b. al.

Хотела написать новости, но в голову лезет только одна, про замену министра образования. Спасибо за все, до свидания, господин Фурсенко. Спасибо вам за ЕГЭ. Вообще-то я не думаю, что он так уж плох, но чем ближе мои экзамены, тем больше сомнений рождается на этот счет. Мне кажется минус ЕГЭ в том, что он слишком шаблонный. Но с другой стороны, для сдающих это плюс. Ужасно, что он только письменный. Я, например, лучше говорю, чем пишу. В последнее время еще говорят о разных плавающих тругольниках. А я бы еще поставила каие-нибудь штуки, распознающие телефон. Между обычными шпаргалками и телефоном большая разница. Нет, серьезно, я считаю, что все должно быть честно. (может, я так говорю, потому что у меня у самой телефона нет, конечно, но… ;) Все постоянно возмощаются по поводу справедливости, особенно со стороны правительства. Честные выборы, например. А потом те же, кто возмущался, сами жульничают в по сути точно таком же соревновании, только в иной сфере. Другим нельзя, а мне можно, получается. Глупость.

Как всегда чувствую себя глупо, и везде - не к месту. Тем, кого я действительно уважаю и люблю, на меня наплевать. Не скажу, что это обидно до жути, но ничего приятного, конечно. Плюс конец года, моя лень возрождается вместе с природой, что особенно трагично ввиду приближающихся экзаменов.

У меня внутри вот так:

Была гроза. Кажется, это была первая гроза в этом году. Открыла окно полностью, смотрела на небо, трогала дождь. И сразу вспомнила, точно такую же грозу, только два года назад, когда я была в 9 классе. То же самое: даже экзамены те же, тот же сухой кашель, мама точно так же сказала закрыт окна и отойти от окна. Но как можно не смотреть в окно во время грозы. Во время первой грозы. Я не знаю, что такое произошло за эти два года, только мне кажется, тогда я была лучше. Проще, искреннее, душевнее. Я даже писала лучше! Писала о том, что думаю действительно.

Ради чего я делаю то или это, к чему я иду? С другой стороны, это, возможно, и не важно. Может и не стоит об этом забумываться, но у меня не выходит стать умнее, лучше. В итоге все одно: получишь урок, если только самостоятельно его проживешь. Можно сколько угодно говорить о искренности, душевной щедрости, излишних смешках, неспособности понять другого; можно говорить об этом, читать об этом в книгах, писать в егэ по русском - кажется, никакого не будет толка. Мы ошибаемся, все. Святых не так уж много. Это как черное и белое: не понимаешь до конца одно, пока не прикоснешься к другому. Я чувствую себя в лабиринте из кустов и деревьев. Все нормально, пока ты думаешь, что это сад. Но, подумав, что может быть, это лабиринт, начинаешь искать выход. Мне не удается.

Купила платье на выпускной, туфли и сумочку. Глупо, конечно, но очень я довольна. Теперь надо готовитьсяготовитьсяготовитьсяготовитьсяготовиться.

я узнаю тебя любым.
не за час, или полчаса.
за секунду, за доли секунды.

мой голос срывается,
ночь целует утро.
дышать и молчать до последнего кадра..

о, как красива земля.

никого нельзя оставлять,
никогда нельзя оставлять.

____

Знаете, мне сейчас кажется, не знаю, как с этим будет дальше, но: есть вещи, которые не перестают и не забываются. Может, это и не так. Но все-таки я очень хочу, чтобы мой мир, оставаясь димичным, всегда хранил в себе что-то и кого-то.

Сегодня не хочу учиться. На истории смотрела в потолок, а еще на окно, в тетрадь, на пол, но ничего не делала. Теперь прихоится конспектировать экономику при Брежневе самостоятельно. Зря порачен час литературы, так и не смогла ничего заставиться себя написать, сама не знаю почему. Мысли есть, но - я не хочу ничего писать. Что с этим делать? Сейчас совсем не время выпендриваться и лениться. А вообще-то мне обидно, что у меня в последнее время не выходит писать.

Два дня назад моим родителям пришла в голову мысль, а не завести ли нам собаку. No problems. Сегодня, не успела я прибрать вещи в шкафу, приезжают с щеночком немецкой овчарки чепрачного окраса. Зовут Ларси. Божечки, это такая прелесть, он такой маленький миленький, ласкается к своему отражанию в зеркале, играется, ходит еще кое-как, косолапит пока. Всей семьёй теперь за ним ходим. Весь мой план на день, 100500 дел (родословная князей, брежнев и экномика, эссе по обществу, по русскому еще, соня мармеладова, доктор живаго, стирка, дочитать теркина… ;) полетел конечно сразу же. Но, блин, он такой душечка)

После такой недели начинаешь думать: "какая же меня обалденная жизнь!"

Я счастлива, мне везет, все отлично. надеюсь так будет всегда

Полный успех! За полтора часа успела написать С1-С4 полностью (плевать уже правильно или нет) - это мой рекорд. Да как я вообще умудрилась? Но со всем этим можно с ума сойти. Написала, чувствую, что моозг вскипает, иду на кухню и… Папа купил нектарины. Я плачу, это верх счастья. Только сегодня любовлась на них в магазине, а теперь они у нас в паилочке на столе.

Мне нравятся такие дни, как сегодня, - теплые, но ветреные. Мои окна выходят на север, я живу в этой комнате с 5-6 лет, и картина за окном кажется настолько знакомой, закроешь глаза, но легко восстановишь в памяти картинку к мельчайших подробностях. Закат получается слева от меня, солнце садится, светит в соседний дом, расходятся по своим местам тени.

Я так устала, почему-то ужасно болит голова, холодная повязка на голове не помогает. Я теперь жалею, что не знаю ничего о лекарствах, кроме того, то насморка может быстро помочь антигриппин, а мезим для желудка незаменим. Вот и все, что мне хочется сказать сейчас. Этот день был важным и он прошел хорошо, теперь необходимо все силы направить на подготовку к егэ.

Я задала ему вопрос:
«Что такое прощение?»
А Экхарт Толле спросил:
«Что останется от этого события через тысячу лет?»
Я почувствовала, как обида со временем рассыпается внутри меня в прах.
«А почему бы не Сейчас?» - спросил он.

Марина Боррусо

Я очень-очень рада, потому что у меня наконец-то новый, нормальный компьютер. Сегодня с Сашей и Никитой баловались вебкой.

Теперь я, наверное, даже буду бывать в скайпе: a_ilsm

Что-то меня понесло и я просто без остановки пишу. Так хочется плакать, кажется задыаешься. Видимо моя судьба плыть по течению, то есть делать минимум "движений". Так уж выходит, что проявление с моей стороны любой(!) активности в любой сфере жизни приводит к малоприятным как для меня, так и для других последствиям. Пока я ничего не делаю, не проявляю никакой инициативы - вре отлично, но вот я решаю что-то от себя сказать, поспорить, признаться, сделать какой-нибудь поступок, доказывающий, что я не пень, а живой человек - все - начинается волшебство (все катится к чертям) - конец, готовьте эпитафии. Не будем трагедизировать драму, но… Я просто мастер расстраивать /раздражать/обижать других и себя, олицетворение трагедии, Мельпомена. Может быть, нуждаетесь в услугах?

Почему у меня никак не получается, стать такой, какой хотелось бы? Вечно я что-то делаю не тек: говорю не так, поступаю не так. Иногда кажется, будто ты поступаешь правильно, логично, то есть любой бы так же сделал. Но когда задумываешься над смыслом, то понимаешь, что все-таки ты сделал что-то не так. Не следовало. Я все время ошибаюсь. Понятно, что нужно относится к этому как к опыту (стараться запомнить, чтобы не лохануться заново). Отлично, я стараюсь, и довольно многие ошибки я дважды не повторяю. Проблема в том, что за одним таким "отрицательным опытом" следует еще один, и еще, и еще, и еще один, и… Эй, да у меня большая половина поступков как "отрицательный опыт" выходит.

За то я поняла, что надо все делать самой, ибо у всех свои проблемы, и ждать помощи в том, что можешь сделать сама, - ну, не слишком много хочешь ли? это нерационально и глупо. Надо запомнить как следует.