Пиано

'И даже не смей думать, что ты можешь не выдержать'

Н а часах 0:52. Я не хочу как вчера: Просидела всю ночь за компьютером, когда встала на улице уже светло было. Не очень приятное чувство почему-то. Так вот, завтра у нас очень много дел. Но сейчас не об этом. Прошло уже 8 минут, а я не знаю как начать. Зачем вообще надо было писать это вступление? Дело в том, что раньше я думала что больше нет привязанности, сильной привязанности к моей подруге. Она начала отдаляться от нас. У нас пропадают общие интересы и нам практически всё труднее и труднее найти общий язык. Я думала что всё. Конец. Пусто. Человек, с которым мы общаемся 7 лет больше ничего не значит. Но тут, как будто гром ударил, начинаешь волноваться и переживать. Вроде всё хорошо, нет ссор и т.д. но равнодушия тоже нет. Я боюсь что у нее появятся друзья лучше нас. Во всем лучше. И ей будет с ними лучше. Я не могу и не хочу этого допустить. В то же время я не чувствую того, что было раньше. Хочется чтобы всё изменилось.

Я же всё таки была типа на море, так вот несколько фоток с оттуда. И главное, ни одного фото самого моря.(потом найду красивые и выложу). А тут, как раз Вики написала пост о подарках. Да, я выбирала эту ракушку :D И у нас появились одинаковые браслеты, мы всегда хотели иметь что-то одинаковое (браслеты, кольца, цепочки) в знак нашей дружбы. Все фото кликабельны. Третья фотография-я не знаю зачем мне она там, просто понравилось "тату" Вики :D А на шестой, я с сестрой (я в бирюзовых шортах). И негр был классный.
|Оформление картинок нагло стырила у catmyauu, мне лень было делать. Да простит меня подруга.| И еще я нашла кучу клевой музыки, буду делать музыкальные посты :) И несколько красивых стихов, ждите :)

«А в книгах я последнюю страницу»

А в книгах я последнюю страницу
В сегда любила больше всех других, -
К огда уже совсем неинтересны
Г ерой и героиня, и прошло
Т ак много лет, что никого не жалко,
И, кажется, сам автор
У же начало повести забыл,
И даже "вечность поседела",
К ак сказано в одной прекрасной книге.
Н о вот сейчас, сейчас
В се кончится, и автор снова будет
Б есповоротно одинок, а он
Е ще старается быть остроумным
И ли язвит - прости его Господь! -
П рилаживая пышную концовку,
Т акую, например:
…И только в двух домах
В том городе (название неясно)
Остался профиль (кем-то обведенный
На белоснежной извести стены),
Не женский, не мужской, но полный тайны.
И, говорят, когда лучи луны -
Зеленой, низкой, среднеазиатской -
По этим стенам в полночь пробегают,
В особенности в новогодний вечер,
То слышится какой-то легкий звук,
Причем одни его считают плачем,
Другие разбирают в нем слова.
Но это чудо всем поднадоело,
Приезжих мало, местные привыкли,
И говорят, в одном из тех домов
Уже ковром закрыт проклятый профиль.

А.А.Ахматова

И снова ' привет '

Уже дома. Еще недавно мы были на другом конце страны, а сейчас я дома. Я даже подумать не могла что я так буду скучать. Скучать по Канску? Да, и даже по такому городу. В гостях хорошо, а дома лучше. Ведь так? Тут всё такое родное, все своё.

О тдохнула я хорошо. Было весело и интересно. Не каждый день можно увидеть море. Завидую тем людям которые живут там. Кстати, ездили мы в Туапсе. И были в Сочи. Там не очень, (в Сочи) может быть потому что там всё строится? Все дорожки перерыты, всё раскопано. Парк Ревьера, нет, серьезно, у нас в Красноярске, в парке Горького намного лучше . Мне так кажется. Зато там очень красиво, прямо как в Европе. Наверно. Архитектура, особенно растения и деревья, вот что мне понравилось больше всего. Ладно, напишу потом еще очень много постов, а сейчас мне пора идти.

Прощальный пост..

| Сейчас 16:53 /26.06.13/. Этот пост рассчитан на 28 июня. Но у меня не будет времени его писать, поэтому я делаю его 26. Ночью, где-то около часа у нас поезд, мы сядем в него и поедем.. Я уже накачала книг, музыки, зарядила свой телефон и планшет. Я боюсь, я не знаю как там будет вообще. Я в первый раз буду ехать в поезде. Ночевать в поезде. Это может и глупо выглядит, но это так. Очень надеюсь что где-нибудь будет интернет или вай-фай. |

В от это я должна была отправить именно 28. Сегодня я узнала что нам отключат интернет, не сегодня так завтра. И поэтому, мне надо отправить это сегодня , чтобы вы знали хоть капельку из того, что со мной происходит. Я боюсь, что в ближайшую неделю я не смогу вообще заходить на вьюи. Конечно, может быть это и не последний мой пост, но я считаю что надо подстраховаться :) . Даа.. получилось совершенно не так как я хотела. Блин.

И да, вот вам nekto|twitter. Осталяйте свои отзывы и читайте меня в твиттере, я как раз его обновила. И мне до жути будет интересно следит за вами :)

С ума сойти, до чего от этого бывает больно. Больно от одного лишь страха потерять.

Н екоторые люди это просто "чудо". Одни, настолько циничные эгоисты, которые совершенно не думают о чувствах других. Тех, кто к ним привязан. Привязан годами. Почему всё в один миг рушится? Стоит появиться другим людям, как те сразу забывают о настоящих друзьях и наслаждаются "однодневными" знакомыми. Я себя дурой полной чувствую в таких ситуациях. Я как лишний и совершенно другой, чужой человек. Стоит месяц не видеться, а про тебя забыли. Как вдруг, ты еще и виноват в том, что не звонишь и не пишешь первым. Надо же быть таким слепым котёнком, незамечая как делаешь больно другому человеку. Хочется подойти и хорошенько встряхнуть за плечи, предъявить всё что думаешь, чтобы на этот раз тебя запомнили хоть как-то. Другие, говорят что без тебя как-то не так, и очень скучно, зачем? Появишься и про тебя тут же забудут. Им совершенно хорошо с другими, про твои чувства им абсолютно наплевать. Они думают что всё обойдётся и всё будет хорошо. Хочется чтобы это было не так, но не можешь. Любишь. Хочется преподать урок, чтобы знал, что так делать нельзя. Но как? И главное реакция разная, сейчас. При встрече. Сухая и черствая. Раньше не так было, раньше на шею бросались и чуть ли не душили друг друга. А сейчас просто "привет". Я и подумать не могла что за один день можно встретить столько маленьких, вроде незаметных, но очень обидных предательств. Нет, это не предательство, я даже не знаю какое слово подобрать. Но становится так больно, резко и сильно колется. Замечают ли это?

П отрясающие картины от девушки с ограниченными возможностями Pakayla Rae Biehn. А именно с тяжелейшей формой косоглазия. Эта болезнь мешает ей видеть мир так, как его видят остальные люди . При всем при этом она создает потрясающие картины от которых захватывает дух.

"Никогда не видьтесь после расставания с теми, которых когда-то любили. Это нехорошие встречи, все равно как с покойником." Максим Горький

Почему говорят что если тебя предали один раз, то этот человек садится тебе на шею и может с легкостью предать второй? Даже если он не изменился, но думает что поменял своё отношение к тебе? Когда он говорит что больше так не будет и не хочет этого делать, у него машинально получается делать тебе больно. Даже если нет никаких серьезных причин для этого. Почему это правда? За один миг может всё измениться и перевернуться. За какое-то одно слово и одну секунду он тут же меняется и становится прежним, а тебе всё это время казалось что всё стало хорошо и этого больше не повторится. И всё становится как прежде, те же слова, которые тебя ранили в прошлый раз, тот же взгляд, как будто это и должно было случится.. Зачем вообще давать еще один шанс? Это словно как бумеранг отлетает от тебя, ты думаешь что всё снова замечательно, вы счастливы, но через некоторое время это возвращается, то же самое. И всё начинается сначала. Вот вроде спрашиваешь, зачем так делать? Зачем снова предавать или обижать? В прошлый раз мало было? И каждый раз этот человек возвращается, всё повторяется, потому что ты его любишь и не можешь жить без него. Ты прощаешь, но как об стенку горох. Реально просто достало. Как назло появляются какие-то люди, ты и отпустить не можешь и к себе подпустить. Дружба хренова. Какая это дружба? Так, для кого-то веселье. Самое главное что она еще надеется что всё будет хорошо, что она исправит все свои ошибки. Мне как-то слабо верится в это. Но я опять надеюсь на что-то.

/24.06.13/
Ч ёрт. Как же давно я не писала что-то от себя. Я не умею вести блог. Когда нечего писать, я что-то делаю и создаю кучу постов не о чем, а когда реально надо что-то сообщить или написать, то почему-то не выходит. Вроде что-то происходит, но мне так лень это всё записывать, тем более я дня три к компьютеру не подходила. Скопилась куча сериалов, которые я должна посмотреть, но как-то не идёт. Самое главное через неделю я уезжаю на море , на Чёрное море. Я в жизни представить не могла что я побываю на море. Четыре дня в поезде. Нее.. я не выдержу. Но это того стоит наверно. Я не знаю будет ли там вай-фай или будет ли там вообще интернет, мне очень бы этого хотелось. Главное не сидеть часами уткнувшись в монитор. Я и так редко пишу, не забыть бы мне про блог совой. Следующие посты будут со смыслом. (сдержать бы мне своё обещание). Не хочу забросить вью. Будет много фотографий и я решила снимать видео Вике, чтобы она знала что я там делаю и как провожу время. Вот для этого мне и нужен интернет. Еще наш отряд разделился на два лагеря, сначало мне показалось что мы будем дружные, но нет, им постоянно что-то не нравится. Особенно то, что мы приседаем отдохнуть. Нормально это? Им же премии больше дадут. Нытики. Не люблю таких людей. Но вроде всё. Самое главное я написала.

Н а самом деле нужно довольствоваться малым. Но очень трудно насладиться всей красотой моря, когда видел океан.

[Музыка в блоге]

'Без лишних слов. Давно хотела выложить это фото'

И плавало в тумане будущее, в котором ему не хотелось быть никем: как в детстве, когда его спрашивали:— Кем ты станешь когда вырастешь? и он отвечал: —Никем. Так оно, по-видимому, и случится.

А вы знаете что наши мысли материальны? как ты подумаешь так оно и будет. Поэтому с ними надо быть очень осторожно . Некоторые думают про себя плохо, думают что всё плохо будет заканчиваться или что в будущем всё будет еще хуже чем сейчас. И так случается в большинстве случаев. Мы используем свой мозг не на все 100%, он вытворяет что хочет и как ему вздумается. С нашими мыслями или с желаниями надо быть очень аккуратным. Я сама такая же, я постоянно думаю о себе очень плохо, что не сдам какие-то контрольные или зачёты, я вообще думаю что в следующем году я не сдам экзамены, хотя очень хорошо учусь. Я боюсь ГИА и ЭГЕ, не понимаю как некоторые вообще умудряются сдавать эти экзамены. Я боюсь. И эта мысль меня не покидает. Надо думать о себе хорошо и тогда всё будет хорошо . Я знаю много таких людей которые думают о себе так: "я унылое говно и в жизни у меня всё будет плохо". Я была такой же, потом поняла что так думать это просто глупо. Надо быть самоуверенной во всём, надо быть лучшей или считать себя лучшей. Не опускать нос если что-то не получается. Это жизнь, она дает хорошие уроки, она не любит слабаков. Я сделала выводы для себя. Не надо думать негативно, надо думать и мыслить позитивно и тогда всё в жизни/учёбе будет хорошо.

Н овая жизнь не начинается с понедельника или с нового года. Она вообще не начинается тогда, когда нам этого просто так захочется . Мы можем пытаться измениться сколько угодно, но если для этого не пришло время или не случилось что-то важное, ничего тогда не получится. Новая жизнь сама начнется, и именно в тот момент, когда ты вроде как и уже не ждешь ее. Когда ты ничего не делаешь и не прилагаешь никаких усилий, но меняешься. Когда ты не кажешься другим, а становишься другим. А там надо только поймать эту волну перемен, и можно нестись, куда захочешь. Всё само получится.

— Ч то плохого в том, чтобы жить в мире снов ?
— Т ебе придется проснуться .