Я рассказываю как худею.

Кто-то заботится о своих детях, кто-то рискует потерять любимого человека, кто-то выкладывается по полной на работе. А кто-то просто жирный.

Прими меры - меняй свои размеры.

Последние 2-3 года это либо средство для поддержания жизни, средство зажора или то, что мне уже не попробовать вновь.

Что купить из еды? Зелень, детское пюре, сок, кое какие фрукты и овощи. Еда теперь делиться для меня на ту, что заполняет желудок, ту, что забивает пищевод и то, что я могу есть. Каждый продукт в моей голове относить к одной из категорий. Продукты на полках супермаркета в моей голове - это калории, жиры, дополнительные дни голода и минуты тренировки. Я люблю ходить по супермаркетам лишь, чтобы смотреть, что покупают люди, что они едят, что я ела раньше, что я любила.

В голод, всегда перед сном, я пересматривала альбомы с едой, и чем она калорийнее и вкуснее, тем больше я была счастлива – я наедалась лишь смотря на картинки. С тех пор как я начала худеть в первый раз, я привыкла нюхать еду, это еще один способ наедаться, не евши ничего. Больше всего я люблю нюхать хлеб, он прекрасно пахнет.

Я знаю, что не смогу себе позволить съесть свои любимые блюда еще долгое время, и дело тут в том, что ты просто не можешь себе позволить, себе уже похудевшей и красивой, ты не можешь позволить испортить себя все этим жиром, этими калориями. Кажется, что все вокруг узнаю, что ты съела свой любимый Цезарь и будут гнобить и призирать тебя.

В срывы еда превращается в дьявола, ты не контролируешь себя и ешь все подряд. Тебе уже все равно любишь ты это или же нет, главное забить желудок.

Я люблю смотреть, как люди едят, люблю смотреть на еду, люблю нюхать еду. Но моя худобы и голод для меня важнее, я ни за что их не предам.

Как нас судят, девочек худеющих до болезни?

Я была 40 кг, у меня было истощение, анорексия и все вытекающее из этих двух слов. Я любила свои кости, скелет обтянутый кожей, эта болезненная худоба. Родные боролись со мной, лечили, сражались, отправляли в психушку, но все было впустую.

Многие подруги говорили мне, что я не смогу, что мне это будет не по силам. Таких девочек много, каждая из них всю свою жизнь сетует на свой вес, утверждая как ей не повезло с ее жиром на пузе, боках, жопе, руках, ногах. Ах, и ни одна из них не смогла сделать то, что сделали мы. Их диеты длились 20 минут, а физ нагрузки ровно 3 подъема на пресс. В итоге, каждая из них говорит мне каждый день «тебе так повезло с фигурой, ты такая тонкая, красивая, стройная, худая». Все они слабы.

Что до нас, как нас судят, достойны ли мы уважения или же призрения.

Мое тело – это постоянный голод, это постоянные занятия спортом и огромное помешательство. Это когда ты знаешь, что ты не сможешь съесть кусок пиццы ни через день, ни через неделю, ни через полгода. Ты подписываешь бессрочный контракт, пожизненный, я бы сказала. В свои 40 кг, иногда просыпаясь утром, у меня не было сил встать с кровати, я не могла поднять одеяло, но я делал по 600 подъемов на пресс. Я считаю себя сильной.

Мой тело дается мне огромным трудом, я уважаю себя за это, именно за то, что я могу сделать свою внешность идеальной, что я сама ее делаю, а не отдаю бразды правления чебурекам, пирожным и кускам мяса. Еду считают одним из благ и составных счастья, также это естественная потребность человека, суметь отказать себе в этом может человек с силой воли, с характером и целью. Вот такие мы, помешанные на ходобе и голоде.

А кто как мы выглядим вопрос иного характера, ведь есть люди, которым нравится когда они и 100 кг, или лысые, или все в тату. Внешность – это лишь самовыражение, это лишь твое отображение в реальности, выражение внутреннего тебя. И если ты 100 кг, то твоя душа такая же заплывшая и спрятанная под тоннами жира.

Итак, к чему это я все.

Нажравшись до тошноты и впихав в себя все, до чего только дотягивались мои холодные рученки, я сорвалась и упала вчера спать.

Утро началось с мысли, что желудок встал – я забила пищевод. Вообще, для худеющих самое страшное забить кишечник, а я забила весь пищевод.

После 5го дня голода, сожрать 2 тарелки творога, пару бутеров, чай, что то там еще, о боги… Короче, после того как все было мной съедено я пошла спать. Утром мысль была одна – не есть! А выход был один – обмотаться пищевой пленкой и ехать по делам. Так и было сделано. Но спустя пару часов, вне города я решила, что сегодня я еще поем, а закончу день таблами.

Каждая по-своему справляется с зажорами. Кто то блюет (что для меня всегда было самым низким, я за ану, но не за булимию, поэтому для меня это ограничилось парой пробных раз), кто то потеет в зале, кто то начинает голодать дальше, кто на что горазд.

Я же выработала свой способ. Обидно, когда на весах 47, объемы радуют, а ты набиваешься себя пищей, сразу кажется, что ты мгновенно растолстела во всех местах. И для меня главное, вернуться к тому, как было, чтобы идти дальше. Я пью таблы. Простые действующие мочегонные таблы, часа 4 дикой боли в почках, 3 часа из них в туалете и 3-4 кг как не бывало. Да они вернуться и это всего лишь уходит жидкость, но вес тот, который мне нужен. Я снова могу голодать.

В общем, сегодня как и всегда раньше – 3 таблы и аспаркам, чтобы ничего не сводило.

На весах 47, в объемах по-прежнему, вечером меня ждет часа 2 тренировки.

Это продлилось год. Мой первый раз.

Вообще, это не страшно. Я начинала медленно.

Сначала ты не ешь после 6ти, после первых ушедших см думаешь, что сможешь больше. Ты убираешь обеды – есть можно только завтрак и что нибудь до 3-4 часов дня. Еще минус пара см. Значит, стоит отказаться от полноценного второго приема пищи – ты плотно завтракаешь чем хочешь, и ешь до 2х что нибудь очень легкое – я предпочитала помидоры или творог.

Так заканчивается первый месяц. Так уходит первый вес, появляется чувство эйфории и радости, а в моем случае еще и чувство неудовлетворенности и желание добиться большего.

Знаете, вот в таких делах, когда ты ставишь цель и мечтаешь покорить ее, всегда есть люди вокруг со своим молоебущим мнением. Ты как бы по-тихому начинаешь воплощать свой план, но если эти люди прознают, что ты не сидишь на жопах как они, то ту начинается мозговая атака. Каждый считает необходимым прокомментировать и высказать свое (опять таки – малоебущее) мнение. Все что они говорят «да зачем тебе это?», «ты сорвешься через пару дней, перестань маяться этим», «ТЫ НЕ СМОЖЕШЬ!». Да, решающим всегда является – ты не сможешь – и в глубине души ты говоришь им – залепите ебла, тупые курицы. И худеешь дальше.

Итак.

Я никогда в своей жизни не считала себя толстой. Даже пухлой.

Моя фигура – дамочка в теле с весом 54 кг при росте 164 см.

Только вот не надо думать, что у меня были комплексы, или я была неуверенной в себе. Что в -что вы, с моей самооценкой, я считала себя вполне нормальной и была довольна. И ни одна наглая морда в жизни не посмела сказать мне, что то о моем весе и внешнем виде. В общем, я жила вполне успешно и без лишних дум. Лет так до 18.

Но каноны современной моды сыграли свою роль – и я решила похудеть.

От скуки, в конце очередного лета, когда большая часть друзей уехала, я насмотрелась фотографий моделей, картинок «тонких» модных девочек и решила помаяться новой бедой – я решила худеть! Точнее тогда в моей голове был план рискнуть и попробовать, и скинуть лишь кг 3-4.

Так все и началось.

Мои добрые Следящие.

Этот блог обо мне, моих мыслях, моих чувствах.

Но сейчас самое актуальное для меня - мой вес. Поэтому блог переходит на развитие этой темы.

Как есть. Извините.

и я забыл все это, как забываешь воду, которой когда то утолил жажду.

катастрофа…это неизбежно, даже если на коленях поднос с завтраком.

цинизм, вот что нам помогает жить и даже улыбаться

Знаете что такое зависимость? Когда ее уже стоит чураться?
Когда ты говоришь "стоп". Именно, когда ты пытаешься завязать, когда ты отказываешься, когда запрещаешь себе, и каждая часть тебя противится, мол надо вернуться
к желаемому. Тут ты признаешь своим отсупом подвластность, слабость и страх.

И не важно что вас держит, чувства или вещества, вы зависимы.

и ты снова избавляешься от таких людей.
вроде бы они были рядом, кто то из них просто не мешался, кто то служил верностью, а кто то был духовной основой.
А ты вычеркиваешь, вчеркиваешь, вычеркиваешь.
Каждого. Жестоко и цинично, будто бы подписывая смертный приговор - убрать из жизни.
Один, другой. И все меньше людей вокруг, людей, которые по настоящему были в твоей жизни.
Ты выгодняешь их - удаляя их номера, их страницы на соц. сетях, ставя их номера в черный список, чтобы даже звонки не доходили, выбрасываешь все напоминающее, чтобы
даже намека на их наличие и существование не было. Это как с мусором.
О да, ты начинаешь генеральную уборку, ты приравняла людей к грязи, а свою жизнь лишь к захломленному чердаку.
И даже не страшно, не больно. Не грозит одиночество, или страдания. Ибо после уборки всегда пусто. Так и в тебе - пусто.
Бежишь от них. Несешься сломя голову. Удираешь от этих людей, которые истенно важны.
От чего ты бежишь? От себя самой ты не убежишь никогда.

Никогда, слышишь, никогда тебе не удасться избавиться от самой себя.

«…Знаете, иногда живешь лишь из за обязательств.
Лишь потому что знаешь - есть пара людей, которые просто не смогу без тебя.
Мама там, папа, близкие друзья, может быть.
Лишь ради них, их присутвие и жизнь заставляет тебя, блять, отбросить все мысли и жить. Нет, вашу мать, не жить - существовать.
Я просто вам обязана, обязана жить для вас.
Так и получается, что все это лишь для пары тройки людей, а не для великого счастья.»

Мы так мало знаем о близких.
Родители, они не рассказывают нам самого интересного о себе, лишь общие факты - учеба, как познакомились, поженились и все. Дальше лишь истории нашего детства.
Они тянут, думаю что это неважно, что на это нет времени, что еще все успеют.
А потом либо пропадают, либо умерают.
И что остается нам? Пара их вещей, пара воспоминаний, кое что из историй.
А ведь мы можем оставлять друг другу свои жизни, свои чувства, себя самих.

Все что у нас есть - это время, и его не так много, как мы расчитываем.