у которых проблемы с сердцем. Врачи-отоларингологи утверждают, что плохие сны с удушением, недостатком воздуха и захлебыванием могут сниться из-за сбоев работы органов дыхания. Плохие сны о блуждании в лабиринтах или лесных чащобах могут сигнализировать о депрессии или сильном утомлении. Об этом же говорят и сны, где человек оказывается в незнакомых пугающих местах."

Но при всем при этом - плохие сны к хорошему.

Когда заканчивается очередная учебная неделя, я выдыхаю, думая: "Ну, эта неделя была очень нагруженная и сложная, и вот она закончилась. Теперь должно быть легче, следующая будет проще". Да-а-а, конечно. Будет легче. Честно говоря, это уже даже не забавно. Ощущения, будто я поднимаюсь на крутую гору - устаю все больше - наклон все круче - конца не видать. Только что мама произнесла (будто про себя): "Господи, помоги мне, пожалуйста". Присоединяюсь.

все случится тогда, когда ты перестанешь верить,
когда окна откроются настежь и выбьют двери,
когда маленький принц не вернется к своей планете,
когда будут учить других как не сдохнуть к лету.

вот тогда и очнется в тебе это чувство силы,
ты проснешься и вспомнишь о том как же ты красива,
разопьешь полбутылки с зеркалом и портретом
и уже навсегда и совсем их простишь за это.

все, что ты так ждала, пронесется легко, но срочно.
города закричат, чтобы ты возвращалась к ночи,
ты конечно уйдешь совершенно в другом направлении,
и никто не посмеет тебя осудить. наверное.

Ольга Колесова

Время просить прощения.

Простите меня, пожалуйста

Вчера я дочитала "По ком звонит колокол". Мне не понравилось, это в общем. Даже если не учитывать, что книга о войне, вре равно. Мне показался замечательным название и эпиграф: «Нет человека, который был бы как Остров, сам по себе, каждый человек есть часть Материка, часть Суши; и если волной снесёт в море береговой Утёс, меньше станет Европа, и так же, если смоет край мыса или разрушит Замок твой или друга твоего; смерть каждого Человека умаляет и меня, ибо я един со всем Человечеством, а потому не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе». (из речи какого-то священника)

Это, наверное, просто со мной что-то не так, потому что говорят, что "По ком звонит колокол" - великолепное произведение. В идее и смысле - может быть. Но мне не понравилось как написано. Как написано про войну, как написано про любовь. Не знаю, так ли в оригинале, может виноват переводчик. Я думаю, абсолютно все, что я до этого читала на русском - определенно лучше. Может быть, действительно, книги стоит читать на том, языке, на каком они написаны. Но я до этого уже читала Хемингуэя, у мне не нравилось тоже. Вывод: не стоит выбирать книжки по названию. А еще вчера я смотрела Елки2. Такой замечательный фильм, почти сказка. Я даже пожалела, что не пошла на него в кино.

Мама сходила на собрание в школу, и когда она вернулась, мне очень попало и от нее и от папы. Они даже рассматривают вариант с репетитором! Нет, ну это бред полнейший. Какой дурак нанимает репетитора по алгебре, если ему всего-то надо перешагнуть порог. Тем более, как репетитор может помочь мне, человеку, ошибки которого заключаются сложении однозначных чисел. Чем проще задание, тем больше вероятность в том, что я сделаю ошибку. На самом деле, может кто-нибудь попробует помочь мне с алгеброй бесплатно? Я бы могла в ответ попытаться помочь с русским.

У нашего соседа что-то с сердцем случилось, теперь под окном стоит скорая. Уже очень долго. А вот, уже вынели. У него еще жена есть, они уже почти совсем старые. Так грустно, она заходила к нам, просила помочь вынести мужа, но у нас некому. А что те, кто в скорой работают, этим не занимаются?

Интересно, кто-нибудь смог дочитать этот огромнейший пост до конца?

Вот тебе моё на краю вселенной
Голубое прозрачное,
Северное со всех сторон
Небо.

Читаю, значит, Проппа. Сначала вроде, как в нормальной книге, шли научные рассуждения. Потом началось что-то вроде набросков, разрозненные фразы. Серьезная книжка: литература, фольклор, поэтика, другие умные слова ("Традиция. Продолжает господствовать принцип поэтизации и идеализации") Так вот.

Заголовок: "Реализм. Эстетика. Поэтика. Разное "

И далее вот такая фраза: "Чернышевский - трудовой идеал красоты. На самом деле - сексуальный идеал красоты"

Что, что он хотел этим сказать? Нет, ну видимо, в этом заложен какой-то смысл.

Все началось с того, что я шла домой и думала о том, какая это была невероятно трудная неделя, но вот она прошла. Кое-как. я имею в виду, не лучшим образом. Далеко не. И тут каким-то удивительным образом я перескочила с одной мысли на другую и решила, что в школу я не пойду. Я вообще никуда не пойду, потому что я не хочу. Всю дорогу я продумавала эту идею, в итоге решив, что пора болеть. Если я просто скажу маме, что не зочу никуда идти, в том числе в школу, она подумает, что свихнулась или что-то в этом роде. Поэтому лучше я просто буду болеть. Я буду болеть в понедельник, а если повезет, то и во вторник. Разумно будет тогда проболеть и ужасную среду. А вообще, мне бы хотелось никогда никуда не ходить.

Сложно в последнее время писать в дневнике какие-нибудь связные мысли. Они в большинстве представляют собой: подготовить/написать/прочитать. Это грустно, и это совсем не интересно. Изначально эти "узнать", "прочитать", "написать" являлись чем-то. что можно охарактеризовать как интересные или приятные занятия. Так же и должно быть? А иначе, какой в этом смысл. А когда ты только и одним этим занимаешься, и то без особого удоволствия, то получается какая-то ерунда. Чтение должно как-то органично в плетаться жизнь. А целиком её заполнять6 я может даже и не хочу читать, но приходится, и заставляешь себя, а когда не завтавляешь - думаешь о том, что прочесть нужнонужнонужнонужно. То же самое и с остальным.

В жизни я практически никому ни на что не жалуюсь. Я имею в виду серьезные вещи. Я вообще никому никогда ничего не рассказываю и, скорее всего, произвожу впечатление довольно поверхностного человека. Может быть, так оно и есть. Поэтому я жалуюсь здесь. Как-то раз мне сказали что-то вроде: "Я даже и не знаю, что из тебя вырастет/получится". Проблема в том, что я и сама не знаю.

Единственное, что я знаю сейчас точно, это то, что завтра я очень не хочу в школу и что погода на улице замечательная. В такую погоду надо гулять, радоваться и не думать ни о чем.

Сайт, о котором говоорят все, действительно того стоит.

Мое настроение на уровне температуры на градуснике. Полный минус. Что делать вообще.

Может быть, мне показалось, но в воздухе летает нечто, отдаленно напоминающее снег. Милый праздник.

Понятно, конечно, что в жизни всегда будут сложности, и это нормально. Но как же я не хочу делать домашку, как же я не хочу контрольную по химии, а еще у меня ничегосебетакие проблемы с алгеброй, ну если алгебру я еще немножко знаю, то по физике я держусь только на остаточных знаниях с 9 класса (если такие вообще существуют). Плюс мерзкие, якобы интересно-творческие домашки-проекты, которые занимают массу времени! Проверочная по биологии, по мхк, привет. Пробный по русскому. Физра на лыжах. Нет, понятно, конечно, что в жизни всегда будут не только сложные, но и неприятные тебе лично вещи, и это нормально. Но то ли мне кажется, то ли их действительно намного больше, чем легких и приятных. И вот вопрос, это всегда так будет?

"ты каждый вечер уходишь спать

и я знаю, что очень мало

теперь думаю о тебе.

но вот представь:

тепло, которое миллионы лет

пробиралось к звезде HD 496,

столкнулось с отрицательной теплоемкостью."

Это совсем про меня. Это уже было, что поделать. Я пишу одно и то же, жалуюсь на одно и то же, вставляю одни и те же цитаты. Одни и те же проблемы, припадки отчаяния, потом вроде нормально и все в порядке, замечательно и опять по кругу. Все - как спираль или машина для приготовления сладкой ваты. Цикличность жизни. Есенин. Пушкин.

И почему у меня все вечно выходит так коряво? Нет, не то что бы совсем плохо, но как-то глупо. И говорю я вечно что-то не то и не вовремя, и ерунду. И делаю. Учится на ошибках, не наступать на старые грабли - нет, о чем это вы..

Подарите мне кто-нибудь спокойствие. Иногда действительно хочется умереть.

Нет, ладно, я извиняюсь. Просто все как-то плохо.

Я не могу. Такое ощущение, что кому-то я кажусь совершенно серьезным человеком, а кому-то - ненормальным. Все, что я не делаю, кажется либо странным, либо смешным. Меня вообще никто нормально не воспринимает. И никто ничего про меня не знает, это уж точно. Это не очень приятно, потому что вот, например, сейчас мне не просто грустно, мне еще и одиноко. Кто хочет узнать - нет, я не хочу говорить им. Кому бы хотелось рассказать - тем абсолютно наплевать.

"Никто уже не сможет предотвратить мою беду. Похлопай мне в ладоши, когда я снова упаду."