я верю, нас отпустит

признание даётся тяжело –
и не в любви, а кое в чём похуже:
что сколько бы воды ни утекло,
ты всё равно не будешь мне не нужен.

что скольким я бы ни смотрела вслед,
роняя слёзы прямо на подушку
и щурясь обескровлено на свет,
ты всё равно – сильней, больнее, лучше.

ты всё равно (сейчас и навсегда)
один за всех – и все тебя не стоят.
и сколько бы воды… опять вода.
ещё глоток – и с головой накроет.

ещё глоток – и я пойду ко дну,
давно бы там пора обосноваться:
вгрызаться в ил, ловиться на блесну
и утекать песчинками сквозь пальцы,

оберегать рыбёшек от беды,
быть доброй феей – даром, что речною,
и просто знать, что сколько бы воды
ни утекло,
ты всё равно – со мною,

ты всё равно не станешь ни за что
мне ни чужим, ни просто незнакомым.

поставь весь мир, пожалуйста, на стоп.
иди на дно.
ко мне. и будь как дома.

Так страшно от того, на что порой способна обыкновенная человеческая зависть. Хотите - верьте, хотите - нет, но все эти слухи и сплетни, вся ревность и вся злость, все плохие слова, сказанные в ваш адрес, всё это может легко разрушить нетчо ценное и дорогое в вашей жизни.

Сколько бы нам ни было лет, есть люди, которых мы уже пережили, но которые до сих пор не пережили нас. Они до сих пор наблюдают за нашей жизнью, ненавидя нас за наше счастье и обожая нас за наши беды. И это до жути обидно, что кто-то не может за что-то простить своё прошлое. Я не желаю зла никому, даже тому, кто причинил зло мне. Есть те, над кем я могу посмеяться сейчас, про кого даже (да, Господи, что тут врать?) могу сказать что-то обидное своим подругам, но это никогда бы не значило то, что я хочу, чтобы эти люди как-то страдали, нет никого из тех, с кем мои пути однажды разошлись и кому бы я коим-то образом желала зла. И даже из тех, с кем наши пути пересекались лишь косвенно, но кому я, по каким-то непонятным причинам, не угодила, я им не желаю несчастья или трагедий. Я хочу, чтобы все были здоровы, любимы и радостны, и я просто не понимаю, почему не все люди могут желать того же другим?

Иной раз страшно говорить о том, что ты счастлива. Страшно об этом даже куда-то писать. Потому что боишься, что чужая молва всё может испортить. Я верю в то, что мысли материальны, поэтому я и боюсь. Многие говорят, что когда ты счастлив, об этом никому и не хочется рассказывать, но тут я не согласна. Когда я счастлива, мне хочется об этом писать/говорить/кричать везде. Но из-за страха я молчу и прикрываю свои эмоции цитатами, стихами или фразами из песен.

Я просто хочу, чтобы мы все перестали друг другу завидовать и научились просто быть счастливы друг за друга. Счастливы как за посторонних людей, с чьим счастьем мы каким-то образом столкнулись вдруг в инстаграме/твиттере/ещё где-нибудь, так и за людей из нашего прошлого, кто, возможно, нас обидел, возможно, сделал нам больно, а, возможно, с кем наши отношения просто внезапно прекратились. Просто хочу, чтобы все желали друг другу добра. Я хочу, чтобы все мы умели оставаться Человеком. Да. С большой буквы. Хочу, чтобы все умели радоваться за других. Хочу тепла в каждом сердце.

А ведь иначе-то как? А ведь иначе-то зачем?

Ты никогда не будешь готов на 100 процентов, и время никогда не будет точно подходящее, но в этом и есть весь смысл. Это значит, что каждый момент нашей жизни и есть правильный, и есть точный, и есть верный. Если хочешь что-то сделать, возьми и сделай.

город светел, но также наг - нескончаемый диалог,
среди сотен чужих бумаг, среди сотен не тех дорог
ты меня отыскал и впредь,
сохранишь ото всех тревог.

эта правда почти горька, но ее первозданный вкус
я испробовать рада…
как
уместили признанья грусть?

мы еще не простились, а
я уже за тебя боюсь.

это больше, чем просто связь, пришел час подвести итог.
я любила возможность «нас», и продолжу.
да видит Бог -
мне отныне и отродясь
краше рая лишь твой порог.

________
[страшно только, что этот стих
не финал всего,
а пролог].