valefash

вечер сегодня такой тяжелый. меня бесит эта чисто женская привычка придумывать проблемы на пустом месте. я сама себе внушила, что все плохо и теперь хожу и переживаю. сегодня не пошла на композицию. просто взяла и уезала с половины занятий. нормально. думала, поеду домой. но взяла и вышла в центре и прошла почти всё Мира. шла и думала. думала, думала, думала. дошла до БКЗ и вышла к Енисею. стояла там, в одиночестве, никаких людей, никакой суеты. только я. я и мои мысли. и темнота. я просто в растерянности. вечер хорош. я гуляла, одна, в темноте и думала обо всем, что случилось за последнее время. порой смеялась, порой чуть ли не плакала. люди смотрели на меня очень странно, еще и с этой огромной папкой. короче. я настолько уже испугалась, что готова убежать от всех и ночью смотреть на реку. в тишине и наедине с собой. неизвестность убивает

" Радуюсь "влюблённым" (да простит меня Лера :D) очень круто наблюдать, как всё только начинается, как они стесняются друг друга и окружающих, которые всё знают и подкалывают частенько. Весело вообщем. "

все? тебя уже ничего не гложет? отлично, тем лучше. теперь то я выскажу все, что хотела и о чем писала тебе. 2 дня назад ты сказала, что тебя тревожит сложившаяся ситуация и тебе надо разобраться. сказала, что сделаем мы это в субботу. но в субботу, как я поняла, ты была занята более важными делами. сериалы смотрела и отписывалась в тви о том, что тебе все мешают это делать. ОЙ ПРОСТИТЕ БЛЯТЬ. знаешь, как все это выглядит? будто тебе просто пофигу. ты как будто на публику играешь. да даже не как будто. я то тебя знаю. ты со всеми не такая, как с самыми близкими. со всеми ты няша, такая добрая и беззащитная. а с нами, с друзьями, ты ведешь себя как истерик, который считает себя жирным дном и которому нужно психовать и орать на всех. если ты так переживала только на публику, могла бы не закидывать удочку и не говорить, что тебе необходимо разобраться. да тебе просто похуй на это. тебе нужно целыми днями смотреть, как твой вес падает, учить физику и смотреть сериалы, мечтая об айподе. супер жизнь у тебя. в общем делай как хочешь, но знаешь что про тебя говорят? цитирую: ну блин СМОТРИ ДАЛЬШЕ И ДРУЗЕЙ ВООБЩЕ НЕ ОСТАНЕТСЯ. я смеялась, честно. когда я только написала тот пост, я подумала, что может быть я зря так резко написала о тебе, но сейчас я ни капли не жалею. я вижу, что ты за человек и больше не в силах этого терпеть. раньше я могла все это переносить, но сейчас я поняла. зачем мы с тобой дружим, если ты даже задницу оторвать не можешь, чтобы спросить как у меня дела? и не только у меня, кстати. все эти твои заебы, по поводу того, сколько у тебя лайков, что Киселев тебя не любит и что ты всю жизнь превратила в игру, это так доводит со временем. знаешь, что для тебя по настоящему важно? олимпиады. сука, ну как можно относиться к ним так серьезно? как можно переживать, что ты заняла 3 место, а не 2? как можно считать человека уебищем, если олимпиады не имеют для него никакого значения? я этого не понимаю. все смеются над тобой, смирись. или делай как всегда, стони о том, какая ты несчастная и мечтай о том, как кто то напишет, что ты не такая. что ты очень даже умная и милая. но только знай, что пишут они это не тебе, а тому образу, который ты внушила всем окружающим. я не понимаю, что ты за человек. и даже не хочу. это для меня больше неинтересно. я изучила тебя до мозга костей, твои мысли и смысл твоих поступков. а то, с чего все это началось, я даже вникать в это не хочу. зачем мне это? ты даже олимпиады ценишь больше, чем людей. ты всю свою жизнь превратила в игру. всю. ты соревнуешься на каждом шагу каждую секунду своей жизни. у кого сколько лайков, у нее вес меньше, у нее парень круче, у нееайпод последний, у нее фотик, у нее мозги, у нее жизнь, у нее счастье. а ты не пробовала просто заткнуться и сделать что то? и кстати, ты так ценишь все материальное. технику, грамоты, медали и все, что можно потрогать или ощутить, понять мозгом. но ты не ценишь самого главного, что дает тебе жизнь: друзей, семью, любовь и впечатления. ты готова вбухать кучу денег в вещи, которые со временем сломаются, но не можешь заплатить за то, чтобы получить незабываемое приключение, которое не сотрется в твоей памяти. лучше покупать эмоции и впечатления, чем вещи. и вот сейчас ты написала, будто ничего не произошло. не, норм это, да? я умываю руки, мне это надоело. ты не ценишь никого и тебе, видимо, так проще. что же, тогда тебе не будет так больно кого то потерять, это же не олимпиады или Киселев.

Почему я к Вам не пришла? Потому что люблю Вас — больше всего на свете. Совсем просто. И — потому, что Вы меня не знаете. От страждущей гордости, трепета перед случайностью (или судьбой, как хотите). А может быть, — от страха, что придется встретить Ваш холодный взгляд — на пороге Вашей комнаты.

Марина Цветаева

сегодня день такой странный. как я и писала в тви, столько эмоций было. ! сначала я пиздец как спать хотела. пришла в школу. переступая порог я чувствовала, как эпилептический припадок меня настигает. пошла на физ-ру, начала бегать, от силы минут 5-6 за все время бегала. пошла попить и ощутила вкус крови во рту (!) я так и не поняла, что это было. на втором уроке мне сказали, что я съехала и мне надо ботать. СПАСИБО НУ. на третьем я писать не могла вообще. на следующих, там вообще отдельная история. середина дня стала для меня той частью, когда я размышляла о том, до чего я довела свой организм. это жесть, просто жесть. и решила себя добить, чтобы произошло хоть что то и эта херь больше меня не преследовала. со здоровьем то не шутят. днем к насте пошли. сначала просто как обычно болтали, смеялись, все решали чьи то проблемы, рассуждали. люблю это делать, особенно с друзьями. затем все было намного лучше. я покрасила ей корни и помыла голову. а потом сушила феном. вот здесь остановимся. когда я делала все это, я понимала, что это что то значит. не любой может вот так прийти к тебе и покрасить голову, затем помыть и высушить. ну кому бы вы позволили это сделать? так вот. когда я сушила ее, я понимала, насколько я ее люблю. я была рядом с ней, шел теплый воздух, волосы становились все мягче и мягче, и я понимала, что я могла бы делать это очень долго. здесь, рядом с ней. она улыбалась мне. улыбалась детской, не натянутой, искренней улыбкой. в ее глазах я видела доброту и чистоту, как в новорожденном. и видела, что она чувствует, видела не глазами, а душой. только душой я могла почувствовать то тепло, которая она излучала. излучала как будто специально для меня. это так запало мне в душу. вроде бы, что здесь такого, сушила ее волосы и все. но сушила и понимала, что такие моменты, когда вы просто молчите и понимаете все свои мысли, они бесценны. только в тишине понимаешь, как относишься к человеку. в тишине вообще в принципе много понимаешь. и вот мы были наедине и я понимала, что она доверяет мне и я могу сказать все, что угодно и она поймет меня. с полуслова. поймет не мозгами, а душой. спасибо за это. в своей жизни я встречала только 2 искренние улыбки в свой адрес, они были волшебны, я никогда их не забуду. одна из них, как раз от Насти. когда ты видишь, что тебе улыбаются искренне, весь мир переворачивается и ты улыбаешься потому, что мозг тянет твои губы к ушам, а ты даже об этом не задумываешься, ведь если человек улыбается тебе искренне, с искрой в глазах, это всегда можно понять. и тут время на секунду останавливается. и ты залипаешь как дурак. и улыбаешься, да. сегодня я улыбалась в душе. много.

но также много и плакала. такой вот день. ни рыба, ни мясо. с одной стороны все отлично, но с другой-мне так тяжело. нужно что то с этим делать.

пошарилась сейчас по блогам людей из нашей школы. в основном по блогам девушек младше меня. по страницам, аскам, формспрингам, вьюви, блогпостам, в общем это не важно. и поняла, что мы все проходили через то, о чем они пишут. нет, серьезно, одни и теже проблемы: оценки, родители, экзамены, лень, спать, парни\девушки, я жирная, не хочу в школу, в новым годом. все так похожи. до жути. то ли это от природы человеческой, то ли от того, что в школе одной учимся, то ли от того, что все мы подростки и как ни крути, среднестатистические. интересно иногда оглянуться назад, но еще интереснее сравнивать и находить в чужих словах тот отпечаток, который остался в твоем сознании и узавать себя.и еще я поняла, что как ни крути, а все они, почему то, счастливы о_о нет, я, безусловно, рада, просто это как то странно. столько позитива, надежд и оптимистичных взглядов, что аж немножко завидно становится, что в них столько энергии и предвкушения нового дня. видимо потому, что спят больше :D и пугает это, кстати, тоже.

хотела бы я про некоторых людей в блоге написать, но уж если соберусь, то естественно, с их согласия.

лень погубит меня. это так страшно

интересно было бы совершить что то по настоящему стоящее и глобальное. нет, действительно. это не каждому по силам. нужно обладать достаточным набором черт, которые способствуют процессу в той сфере, которую выбирает человек. и задумайтесь, а если вы везде и в то же время нигде не ориентируетесь? я о том, что, если вы одинаково хороши во всех сферах, но на среднем уровне? лучше ли этого того, что ты очень хорош в одной из них и знаешь, чего действительно хочешь добиться?

я явно не готова начать учиться.

блог дико глючит, выбешивает до ужаса

сижу я вчера такая в вк, часа в 2 ночи, разговариваю с человеком, обсуждаем проблемы и всякое такое. и тут, когда мы переговорили и все решили с его жизнью, он пишет: "ну ладно, давай рассказывай, помогу чем смогу". вот знаете как выбесило. почему? да потому что выглядело это так, будто это огромнейшее одолжение. снизошел до меня и решил помочь, раз уж я такая беспомощная. знаете что, идите нахуй со своими одолжениями. вы либо помогаете нормально, либо не суйтесь. а то говорить вот так, мол "давай, мне все равно делать нечего" это так тупо. вот такое заявлять, особенно, когда твоей помощи не требуется, смешно выглядит. и неприятно, и смешно. не поступайте как мудаки и не думайте, что ваша помощь действительно полезна и нужна вообще. а после этого такую тупость написал мне, что я знаете, как в том комиксе, миксером глаза себе похерила. мало того, что это полнейший бред был, так он еще и с таким видом задвигал мне все это, будто у него степень по психологии. я чуть не разнесла все вокруг, тяжело и без этого, и тут это. момент выбирает всегда подходящий, ничего не скажешь.

вот люди, знаете, такое чувство, что мозг у вас выступает только как орган. думать вас не учили или что? это касается, конечно, не всех, но многих. прежде чем ляпнуть чушь какую то, подумайте 100 раз, а то это может выбесить настолько, что от этой пары слов вы потеряете близкого человека. наперед то думать тоже надо, окда, а не просто ляпнуть, а потом прощение просить. так не делается. вы либо за слова отвечаете, и отстаиваете свое мнение, либо признаете, что зря сказали это. поступки совершайте, а не оправдания впаривайте. и достойно, и жить проще. оправдываются только виноватые , запомните. невиновным не за чем. они и сами знают, что они не совершали чего то, за что нужно бы себя отругать. в общем, тупость это не круто. круто быть образованным. с возрастом понимаешь. и приоритеты расставьте правильно. мозги в тренде, ребята

русский язык учите, умоляю

такой милый, ДАЖЕ ФОТКА НА ТЕЛЕФОНЕ ЕСТЬ, ПРИКИНЬТЕ

неимоверное желание начать постить про все и вся, что встречается в моей жизни.