Я рассказываю как худею.

"…Я хочу заболеть. Сильно, почти смертельно.
Я хочу гореть изнутри от температуры, а не от слез. Я хочу кашлять от гриппа, а нет от невысказанных чувств. Я хочу больное горло, а не ком в горле.
Я хочу физической боли, недомогания и затяжной болезни. Чтобы все вокргу суетились, но также не знали как вылечить.
Я хочу чувствовать телом, а не душой.
Забери мою боль, я не хочу больше этой лихорадки…."

Так мнгое уже испытала, многе почувствовала.
Ведь лишь в юнности и молодости в нас кипять чувства, искренние и неподдельные; ощущения, эмоции, страсть. Вся буря этих прерасных выражений жизни пронеслась по моему телу и сознанию.
И вот, я успела влюбиться, успела испытать радость, искренний смех, познать любовь родителей, испытать физическую боль, прочувствовать тиски боли иной,
вкусила страсть, окунулась в наслаждение, испила обжигающей ненависти, была раздавлена обидой, таяла от удовольствия, слепла от счастья.
Чего я не видела? это диплома о высшем образовании, это работы, это быта, рутины будней, обыденности обязательств, горы немытой посуды, невыполненые обещания, долги,
кредиты. То, что кто то посмеет назвать жизнью. А я осмелюсь утвердить, что это лишь бытие, лишь физический крест, только рутина каких то дел.
Зачем мне узнавать работу, если я постигла все бурное море эмоций? Что она даст?
Почему надо дальше жить?
Я так разочарована этим миром. Он не одарил меня любовью, как я его. Он заставляет меня жить, вопреки того, что потом заставит умереть.
Почему нельзя умирать сразу после счатья? Чтобы не знать обиды разочарования? и захлестывающей смертельной боли?
Почему человек не может остановиться сразу после счастья? Испытал, вкусил, понял, насладился - и умер счастливым. Не зная боли и мук.
Тогда бы счатье считали спутницей смерти, рукой карающей, чувством загробным. Счастья бы боялись и избегали.
Я надеюсь, что причина лишь в этом, иначе этот мир был бы слишком несправедлив к тем, кто держит его.

Пожалуйста, подарите мне лето и дожди, иначе я не доживу и до завтра.

"…у него правда знакомое лицо. Будто бы мы видились. Нет, нас что то определенно связывало, не просто порхожий. Мы именно видились, именно знакомые черты лица.
Или в другой жизни и я лишь помню отголоски его души, а мне напоминает сквозь занавесу лет чувство привязанность. Может любви.
Его лицо определенно мне знакомо.
Или может быть спусят какое то время все лица становятья знакомыми. А скорее не лицо, а типаж, не характер, а образ.
Просто со временем стираются границы разницы, уникальности, и нет закона или правила, по которому можно было бы отличить одного от другого.
И мы все становимся узнаваемой массой. Типажом "я где то тебя видел".
Мы так увязли, что даже отголоски других жизней уже не пытаються намекнуть нам на прошлое…."

Иногда, когда люди, которые в силу возраста, своего полжения и властных полномочий надо мной, доставляют мне какие либо неудобства, я всегда думаю о несправделивости.
Особо остро сейчас ощущая это в университете, исходящее от преподавателей чувства верховенства, когда в ведомость идет "неуд". и тогда я думаю..
Я думаю как мне повезло, ведь у меня есть самое ценное, чего у них уже никогда не будет.
Им не помогут знания, обширность взглядов, тонны научных работ или власть над нами. Их уже не спасет заученный до дыр их предмет или гибкость ума. Ведь у них нет того, что есть у меня.
А у меня есть молодость, и это равнозначно, что у меня есть все! Вся жизнь, все перспективы! У меня есть молодость, чего у них уже никогда не будет.
И тогда мне становиться их жаль.

Бывает такое. Когда я вижу слезы других людей, мне становится страшно.
Страшно от того, что кто проявил слабость, от того, что кому то больно или человек не способен справиться. Моральный груз велик настолько, на сколько мала сила человека.
И тут он ломается. Такие горькие искренние слезы, устрашающих и пробирающие дрожью до самого сердца.
Меня это пугает не из жалости, мне страшно что и я могу проявить такую слабость. Такую же не позволительную эмоцию, как этот страх, который посещает меня.

Мы не должны быть слабее наших слез.

Мы болеем этим миром, такими давящими удушающими чувствами, болеем городами, конечно, болеем людьми, заражаемся эмоциями и надеждами.
Порой хронически, порой как эпидемия. Иногда так тихо - так, симптомы, иногда лихорадочно, смертельно
Пытаясь вылечиться, стараясь излечить себя от людской болезни, ищем средства. У каждого свои пилюли, свои панацеи, свои методы лечения.

А что относительно меня, мой недуг лечиться коктейлями, банками, и попавшимися людьми.

Я люблю свой телефон.
Не за его цену, марку, дизайн.
А за то что он дает надежду. Он принимает сообщение, которое может меня спасти, на него поступают звонки, которые способны меня вернуть к жизни.
Он старается для меня, он старается оставить меня в живых.
Ведь если это сообщение убьет меня, оне не виноват, не он писал, у него не было выбора.
Но он всегда примит сладкие смс, живительные звонки и снова вернет меня.

Вот так ты начинаешь любить вещи, а не людей.

Необходимо уметь забивать на эмоци.
Чтобы они не мешали жить, учиться, работать, чтобы они не мешали другим чувствам, чтобы они просто не мешались на пути.
Необходимо закрывать глаза на боль.
Чтобы он не делала слабже, чтобы она не победила, чтобы она не добралась до тебя.
Необходимо смотреть в глаза страху.
Чтобы стать сильнее, чтобы не бояться, чтобы уметь побеждать.

Просто иногда необходимо быть железом, чтобы хотя бы быть.

сессия, нет времени. нет мыслей. кризис какой то.

не теряйте.

Иногда в моей комнате поселяется Лень. И эта сука заставляет меня с собой дружить.

Только представьте, что вы не для кого ничего не значите. Сразу начинаешь думать, что, мол, нет, что за бред, а как же родители, друзья, любимые. Да, и это здорово.
Но представте, что вы никому не важны, что вами никто не интересуется, никто не спросит "ты не голоден?/как себя чувствуешь?". Это больно.
Мы всегда хотим хоть чем то быть для окружающих, чтобы для кого то мы были чем то значимым.

Так важно быть кому то важным.

У нас, знаете ли, любовь, оргазм по 3 раза за пол вечера, и никаких общих интересов.

А еще у нас пол года, и любовь, знаете ли.

Мне нравиться жить без компа, без инета. Так убрать его в шкаф, нижняя полка, подальше - и пыль не собирает и глаза не мозолит, как лишний и ненужный предмет в комнате.
И вот так с утра проснувшись сразу читать - глава, вторая. Потом в душ, приготовить завтрак и снова читать.
Я люблю зачитываться до 5 утра, люблю когда читаешь на одном дыхании, люблю когда ты даже не замечаешь что ты читаешь сейчас, потому что тебе кажется что ты сам там, сам в этой книге.
Приходить домой, зная что тебя ждет та самая недочитаная и столь увлекательная книга. Я люблю есть и читать, лежать в ванной и читать. Люблю засыпать с картинами, такими манящими фантазиями, из книги. Люблю книги.

Мне нравится ощущение в руках книги, не горящего монитора компьютера, а именно твердого переплета и запаха типографической краски.

Не всегда так дорог человек, как дороги отношения.