снова худею.
и так. год назад я первый раз решила сбросить вес.
так я жила примерно пол года. за первые 2,5 месяца я скинула 10 кг! 165/43. зимой я смотрела на себя и считала все еще пухлой, голод был для меня всем, он заменил еду,
он был единственной радостью, он был всюду. я контролировала его, а он владел мной. и нам было хорошо вместе.
мне было все равно на последствия, я не видела их - отсутвие менструации; выпадающие волосы; поджелудочная, которая болела все время;
давление 82/50(40); вечный холод и внутренние органы, которые я только что не выплевывала от их отвратительной работы.
но я знала свои возможности, я очень верно чувствую свой организм. я знала, что смогу остановиться и все будет как раньше.
под НГ начали истерить родители, друзья, близкие. все говорили, что я могу умереть, говорили что я ужасна - просто переживали.
я решила сделать передышку. она перерасла в срыв. большой. я вернулась в нормальный вес.как и говорила - вернулась спокойно, без болезней.
я никогда не замечала на сколько я похудела, как торчали все кости, как я была истощенна. сейчас я смотрю на фотографии и замераю от восторга и ужаса шока.

если когда то ты серьезно помешалась на этом, то уже никогда не соскочишь. ты дашь себе передышку, но все равно вернешься к этому.
ни с чем не сравнить чувство пустого желудка, ты не можешь встать с кровати от слабости, ты считаешь калории, ты сидишь на одном кофе, у тебя все время темнеет в глазах, потеря сознания,
эта болезненое чувство слабости от голода, которым ты наслаждаешься, 8 из 10минут ты думаешь о худобе и голоде ты никогда не сможешь соскочить, ты всегда будешь стремиться к худобе и голоду.

сейчас я не принимаю диет, потому что раньше голодала днями. остаются некоторые привычки, ты начинаешь любить такие вещи как брокколи, цветная капутса, гематонген.
наизусть знаешь в чем сколько калорий. ты медленно и больно сходишь с ума. но тебе все равно, ты счастлива.

неделю, я снова голодаю. я снова возвращаюсь к тому что было, я знаю что смогу, знаю что сейчас все делаю правельно.
худею до 38. посмотрим что из этого выйдет.

мне нужна это цель, это то что я могу сама контролировать по этому я не отпущу это.
голод, спасибо за все.

я начинаю все снова.
(одна любовь, одна и на всю жизнь)