b. al.

Мне вот сейчас показалось, что я страшно гадкая и мерзкая. Что я уже протухла полностью и внутри и снаружи. Неприятно и грустно.

Сегодня мама рассказала мне, почему есть люди, скажем так "поумнее", а есть не очень способные. (Это у нее предмет нейропсихологии, она учится.) Описывать все, как что происходит, смыла нет. Суть такова - более умные, способные, обладатели удивительных талантов, прекрасной памяти и гениального мышления, - все они скорее всего, просто очень мало или совсем не болели в первый год жизни. В это время клеточки головного мозга формируются, нейроны в частности, а если ребенок болеет, на это время они перестают развиваться, если не хуже. Это я к тому, что многое действительно уже не исправить.

Мне это показалось очень интересным еще и потому, что в последнее время я стала склоняться к мысли: то, что в жизни можно чего-то добиться в большинстве случаев только "трудом и потом" - величайшая ложь. Чем больше я заставляю себя что-то делать (готовиться к экзаменам, урокам, заниматься чем-то), тем больше мне кажется, что это неправильно! Неправильно заставлять. Жизнь не должна быть тяжелой, и это не ряд испытаний. Все должно получаться просто, честно и чисто. А все эти заставления - грязь. Просто нужно постараться долать все с удовольствием, вот в чем смысл.

Как же притно спать. И сегодня отличный день, все утро было потрачено на вербу, но в этом прелесть, это все всена. Вербы так пахнут. Все люди такие милые, веселые, немотря на толпу и очередь. Долго пришло джать, но когда наконец-то началось освещение.. нет, серьезно, я давно не видела таких искренне счастливых радостных людей. А еще, так интересно вышло: я вернулась домой, хоть и не хотела, потому что надо делать уроки/готовиться к егэ и все такое, а на улице так здорово; он вот только я зашла, только села за историю, как за окном стало пасмурно. Это, конечно, немного эгоистично, но все равно: спасибо, погода!

Повторяю потихоньку всю литературу, на данный момент Гончарова. И вот по ходу погдотвки к экзаменам:

Не знаю, поймет ли кто-нибудь меня, но вот я пишу про этот его роман, и меня не покидает мысль о том, как же, ! е мое, я хочу в Обломовку.

" Вы должны идти в одиночку. Совсем один. Никто не сможет сделать это вместо вас. Эта тропа – не проторенная дорога, где вас может вести кто-то другой. Вам не нужна никакая помощь, и дороги не существует. Все проторенные дороги относятся к прошлому. Распрощайтесь со всеми дорогами, со всеми путями, и пускай никто вас не ведет. Все дороги – это не что иное, как миражи прошлого и будущего. Устраните миражи прошлого и будущего, и где вы останетесь стоять? "
Пападжи

Я пью самый вкусный чай в мире, эрл грей, я тебя люблю. На сегодняшний день, это для меня одна из самых приятных вещей, которые могут со мной приключиться. Меня переполняет счастье (это если не вспоминать о некоторых произошедших за последнее время вещах и о некоторых - должных в скором ремени произойти. да, я говорю об информатике). Я чувствую, что все очень очень хорошо, несмотря ни на что. Нет, этот чай точно волшебный. Хотя может быть, причина кроется в том, что у меня ожили наушнички.

На экзамены уже хочеться просто плюнуть, перестать готовиться и все. Только как можно перестать готовиться к тому, к чему готовиться еще даже не начинал по-серьезному. Нет, надо тренировать уже силу воли… ну и заставить себя перестать платить за интернет.

Каникулы были замечательными. И в школу я не хочу ни капельки. Я совсем туда не хочу. И вообще я чувствую себя очень счастливой, хотя об этом и неинтересно писать. Искать что-то красивое и занимательное в грусти легче, чем в радости. Мои каникулы не смогла испортить даже информатика. И мне ни секунды не было скучно. Я даже умудрилась с удовольствием прибраться в комнате. Я чувствую себя просто волшебно, кажется на улице начинает слышаться запах весны.

Ой, не знаю, с чего бы это, но вдруг так захотелось выписать сюда цитаты. Они получились немного однотипные, но - от души :)

Нет никаких условий, которые надо выполнять. Просто наблюдайте и помните, что всё воспринимаемое вами не является ни вами, ни вашим. Вы сами придумали, что должны делать вещи, которые вовлекают вас в результаты ваших усилий, — побуждения, желания, неудачи в достижениях, чувство разочарования — всё это тянет вас назад. Просто наблюдайте за тем, что происходит, и помните, что вы за пределами этого. Н. Махарадж

Всё взаимосвязано. Чтобы ни случилось с любым из созданий мира - это коснётся и тебя. Аму Мом (Это напомнило мне эпиграф "По ком звонит колокол": «…смерть каждого человека умаляет и меня, ибо я един со всем Человечеством, а потому не спрашивай никогда, по ком звонит Колокол: он звонит по Тебе».)

Так погрязаешь в ежедневных заботах – уроках, что начинаешь видеть только деревья, а не весь лес, забываешь, куда ты вообще идёшь и для чего это всё нужно.

Вы можете верить или не верить в религию, вы можете верить или не верить в возрождение, но нет тех, кто не ценит доброту и сострадание. Далай-лама.

Если ты не на 100 % счастлив в нынешнем Сейчас, ты станешь неосознанно измышлять для себя причины искать счастья в каком-то воображаемом будущем, где тебе удастся, как тебе кажется, стать удовлетворенным, безгрешным и более целостным.
Однако, если ты полагаешь, что настоящее счастье ждет тебя за углом, ты станешь неизменно замечать все больше и больше углов. Чак Хиллиг

Антирусский заговор, безусловно, существует – проблема только в том, что в нем участвует все взрослое население России. В.П.

Психологическое правило гласит,
что если внутренняя ситуация не осознается,
она превращается во внешние события, подобные судьбе. (К. Юнг)

хахаха

okay

Я, конечно, очень хочу уже весну, но… Какая же красота за окном! Неужели снежные хлопья могут быть таким огромными? Это как будто ты в стелянном шаре, котой как следует потрясли. Волшебно. Я пытаюсь заставить себя учиться, как, наверное, все одиннадцатиклассники. Получается не слишком удачно, тоже, наверное, не у меня одной. То есть вообще-то мне хочеться: а) спать, вместо того, чтобы учить/писать/читать б) тратить деньги на кино/выставки/фигню, вместо книжек, Интернета/тетрадей и ручек(кончающихся подозрительно быстро) /учебы в) ходить в кафе/гулять с кем-нибудь, вместо того, чтобы торчать в выходные дома, занимаясь тем, от чего уже просто тошнит! Можно ли как-нибудь отключить время на эту неделю каникул?

https://psychology-world-ru.blogspot.com/2012/02/blog-post_2447.html

Так, немного для мотивации.

Вчера, когда мы изучали философию символизма, преподаватель, дабы погрузить нас в атмосферу начала века и показать в чем проявляются определенные идеи символистов в жизни, прочитала главу из мемуаров В. Ходасевича "Некрополь", глава называется "Конец Ренаты". Честно говоря, я никогда бы не подумала, что мне может понравиться нечто вроде этого, но удивительно, я поняла, что вот оно - то, что я буду читать для себя. Таких ощущений уже давно не было, художественная литература в последнее время не была интересна совершенно - тоскатоскатоска. И наконец-то (я думаю многие поймут меня сейчас) нашлась книга, которая заитересовала, которую захотелось почитать. Я просто сразу же после занятий пошла в библиотеку и взяла ее! Она совсем необычна, уже тем, что проза мемуарная, плюс написана про символистов и одним из них. И сама не знаю, чем мне понравилось, но то, о чем пишет автор, его рассказы о людях, определенные мометны, напомнили мне меня. Хорошо, что не все, потому что то, что он пишет - ужасно. И это становится понятно с первой строчки, и начинаешь задумывается, "а не делаю ли я того же самого?". Как хочется описать эту книгу, написать, все, что я думаю по этому поводу, рассказать и поразмышлаять! Лучше в другой раз.

Я, конечно, могу порекомендовать прочесть. Нет, все-таки, думаю, это лишнее.

"И когда кого-нибудь выбрасывает на берег, растерянного, опустошенного, синеокого (ведь если долго смотреть на море - глаза обязательно становятся синими), когда он чувствует, как влажный песок касается его лопаток, как соленый ветер впивается в кожу… О чем он думает? Чего он хочет?

Темноты.

И все мои слова - это только прогулки в темноте четырех комнат, которые Бог забыл закрыть на ключ. Иногда мне кажется, что мы ходим по ним вместе. Из угла в угол, из угла в угол.

Страшно, что не встретимся."

i like you and that makes me sad.

Честно. Я не знаю, зачем я пишу здесь. Воспринимает ли кто-либо те разрозненные обрывочки мыслей, что я здесь регулярно прописываю? Интересно ли действительно кому-то, что, например, сейчас я рассыпаюсь от неизвестно откуда притащившейся усталости? Есть ли кто-нибудь, кто способен прочитать запись длиннее четырех сложноподчиненных прдложений? Здесь я стараюсь писать то, что дейстительно чувствую и думаю, можно сказать, что эта такая своеобразная замочная скважина, через которую можно понять, что внутри, за дверью. По самому виду двери и табличке бывает не так уж понятно. Дело в том, что я прекрасно знаю, что это мало кого интересует. удушающе. Так уж вышло, что людям больше нравится слушать и говорить, чем читать и писать. И если я не могу рассчитывать на разговоры в реальности, не могу высказать свои мысли там, потому что это никому не надо, не интересно, то что же остается несчастному интернету, кому захочется читать огрумную запись и вдумываться с смысл тем более? Как я устала говорить о делах и смеяться. Начинаешь думать, что на большее, чем мысли о *выполнить* и насмешки над всем подряд, ни ты, ни кто-либо другой не способны. Я не имею в виду, что это плохо. Просто кажется, я существую только для этого. Все говорят со мной о делах, о том, что нужно сделать. Я как стиральная машинка. Будто никто вообще не видит во мне кого-то чувствующего и воспринимающего.

И не только меня это касается, наверное. И я веду себя так же, как все.

"И не пытайтесь. Взаимопонимания не бывает. Никто друг друга не слушает. Каждый человек - остров. Просто угостите их кофе."

Действительно: никто не слышит. Грустно.