Я рассказываю как худею.

кого ебет чужое горе.

верите ли вы в случайность?
вот так вот случайно вы выходите на улицу, а с болкона на голову кирпич?
случайность.
вот так вот случайно отвечаете на паре перед строгим преподом и начинает звонить телефон, а на рингтоне маты.
случайность.
так вот случайно садитесь на лавку, а она тут же с грохотом ломается под вами.
случайность.
так вот случайно прожить 2 года и не встретится, а только уйти от человека и тут же встречаешь его.
случайность?
почему случайно не находишь миллион под дверью? почему случайно не выдают красный диплом? почему случайно не берут на самую престижную работу? почему случайно
не кормят бесплатно в рестах?
но вот в чем я уверена, что уж точно вовсе не случайно я встречаю тебя именно сейчас, именно тут, именно так и именно с этим человеком.

так вот друзья мои, верите ли вы в случайность события?

на 1/3 я состою из всех своих бывших.
от каждого я переняла что то, что они оставили во мне по мимо радости/боли/воспоминаний/чувств/эмоций.нет.
нет, они оставили фразы/манеры/замашки/привычки/шутки.
что то я украла от них! что то, что теперь навсегда во мне, во мне от всех моих бывших. кусок от каждого, часть любого из них.
у каждого это свое, от каждого индивидуально, то, что выдавалось порционно, но впечаталось в меня.
иного говорю их фразами. иногда веду себя как они. иногда поступаю так, как поступили бы они.
во мне есть клеймо от всех вас, клеймо которое никогда не распознать никому. кроме меня.

снова худею.
и так. год назад я первый раз решила сбросить вес.
так я жила примерно пол года. за первые 2,5 месяца я скинула 10 кг! 165/43. зимой я смотрела на себя и считала все еще пухлой, голод был для меня всем, он заменил еду,
он был единственной радостью, он был всюду. я контролировала его, а он владел мной. и нам было хорошо вместе.
мне было все равно на последствия, я не видела их - отсутвие менструации; выпадающие волосы; поджелудочная, которая болела все время;
давление 82/50(40); вечный холод и внутренние органы, которые я только что не выплевывала от их отвратительной работы.
но я знала свои возможности, я очень верно чувствую свой организм. я знала, что смогу остановиться и все будет как раньше.
под НГ начали истерить родители, друзья, близкие. все говорили, что я могу умереть, говорили что я ужасна - просто переживали.
я решила сделать передышку. она перерасла в срыв. большой. я вернулась в нормальный вес.как и говорила - вернулась спокойно, без болезней.
я никогда не замечала на сколько я похудела, как торчали все кости, как я была истощенна. сейчас я смотрю на фотографии и замераю от восторга и ужаса шока.

если когда то ты серьезно помешалась на этом, то уже никогда не соскочишь. ты дашь себе передышку, но все равно вернешься к этому.
ни с чем не сравнить чувство пустого желудка, ты не можешь встать с кровати от слабости, ты считаешь калории, ты сидишь на одном кофе, у тебя все время темнеет в глазах, потеря сознания,
эта болезненое чувство слабости от голода, которым ты наслаждаешься, 8 из 10минут ты думаешь о худобе и голоде ты никогда не сможешь соскочить, ты всегда будешь стремиться к худобе и голоду.

сейчас я не принимаю диет, потому что раньше голодала днями. остаются некоторые привычки, ты начинаешь любить такие вещи как брокколи, цветная капутса, гематонген.
наизусть знаешь в чем сколько калорий. ты медленно и больно сходишь с ума. но тебе все равно, ты счастлива.

неделю, я снова голодаю. я снова возвращаюсь к тому что было, я знаю что смогу, знаю что сейчас все делаю правельно.
худею до 38. посмотрим что из этого выйдет.

мне нужна это цель, это то что я могу сама контролировать по этому я не отпущу это.
голод, спасибо за все.

я начинаю все снова.
(одна любовь, одна и на всю жизнь)

мне надо что то менять.
я выгнала его из жизни. я вычистила квартиру. я снова голодаю.
мне всегда необходимо стремится к иделу, если это касается моей жизни.
не люблю грязь, мусор, хлам - всегда убираю и выбрасываю все.
не люблю лишних людей вокруг себя - пропадаю от них.
не люблю то, что не зависит от меня.
надо что то менять. надо привести все в порядок.
генеральная уборка жизни.
спасибо всем.

не учите никого жизни.
неужели у вас все настолько идеально, вы столько всего испытали и повидали, что с уверенностью можете думать, что имеете какое то право учить кого то жизни?
все знают сами как жить.
к чему необоснованные и непотвержденные жизнеными прецедентами советы?
мы не можем разобрать свои жизни, не можем создать идилию в жизни, не понимаем как нам жить и поступать, но всегда стараемся надоумить ближнего на какой нибудь косяк поступок. так зачем же? может быть стоит уже начать давать советы самому себе?
и что самое интересное! мы не любим когда нам говорят как жить, но сами всегда напрашиваемся на эти жизненые истины, которые расскрывают нам такие же немудренные индивиды как мы, и что дальше? мы ведь слушаем их и делаем так как нам советуют!
не учите никого жизни.
мы сами знаем как жить.

и так. на мне одна кошка, два кота, 3 пустых квартиры и 3 дня.

надеюсь все остануться живы)

*бери ответственность*

просто выкидывайте ненужное.

выкидывайте мусор/бумаги/вещи/книги/коробки/тряпки. мусор, который мы храним, хоронит нас, хоронит в своем нескончаемом количестве. выкидывайте всегда чуть больше, чем считаете нужным.

выбрасывайте ненужные фото. это всего лишь картинка момента жизни, это не память и не чувства. выкидывайте чуть больше, чем вы считаете необходимым.

чистите все, что вас окружает: телефон, список контактов, сообщения, контакт; чистите чуть больше, чем считаете правильным.

и в конце концов, вычистите свою жизнь от мусора" не тех людей".

ненавижу белые розы

Мне понадобилось 2 года, чтобы узнать человека. 2 года, чтобы понять кто он и какой на самом деле. Мне понадобилось 2 недели, чтобы привыкнуть к нему. Год, чтобы настрадаться. И 2 года, чтобы увидеть его сущность. 2 года я смотрела и думала, что это чистый, добрый, святой идеал в моей жизни. А это был человек без лица и сущности. 2 года доверия, 1 год обожания, 2 года вычеркнутых, но наполненых уроками жизни.

Человек без сущности, я отпускаю тебя, выжигая тебя из своей души.

Уходим.

иногда надо просто решиться. просто смочь и суметь сделать то, что кажется "нереальным". и ты думаешь об этом, как бы оттягивая момент, как бы давай шанс себе и своей силе воли. на самом же деле ты даешь шанс лишь своей слабости, не более.

тут ты и проявляешь себя -либо делаешь; либо тянешь, доводя себя до психоза, а слабость до чистоты и идеала.

лишь ты решаешь за себя и за свою слабость. лишь ты можешь убить безвольность момента.

начнем начало.