b. al.

Сегодня был такой наполненный эмоциями день. Сегодня утром, часов в 11, я впервые (!) плакала от того, что школа кончилась. Так странно, что на меня не подействовал не последний звонок, не выпускной, а просто 27-ой день августа, простое солнце, обычный ветер, которые я почувствовала, когда вышла из здания школы.И весь день время от времени чувствовалась некая пустота.

Вот такую улыбку я видела сегодня: "Улыбнулся мне ласково, — нет, гораздо больше, чем ласково. Такую улыбку, полную неиссякаемой ободряющей силы, удаётся встретить четыре, ну - пять раз в жизни. Какое-то мгновение она, кажется, вбирает в себя всю полноту внешнего мира, потом, словно повинуясь неотвратимому выбору, сосредоточивается на вас. И вы чувствуете, что вас понимают ровно настолько, насколько вам угодно быть понятым, верят в вас в той мере, в какой вы в себя верите сами, и безусловно видят вас именно таким, каким вы больше всего хотели бы казаться."

Наверное, у каждого есть или была такая большая любовь, такой человек, который, будто "спас не только от смерти, но и от многого другого…". Любовь, которая сделала тас такими, какие мы сейчас. О таком обычно молчат всю жизнь. Иногда говорят, в самом конце, с седыми волосами. (А что, если человек умер и не успел никому рассказать? Если вдуматься, это ужасно, когда такая тайна остается тайной, и никто никогда не узнает об этой любви, о которой хотелось когда-то кричать на весь мир, которая была, казалось, больше всего света. Как теперь, в нашем веке, ученые находят в почве семена тысячелетней давности, так и не раскрывшиеся, не пустившие ростки. А сколько таких же, только не найденных.) Говорят, когда жизнь уже кончается. Говорят, и не просто повествуют, а словно исповедываются. И все словно бы оживает, выходит из глубин сердца-океана на свет. Это страшно слушать и невыразимо ужасно, хочется плакать. Будто рассказывают о чьей-то смерти.

Притворяйтесь, пока не начнет получаться.

Удивительно мудрая, на мой взгляд, мысль, которая к тому же еще и не кофликтует с реальной действительностью, иначе говоря: так и есть.

Сегодня готовила печеные яблоки с корицей. Это так по-осеннему, мне кажется.

*

А по комнате тишина ходит,

дышит неслышно, звуком глухих шагов

колышется.

Серое небо за стеклом улыбается;

я смотрю на него и не знаю сама,

что мне – поверить

серым глазам неба или

штору задвинуть.

Погляди: и тут, и там

расцветает осень – моё любимое время года.

В гости просим.

И не видно нигде волшебного мая.

Только бы не заставило плакать шершавое небо,

знаешь,

здесь у меня

все умирает.

на улице артерии тротуаров

темнеют и

я готова бежать и верить во все на свете

лишь бы услышать эти

твои

шаги.

Лето кончается. Даже мне, хотя я очень люблю осень, немного грустно чувствовать её приближение. Эта осень, кажется, просто не может быть такой, как предыдущие. Это как вошел в одну комнату, значит, из другой точно вышел. Новый этап это здорово, но как же тяжело расставаться с некоторыми людьми. Чувствуешь себя оставленным. оставшимся. Уже сейчас немного тяжело, как же дальше?

Есть люди, о которых не хочется забывать. Ну и чтоб они о тебе помнили.

Главным делом жизни вашей

Может стать любой пустяк.

Надо только твердо верить,

Что важнее дела нет.

И тогда не помешает

Вам ни холод, ни жара,

Задыхаясь от восторга,

Заниматься чепухой.

Когда мне страшно, для меня самое важное - забыться, почувствовать легкость, посмотреть на небо, на деревья. Ведь что бы мы не делали - мы регулярно убеждаемся в том, что наши планы рушатся и приходится импровизировать. Иногда все выходит даже лучше, иногда хуже, но идея в том, что никто не способен предусмотреть все моменты разговора/встречи/выступления. События развиваются словно независимо от тебя. Важно иногда отпускать руки, перестать контролировать все и вся.

В глубине души все мы дети. Беззаботность в крови у человека. А если это так, то почему бытует мнение, что жизнь должна быть трудна? Удовольствия может и редки, но жить не должно быть трудно. Просто, возможно, стоит время от времени плыть по течению, а не против него?

Иногда мне кажется, что я совсем ничего не значу. И я боюсь, что это правда. Скольким я нужна просто как человек? Кому я действительно интересна? Ведь нас любят не за то, сколько баллов мы получили на экзамене, нашим друзьям не важно, как мы быстро мы прробегаем дистанцию в 100 метров. Учителя с учеником связывают способности последнего, объем знаний. Человека с человеком связывает что-то другое. Так как же глупо получается, когда выбирая между уважением по отношению к нашим знаниям и уважением просто - к нам самим, мы отдаем предпочтение знаниям.

Теперь я думаю, что раньше делала все неправильно. И сейчас мне хочется вести себя по-другому. Мне обидно понимать, что те, кто учились плохо, окзались, по сути, горазно умнее меня.

Никогда не пытайтесь заслужить любовь или дружбу знаниями. Это бесполезно. Знания никому не нужны. Всем нужен человек.

Сегодня был такой удивительно-замечательный день. Даже то, что после отработки хочется рассыпаться на маленькие кусочки, его не испортило.

Хочется быть как можно свободнее, легче, не так задумываться над всем. Надо бы и мыслями отдыхать начать. За окном сейчас такой красивый закат. Все будет хорошо.

Мне вечно надо из-за чего-то беспокоиться. Вот река, вот вишневые деревья. Вот солнце, не печет, а греет и будто гладит. Сижу на качели, смотрю, как по траве на лужайке мурашками пробегает ветер. Здравый смысл подсказывает, что вопросы, что так меня беспокоят, на самом деле, не стоят и самой маленькой составляющей от картины, что сейчас меня окружает.

Вот мимо морковных грядок по нарпавлению к баклажановым прошла кошка, и, довольная, что нашла такой великолепный баклажановый лес, улеглась спать в тени его деревьев. На дорожке лежит дохлая мышь. На розовом кусте появились новые бутоны, я это заметила еще вчера. Пока не раскрылись. Бархацы начинают закрываться, потому что вечер. Плывет баржа по голубой реке. Вчера вода в ней была зеленая, а сегодня совсем нет. Был Ильин день (вода зеленеет, раньше считали, что нельзя заходить в воду, т.к. это русалки и водяные в реке появились).

Над кустами смородины летает белая бабочка.

Почему я так переживаю, почему не могу убедить себя, что у меня все выйдет прекрасно, что времени хватит на все, что все удастся.

Никакая атмосфера не может заставить меня успокоиться.

Я не умерла, но мой интернет, кажется, да. Папа дает мне свой, но так как совесть у меня пока есть, я не могу сидеть в нем так уж часто. Тем более, не могу сказать, что мне так уж тяжело без него, жаль только, что теперь приходится смотреть то, что показывают по телевизору, а не то, что хочется.

Я подала документы в универ и, судя по моему месту в общем списке, уже поступила. Думаю, я все-таки буду учиться здесь, в Ижевске. Я родилась в этом городе, выросла, он мне нравится, потому что (он в сравнении с другими городами и я с – людьми), мы сверстники. У меня не хватит решимости и силы воли уехать из города, где меня многое держит. Плюс к этому, я в некотором роде фаталист: вероятно, не случайно вышло, что как раз на время подачи документов у меня что-то произошло с модемом.

С работой на лето мне не везет так, как с экзаменами и поступлением. Короче, я так её и не нашла. ОК, буду делать то, что и положено делать во время каникул – отдыхать. Кстати, интересно, кто придумал, что под летним отдыхом подразумевается рабский труд на грядках. Ненавижу. И вообще, я – за цивилизацию: ванная комната, кондиционер, ни каких комаров, прополки грядок, покраски заборов, жары и миллиона одно- или двухэтажных дачных домиков вокруг.

В остальном у меня все отлично (я имею в виду во всем, кроме грядок). Мне даже нравится лето, я так люблю разные фрукты, ягоды. Я думаю, что заслужила отдых и что все будет очень-очень хорошо.

О том, что сильно расстраивает.

На самом деле, я нормально отношусь к критике. Когда я понимаю её смысл, содержание, когда я понимаю, что конкретно я делаю не так. Но, например, сейчас, я ничего не понимаю. Что эти люди от меня хотят? Вероятно, все совсем уж плохо. Самое ужасное, когда тебе уже из жалости бросают: "Ну, это я так считаю, мое личное мнение… тут в общем-то неплохо у тебя…"

Да еще эта матеметика. Господи, помоги мне перейти порог!

шелест
______

и чем останется любовь твоя?
пустыми комнатами в тихом здании,
где каждое окно - напоминание
о воздухе, который заключил
в себе
весь шелест
всех деревьев.

о воздухе, который помнит, что касался
твоей щеки в далеком детстве,
и знает, как однажды солнце
рассыпется на составные части.

и чем останется любовь твоя?
больным, несчастным
ударом сердца лишним
в одном из лучших
миров.

где ты, скажи мне, где ты?
радость моя, нам заменили кровь
на воздух.

слышишь шелест?
так абрикосовые сады поют.
слышишь шелест?
так абрикосовые сады твою
узнают нежность.

Наташа Денисова,
23 мая 2012 г.

Пока что все так плохонько, что и говорить не хочу. С другой стороны, я рада, что есть люди, которые меня искренне поддерживают, и мне остается только удивляться, откуда им известно что януждаюсь именно в таких простных словах без лишних вопросов. Я рада за то, что еще есть люди, радом с котороми мне легко, я могу дурачиться, глупо себя вести, смеяться, тут же плакать, а НЕ СТРОИТЬ ИЗ СЕБЯ БОГ ЗНАЕТ ЧТО, как я это делаю обычно.

Мне не грустно, что заканчивается школа. Мне не грустно, но и не радостно. Честно, я ничего не чувсвую по этому поводу. Хочется плакать, но не поэтому. Просто все в таких случаях расстраиваются, и все, как будто рефлекторно, происходит. Внутри меня все сегодня как-то сложно. Нет того, кто понимает меня, и делать это никто не обязан. Вокруг всегда столько людей, но по существу оказывается, что ты один, то есть сам по себе.