Я рассказываю как худею.

Утро. Есть что то мистическое в этом времени суток.
Открываешь глаза. Душ. Кофе. Комп. Инет.
И снова день. Новый, чистый.
Замирая в ожидании с кружкой кофе мы мечтаем о дне.Дне, как новой надежде и шансе.
Утро прекрасно в своем проявлении.
Не суть важна обстоновка и обстоятельства.
Дождливое холодное утро; солнечно-тепло пробуждение; будь это в 7.00 или в 12.24; и не важно спал ли ты всю ночь или пяным упал в кровать 3 часа назад - Утро оно девтсвенно чисто.
Это всегда новый лист, всегда по новому открытый взор, всегда новые мысли.
Утро всегда дает надежду на чудо, что вот именно сегодня что то и произойдет.
И вы пьете кофе, окутанные этим прекрасным невинным утром среди мест, надежд и вкладок в опере.

С Добрым утром.

А тебе не страшно делать кому то больно? Ты не боишься заставить человека страдать?
Я помню, тогда… Его вопрос:
- Твое СП в контакте… Это серьезно? Кто он?
И мой ответ, обрывающий его вопрос:
-Да это так, друг, не серьезно, да он сейчас в другом городе…
Я мямлила и сразу меняла тему. Чтобы ему только не больно, чтобы надежду не дать. Чтобы не переживал.
И потом… Когда мне звонок, в трубку "Ты блядь…у нас любовь, отношения…где ты?". Он слышал и снова грустные глаза и тихий тон - вопрос в лоб:
-Парень?
-Нет, что ты. Да так.. Забудь.
И снова другая тема и чтобы не спалится.
Милый, да чтобы тебе не больно. Так страшно заставить его страдать.
Нет, что вы, только не я и только не ему причинить боль. Лишь бы тебе больно не было.
Год. Всего год. А ты еще ближе.
И мой вопрос в лоб:
-У тебя есть девушка?
***
Тсссс… Почему ты смог заставить испытать меня боль? Ведь я уберегала тебя как могла. Защищала, скрывала. А ты столь откровенно и грубо вонзаешь в мое тело нож.
Пусть это будет месть, пусть твоя обида на меня. Пусть у этой боли будет причина.
Милый мой, но только не говори мне, что ты даже и не думал пытаться уберечь меня от этих ран. Ведь я так заботилась о твоих. А ты сделал мне столько новых.

Не равна игра. Но равны потери.

А помнишь весну 2009? март.
Помнишь как вы расстались?
И все, и точка. И уже даже не друзья. Уже и надежду убили. И так много гордости, чтобы бороться с ним и за него.
И помнишь как ночью по Свободному? Плеер в уши, слезы по щекам. Улицы, дворы - не важно, что ночь/страшно/опасно.
Из наушников лишь "…ненастоящая любовь, я тебя прощаю.. "
И опять - слезы, боль, пульсирующая в самом сердце.
И эти звонки подружкам:
-Мы расстались. Мне плохо и я хз где.
-Да все наладится/Да он вернется/Значит так и должно было быть. Прости, мне надо бежать, я занята.
Да к черту все - заберите, напоите, не дайте натворить глупостей. Но только не надо безразличных ответов и неискренних сопереживаний.
И помнишь, девочка, как было больно? Помнишь?
А что с тобой сейчас? Ты улыбаешься и даже не вспоминаешь! Ты радуешься и уже все забыла. Вспоминая лишь его глаза, губы, поступки, шутки - кое как вспоминая его имя и помня, что было неплохо.
Прошло. Отступило. Ушло. Ты счастлива. Давно не с ним, давно не видела его, давно с другими. Давно счастлива.

Но помни, девочка, те слезы, улицы и слова из наушников, пронизывающие болью всю душу.

Я научилась держать прямо спину, держать лицо, выработала образ, игру, манерность. Научилась смотреть и не отводить взгляд, не закрывать глаза, даже смотря на солнце они широко открыты
(ведь так надо для подачи). Делать себя с каждым днем, каждым часом.
Еще много работы - не хватает манер, утонченности, стойки, хватки.
Иногда не хватате упорства, хотя силы есть.
Не хватает смелости/уверенности. Иног7да не хватает и самого желания.
Но всегда есть стремление к совершенству.
Хочется довести себя до идеала, до 38кг, до силы, до полного контроля.

Работа над собой - самое важное, то что зависит лишь от тебя.

Будте сильными.
Не выказывайте никому свою боль. Держите ее внутри. Вкусите ее полностью. Прочувствуйте. Научитель наслаждаться своей болью. Начните ее любить и ценить. Держите в себе. Учитесь быть сильными.
Никто не сможет почувствовать ее в той же степени, что вы, никто полностью вас не поймет. Но все увидят вашу слабость.
Наслаждайтесь этой болью, она ваша, она не спроста. Чувствуйте каждую каплю ее яда, если уж вас угораздило заразиться это смертельной лихорадкой. Терпи!

Не зажимай кровь, не выдавай боль.

Утро. День. Вечер. Ночь.
Что бы стоило выбрать.
Утро - как новая надежда, которой ты дышешь и которая слепит тебя пока ты обжигаешься горячим кофе.
День - рутина суеты и дел или же координально-противоположно - полное бездействие. Либо ты трудишься, либо отлеживаешь свое бренное тело в укромном углу. В это время суток нет времени/желания думать.
Днем умиротворенно бродит в душе надежда на вечер.
Вечер - это итог. Итог утра, дня. И он так же дарит надежду, но уже на завтра. Он может нести в себе горечь и сожаление за сегодня, может светиться радостью за день. А может его и не быть. Тогда день становится ночью.
Вечер, как знак "равно" после суммы "утро" и "день".
Ночь - она всегда холодна. Мистически темная. Инога разогревается тусовками, иногда Инетом. Иногда превращается в лед сном.
Ночь время для раздумий. Время быть одиночкой, быть на "ты" с самим собой.
Ночью рождаются самые сокровенные надежды, они не на завтра, они не на утро, они глубже и важнее. Они остаются в тебе и в ночи.
Ночь манит холодной темнотой, мы окунаемся в нее пряча в ней грехи.

Так что лучше? Все отличаются своей неповторимостью в цели, все как снежинки - разные, но как снегопад объединяет снежинки, их объединяет надежда. это надежда на что то "потом", на "дальше".
Утро. День. Вечер. Ночь.

Заведи кошку!
Нет, не говори, что слишком занят, не бываешь дома и любишь собак.
Милый, заведи кошку!
Ты будешь жить с ней, а она с тобой. Она должна быть именно кошкой, одноцветной, желательно темной; худой и грациозной. Наполненной манерами кошкой.
Она будет просто у тебя жить.
У вас не будет любви. Некая привязанность. Вы будете связанны привычкой, что просто есть. Просто сложилось, что ты завел кошку, темную и манерную.
Она не будет спать с тобой, лишь иногда греться. Она не будет играть с тобой, лишь иногда напоминать о себе.
Она может убежать, но вернется. Ее вернет ваша общая привычка.
Забудешь покормить - найдет сама. Она не будет зависить от тебя, для этого она слишком темная кошка.
Она будет впускать в тебя когти, чтобы ты не переставал чувствовать жизнь; гадить в ботинки, чтобы ты знал свое место и понимал ее безразличие.
И даже когда ты встретишь девушку и она переедет жить к тебе, кошка так же будет иногда греться об тебя. Лишь гадить она стане в ее туфли, хоть и смирится с ней.
Милый мой, я прошу тебя, заведи кошку.

*И я очень надеюсь на тебя, кошку и вашу привычку, что ты просто завел темную манерную кошку*

Что самое главное в отношениях? Любовь, дружба, преданость?
Увжение. Оно либо есть, либо - нет.
Его нельзя привить. Его нельзя сыграть. Но оно должно быть.
Между вами обязательно должно быть это связующее уважение.
И если вас не уважает близкий человек, дорогой человек, человек с которым вы хотите быть, бегите от него. Вы не нужны ему. От него не будет тех чувств, которые вы хотите, не будет ничего.

Бегите от него без дум и размышлений. Бегите и уважайте себя.

боль проходит, оставляя отчаяние.

У каждого в жизни будет такой человек, которого вы будете вспоминать, когда ваши колени откажут вам, ваши волосы посидеют и память будет стерта, но этого человека вы будете всегда помнить.
У некоторых это будет один единственный, у некоторых их может быть 30. Дело не в количестве, такие люди будут у каждого.
Они оставят у/для вас что то.
Если они принесли радость -то вспоминая их вы будете светиться.
Если они принесли боль -то со временем вы забудете все плохое, поймите, со временем в воспоминаниях остается лишь хорошее и вспоминая об этом человеке вы будете по мудрому улыбаться.
Вы можете знать этого человека 10 лет, можете знать его привычки, можете быть просто знакомы, а можете даже не общаться. У каждого это свой человек - со своими эмоциями/воспоминаниями/событиями/историями/мыслями.
И вот когда у вас откажут колени, посидеют волосы и память будет ни к черту, вы будете вспоминать свою жизнь, и в большинстве случаев вы будете мысленно приходить к таким вот людям. Говоря о жизни, вы будете говорить о них.

Люди на всю жизнь. Все что с ними связанно мы и будем считать жизнью.

институт семьи. семья. семейная идилия.
есть ли все это?
посмотрите на молодые пары, которые еще лишь первые года в браке. у них все идеально, у них любовь и гармония.
первый ребенок, первые пеленки, поцелую и снова любовь и гармония.
ребенок растет в любви и спокойствии.
10 лет - еще есть нежные чувства друг другу и любовь к ребенку. ребенку еще хорошо, он в тепле и любви.
20 лет - уже нет любви. первые разочрования.
я смотрю на молодые семьи, на их красоту и розовый мир, а ведь все может измениться, через 15 лет - сын нарокман, отец может начать пить, мать может попасть в аварию.
дети не оправдывают надежд родителей. родители разочаровывают и теряют уважение детей.

мы начинаем осуждать друг друга. семья больше не уютное гнездо, где любовь, гармония и спокойствие.
мы обманыемся лет в 10 как заведем свою семью и будем счастливы.

не хочу участвовать в этой цирковой постановке ада.

Поверте мне, вам не нужен этот "последний шанс"! Убей свою надежду на него.
До этого явно были шансы, вы не использовали их/они не сработали. Так какой смысл в последнем? Если ничего не происходило "до", то сейчас тоже не изменится.
Последний шанс. Последний. Не угнетает это слово?
Последний шанс, как последняя надежда, не имеет смысла.
Просто уйдите/забудте отпустите все раньше этого последнего шанса.

Он не изменит ничего, он уже заведомо последний.

люблю как мужчины курят.
именно "как".
должна быть подача, то как он держит сигарету, то как затягивается, выражение лица при этом, взгляд.

сегодня сидела в центре и смотрела за 2мя пожилыми мужчинами. они были импозантны и манерны. видно, что у них была хорошая работа. это видно по дорогим костюмам,
хоршим аксессуарам, поведению и по тому, как они курили.
одна затяжка, один взгляд. не быстро, не наспех, а именно - затяжка, взгляд, подача. аах.

а как курил Он. прищуренный взгляд и дорогие сигареты. весь его вид давал понять какой он и чего стоит. этот человек мне и показал, КАК можно курить.

это должно идти человеку, иначе это просто курильщик, это просто как помыть руки, просто как завязать шнурки, это просто действие.

если начинаете курить - делайте это красиво. дайте шанс наслаждаться.

я не против курения, я не за курение. мне просто нравится наблюдать за процессом.

Я иду в центре города. В самом центре, по центральной улице, самой прогулочной улице города. Города-миллионника. Иду в 4 часа дня.
Я иду мягко/ровно/спокойно, в кожаных мягких балетках.
Иду в центре, но СЛЫШУ СВОИ ШАГИ, каждый мой шаг, каждую поступь. Слышу звук своей походки.
Разве это и не является одиночеством?
Город, заполненый людьми, город в рабочее время, центр этого суетливо-рабочего мира, но я слышу лишь свои шаги, очень отчетливо слышу каждый шаг.
Наверное, так и выражается то самое одиночество, о котором столько всего написанно, столько всего рассказанно.
У меня достаточно друзей/знакомых, всегда есть кому позвонить/с кем поговорить, но ты слышишь свои шаги в городе-миллионнике.
Это хоть и дико, но наводит на мысли.
Город-одиночество.
Так порсто жить и слышать свои шаги. Только свои и только слышать.

Живем, но не дышим.

Этот город - я рвалась сюда, считала лучшим местом, но все равно - это не мой город.
И все вроде бы тут неплохо: город, люди, новые лица, вписки, тусовки, жизнь, суета. Но.
*Ведь всегда есть НО.
Но за 2 года этот город не оставил шанса, просто съел все что было, выел эмоционально, может быть и духовно.
Просто вновь уехать, вновь не тут, вновь бежать.
Не осталось чистых мест. Нельзя приехать в центр без воспоминаний. Можно идти и на каждый твой шаг будет своя история, свои воспоминания.

Город, дворы Свободного, проулки центра, улицы Октябрьского, диваны кофеень, бутики торговых центров.
Все тут для меня пропитано мной же, моими эмоциями, людьми, которые окружали/просто были.
Город К. Город из которого снова надо бежать.
Мне тесно и душно тут, мне нет тут покоя и свободы.
Но еще 3 года. 3 года точно тут, через силу и боль.

В кровь эти улицы.
В боль эти кофейни.
В душу запах и ритм этого Города.