valefash

i just want to write my posts in english

Ш.А.А.

беспалевно так, да и ладно.

до сих пор не могу забыть, как одна моя знакомая написала в сообщении вместо слова "учеба": "уеба". вроде бы ошиблась, но попала прямо в точку.

никогда и никому не доверяйте. а особенно не доверяйте своим мыслям, чувствам и желаниям, ведь они наполнены эмоциями, которые порой сильнее вашего разума.

"подойти и так с улыбкой сказать ему: никуда я с тобой не пойду, долбоеб ты гребаный С:"

такой странный у меня организм. то я пол года сплю по 3 часа и еле хожу, но сплю по часов 11 в сутки и мне все мало. вот сижу я сейчас, в пол первого и еле держу глаза открытыми, хотя я спала всю прошлую ночь и весь сегодняшний вечер. супер. ничего не могу сделать из за этого. вся жизнь зависла как на одном моменте и даже не движется никуда. куча дел зависли в воздухе, а я даже сделать не могу что то для того, чтобы разрешить все это. и с каждым днем все становится только хуже. мой характер, мое отношение ко всему, мои мозги, мои отношения с кем бы то ни было, мой настрой, мои планы, мои мысли. все катится по наклонной.

не знаете-молчите

ах да, про Кирилла. странная ситуция, ничего не скажешь. впервые я на него серьезно обиделась. впервые за то время, что мы общались. за года этак 2-3. это так обидно. с одной стороны потому, что я доверилась ему в одной вещи и попросила никому не рассказывать, а на следующий день он пошел и поговорил об этом с человеком, которого это касается, а с другой стороны, это очень обидно из за того, что я была почти на 100% уверена в нем, как в человеке и друге, а он так поступил со мной. он просто отобрал у меня возможность. при чем чуть ли не самую решающую. мне так тяжело это дается, когда я начинаю об этом думать. ведь мы никогда не ссорились и я не ожидала такого от него. но вот это произошло и я вижу, какой он на самом деле. после таких вещей, мне вообще никому говорить ничего не хочется, ведь я чуть ли не каждый день убеждаюсь, что лучше промолчать о чем то, чем поделиться.

как же я завидую людям, которые живут тихой жизнью. спокойной и размеренной. я, конечно, не такой человек, которому нужно спокойствие, очень даже наоборот. просто иногда хочется рассказать что то одному только человеку и ты точно будешь знать, что он тебя поймет. недавно я рассказала то, о чем молчала всю жизнь и пожалела. я не ожидала такой реакции. потом что реакции то и не было вовсе. мы просто перевели тему и все. я, конечно, не стала возвращаться к тому разговору, но было не очень приятно, когда я излила душу, а мне в ответ даже слова не сказали. только покачали сочувственно головой.

я уже давно хочу перестать рассказывать что либо из своих мыслей кому то. только паре людей. тем, в которых я уверена. и в последнее время я замечаю, что люди то не те, что раньше. не те, которым я могу довериться. может, это и к лучшему. ведь люди действительно уходят и приходят. и я замечаю, что многие, самые сокровенные вещи, я рассказываю уже не тем людям, что раньше. или вовсе не рассказываю очень многого. тяжело, конечно, да и ладно. другие не расстраиваются, а я почему тогда должна? если все хорошо и еще есть люди, с которыми я могу поговорить и которые могут поговорить со мной и рассказать то, что для них важно, то все прекрасно. пусть это уже другие люди, зато они верят мне и рассказывают мне первой о том, что случается, а это важно. по-настоящему ценно.

и вправду. этот вечер стал прекрасным благодаря одному человеку всего за одну секунду. это как глоток свежего воздуха, который так нужен, когда ты погряз в своих мыслях.

как то все так странно проходит. сначала пол школы убеждает меня, что все супер и чтобы я не парилась. и через некоторое время все пишут о том, что как то хило все и в эту же секунду говорят, что, не смотря на это, все отлично и надо просто терпеть. я, конечно, могу потрепеть, но когда я вижу, что происходит вокруг, я просто не могу уместить это в своей голове. когда вы все каждый день ржете над ним и спрашиваете обо всем по нескольку раз. это его дико бесит, как мне кажется, и только сбивает. он, может, сам еще ничего не решил, а вы уже требуете от него что-то. я понимаю, если бы вы пару раз спросили и узнали то, что вам нужно. но когда со всех сторон, овер9000 человек спрашивают и троллят, я уверена, это тяготит. ребята, пожалуйста, затихнете хотя бы до конца недели. поговорите с ним, если он сам начнет, но дайте его мозгу отдохнуть от этих мыслей.

My favourite smile

сегодня пол ночи просыпалась от кошмаров, будто я в 11 классе и через пол года мне сдавать экзамены.

нам уже даже и поговорить не о чем. а тебе с другими, видимо, очень многое надо обсудить. ладно

какие уроки, вы о чем. я опять докатилась до того состояния, когда могу только думать. не могу ни есть нормально, ни уроки делать, ни на занятия ходить. дикое желание просто лечь и умереть. в тишине, покое и тепле. потому что ничего не понятно, а все, что понятно, как то плохо отражается на мне и других людях.

все это вообще не кстати как то. жила я себе почти всю жизнь спокойно, и тут на тебе. да еще и так идет все. хотя, я, наверное, сама себе все это придумала, но все равно паршиво, знаете ли

тупо вы как то делаете, люди. уже несколько человек. сначала извиняются за что-то, я говорю, что все понимаю и чтобы они не переживали, но они берут и тут же делают также, как раньше. что зу хуйня, блять? вы думаете, что я терпеть это буду? развернусь и уйду. какого хера так делать. если я сказала, что все хорошо, это не значит, что можно вытворять и дальше то, за что вы сами извинялись, у меня тоже чувства есть.