Видела как-то рилсик, где девушка решила повторить пин, где крабики для волос стоят в прозрачной вазе, потому что ей очень понравилась задумка как элемент декора. И она купила для этого и вазу и… крабики. В тот момент я как-то с сожалением и немного возмущением подумала о перепотреблении. В смысле, у меня нет пунктика, у человека может быть сколько угодно вещей, которые ему нужны (возможно просто для души, необязательно для дела), но это вещи, которыми ты не пользуешься, и значит, как тебе только эта ваза на столе надоест, куча пластика, которая даже не была использована пойдёт в мусорку… Конечно можно отдать подругам, но вряд ли куча крабиков, которые выбирались не по характеристикам и твоим вкусам, прямо разлетятся. Можно отдать на авито, конечно, но будет ли человек заморачиваться?

А сейчас я подумала, что наверно этот рилс попался для меня, что бы я сама так сделала, потому что крабики я вечно ищу по квартире. Хотя вначале я вообще не оценила задумку, сейчас думаю что станция для крабиков — хорошая идея; правда нет свободной поверхности, где это было именно под рукой, что бы имело смысл, а не разбрасывалось опять в более подручных местах.

Сейчас я вспомнила, где их оставляю, и… Мне даже это как-то романтизированно видится. Типа знаете этот тренд "жизнь без неё/его — и с ним/ней" и ещё все эти романтично лирические описания о присутствии девушки и их привычках, которые наполняют пространство. У меня крабик висит на старом нерабочем бра, который как цветок склоняется над швейной машинкой, который у нас типа прикроватный столик. Ещё на моей настольной лампе с моей стороны кровати. Ещё я часто забываю крабик на шторке в ванной. Че-то сейчас мне это даже очень девочковым таким, милым показалось. Но пока в квартире и так хаос, и искать куда я их закинула такое себе удовольствие.

Крабиками я начала пользоваться только этой зимой, что бы меньше вредить волосам заломами от резинки. Не знаю, есть ли смысл какой-то, ведь под крабиком они закручены в жгут, но по крайней мере потом они очень красиво ложатся волнами, что мне и насадка для локонов не нужна😃 ничем кроме резинки никогда не пользовалась, ибо руки не из того места, и денег на всякую лабуду включая бижутерию и аксессуары никогда не было. Не было у меня этой девчачьей коллекции заколочек и красивых резиночек. Да и сейчас у меня этот аля французский твист не особо получается. Но на работе как раз волосы убраны должны быть и под шапочку ещё, так что свою длинную только крабом могу убрать.

Сейчас, кстати, у меня типа есть мини коллекция крабиков, потому что на мою густоту (тьфу-тьфу-тьфу) не каждый краб подходит, так что периодически ищу более удачные габариты и характеристики.

Ещё я всегда хотела азиатские палочки для волос) Думаю, надо заказать как-нибудь и потренироваться. Думаю, в них меньше давления на голову, дома я почти всегда с собранными волосами хожу.

Вообще я в последний год сильнее как-то озаботилась состоянием волос, так что вот ещё мои давние хотелки: специальное полотенце для волос и наволочка… ну типа из шелка натурального…?) хотя это очень уж лакшери звучит.

полотенце я знаю, что и обычное из микрофибры подойдёт, но я очень устала от синтетики, поэтому я смотрю на эвкалиптовое. ну а наволочку мне хочется, потому что я не люблю на ночь косичку заплетать, да и всё равно головой-то об наволочку обычную трёшься. Ну и ещё мне бы хотелось на постоянной основе убрать сечение горячими ножницами. В своё время все говорили, что это бесполезная процедура, потому что сечение возвращается. Не вижу в этом проблемы для тех, кто и так ежемесячно имеет средства ходить подстригаться/делать что-то с волосами. В Москве, правда, боюсь даже гуглить, сколько это стоит, но дома меня цена приятно удивила в салоне, хоть мне и по всей длинне делали. Я пожалела, что перед свадьбой не повторила процедуру, потому что за несколько месяцев до этого делала, когда приезжала к маме на др. Ну чо уж.

Вообще я натуральные волосы отращивала к свадьбе, а теперь, если честно, мне хочется закрыть полноценно гештальт и походить с яркими окрашиваниями полноценно. За всю жизнь две недели в отпуск в зелёном мне не хватило. Не знаю, когда на это будут деньги, мне не принципиально лакшери окрашивание в студии колористики, вполне сойдёт даже тоникой. А потом волосы можно опять максимально минимально рубануть и с нуля здоровые отращивать))) Но пока придёт время всех этих экспериментов, я успею поспать на наволочке из щелка :D

Одна из моих Римских империй в последнее время это Тася Шеремет. Я не могу сказать, что вот прямо следила за ней пристально, потому что, ну, интереса мне в ней нет никакого особо. Известна она в общем-то как больная муковисцидозом, которая по этой теме и была активисткой, на этой почве, собственно, я за ней и следила. Поразительно в этом то, что она была очень маленькой девочкой, когда начала вести свой блог, освещая эту тему, рассказывая о том, что это и как — вести борьбу за свою жизнь не только с болезнью, но и с системой. Это очень смело, и довольно взросло. Потому что сопутствовать этому мог не просто "хэйт в комментариях" который и взрослым то людям тяжело переносить. Освещение "неудобных" тем потянет не каждый. Это, конечно же, вызывает большое уважение, всегда поражалась наличию таких сил. И, как и за многими людьми, о которых ты просто знаешь "что они есть", в своё время я удивилась, что она уже в отношениях, потом уже устраивается в редакцию, потом переезжает заграницу, где видимо женится. И я периодически просто уже справлялась, что вот человек есть, и какая-то веха достигнута. Что она лечится в Испании (вроде), планируется пересадка лёгких. И вот её не стало.

Я не знаю почему, но именно её смерть вводит меня в какое-то горькое оцепенение и совершенное непонимание.

Да, люди болеют, дети болеют, умирают. Много всякого плохого в жизни. Не знаю. Из недавних смертей среди тех, за кем я следила в инсте, был например Марков, первые работы которого я видела ещё не квадратные, то бишь не в инстаграме. Это человек, который в моём мире действительно занимал место, его работы я люблю нежной любовью, потому что именно так я чувствую любовь к родине, как он покаывает в своих снимках. В общем, он был (и есть) очень значимой для меня фигурой. И когда его не стало, я совершенно естественно, хоть и с сожалением и скорбью, понятное дело, приняла этот факт, хоть это и довольно неожиданно было.

И вот только её смерть, хоть сама она как личность мне не близка, как-то не укладывается в моём сознании, приводя меня в совершенно странное чувство. Только от факта её смерти мне темно, и в этой темноте живёт страх. Не знаю почему. Может потому, что так много пройдено, но нет хэппи енда, может потому, что глобально ничего в системе здравоохранения не изменилось, и как будто её смерть прошла мимо общества. Может потому, что насколько я помню, с родителями у неё были натянутые отношения, грубо говоря, она покинула страну без их благословения. А я вижу её до сих пор ребёнком, и в моём понимании человека в 20 лет куда-то привести заграницу искать лечение должны родители, если учитывать, что твой ребёнок может сломаться в любой момент. Может поэтому — что для меня она какой-то одинокий маленький воин. Я не знаю. И нет наверное рационального ответа. Но от осознания её смерти мне не по себе и тревожно.

Вот и настал тот день, когда W не поздравил меня с днём рождения (прошло уже три дня).

При этом поздравил с 8 марта.

Понятно, что завтыкал, но чтоб так долго, такого ещё не было. Никогда не обижаюсь, что меня не поздравляют (в этом году много кто не поздравил, кроме родственников только три человека вспомнили про меня), но тут уж сами понимаете

Впрочем, его всратыми бездушными поздравлениями только жопу подтереть

Пока были в Уфе, мне опять приснился сон на тему, которая меня преследует. И какой же сон был приятный.

Любопытно, что даже во сне я помню те самые нюансы своей жизни, которые не дают мне спокойно плыть по течению этого сна. Даже подсознание знает, что это вроде как что-то неправильное и что так дела не делаются.

Эх, ну что мне с этим делать?

Одни мучения. Везде какие-то проблемы, какие-то сложности. Как разобраться с этими всеми вещами в своей голове?

Постелила, наконец, новое постельное. Одна простынь сказала чао-какао. Это был однотонный чёрный комплект, который мне этим и нравился, но в принципе, полностью синтетический, так что не очень уж и жалко. Заказала яркий светлый, хбшный. В прошлые выхи постирала только, сейчас думаю, постелю, а он такоооой мятый…. Пришлось гладить. Я из тех людей, которые считали когда-то, что в их доме утюга вообще не будет 😃 не помню, что бы в юношестве гладила вообще хоть что-то, а гладить постельное, это вообще уже для тех, кто любит заебаться; более странно выглядит только глажка носков и нижнего белья. Но видимо я давно переросла эту фазу, и периодически глажкой занимаюсь, и иногда даже нахожу это медитативным. Но с постельным не заморачиваюсь обычно, в очень редких случаях, как этот. Из натуральных тканей тоже один комплект есть, но он мягче гораздо, этот видимо всегда гладить придётся…

Щас постелила, полюбовалась. Ещё наконец-то муж разблокировал окно (что бы балкон снегом не засыпало, он его затянул верёвкой, а то ветром это окно открывало) так что можно вновь проветривать эту халупу сколько душе угодно. Ещё и тепло настало, так что лежу на новом, в комфортном климате наконец, короче кайф😁

Съездили в Уфу. Повидалась с подружкой по интернету. И я б, наверно, там и осталось. Там теплее, чем в этой Сибири, которая уже поперек горла. Там у них 25 музеев. Можно по-любому найти работу в этой сфере. Там всегда людей не хватает.

Сейчас, на новом месте работы, я все чаще убеждаюсь, что не протяну долго на работе, где отсутствует какая-то творческая составляющая. Видать, права была тетка из центра занятости, которая со мной беседовала. Она сказала: «вы же творческий человек, зачем вам это?».

Но я не могла остаться в музее во главе с таким директором. Это просто невозможно. Ну что говорить, если из 15 человек ушло 8! О чем-то это должно говорить. Человек не шарит в этой теме, но орёт, как должны работать сотрудники с многолетним опытом работы.

Сейчас нужно будет завершить кое какие дела, и уже задумываться о переезде. Более чем на 2-3 месяца я не хочу оставаться на этой работе. Особенно не хочется там застрять до сентября, в сентябре жопу какую-то обещают. А я не хочу в этом всем вариться.

Резы анализов показали, что я тупая от природы✨✨✨🥰🙌 буквально один показатель чуть ниже нормы.

На работе дела обстоят также хуйова. Боюсь, что накосячила вчера на штраф. Штраф конечно меня не так волнует, как сам факт того, что это довольно серьёзная хуйня, которой не должно быть, потому что это возврат всей поставки с сопутсвующими расходами и дополнительной работой для других сотрудников. А такой косяк у меня уже был. Небыло одной позиции в заказе, которую я только что сделала. Просто повторила, но то, что потеряла, так и не нашла ни в одном другом заказе. А где-то ведь она лежит, наверное, в другой коробке, и грозит пиздецом. Но я не нашла нигде. Два раза перепроверила. И вероятно, надо было ещё раз проверить.

Работа хоть и монотонная, но мне суть понравилась. Но очевидно, что я слишком долго вдупляла, и до сих пор не готова выйти одна в смену. Так что остаётся признать, что ответственность для меня слишком большая. Но есть ли вообще какая-то ответственность, которая мне по силам?

В общем, хз, оч стыдно, но надо это прожить, прийти после выходных, получить втык и уволиться.

А потом искать новую вакансию и снова с энтузиазмом идти позориться✨ восхитительно

Ща думаю, выйду в магаз за продуктами, но не выходу, потому что хз уже что готовить. За последнее время у нас были гороховый с копченостями, овощи в сливочном соусе с фрикадельками, куриный суп, картошка жареная с грибами, макароны по флотски, фунчоза, гречка по купеческий (её я честно делаю из готовой приправы маги, единственная такая вещь, которой я прямо постоянно пользуюсь и она входит в домашнее меню) чашушули, картошка по деревенски, и вот меня ждёт последняя порция чахохбили. Это 90% того, что я умею готовить. В списке осталась фигня всякая, которую на два-три дня вперёд не приготовишь, ну а со сменой в 12 часов не до готовки. И вот опять мы в начале. Меню расширять я не планирую пока, три блюда из списка в этом месяце и так впервые в жизни были приготовлены. Это с учётом, что муж в свои крайне редкие выходные готовил хашламу, жарил стейки, и у нас был просто вечер креветок с пивом.

Сладкие каши я не готовлю, потому что я могу есть их только на завтрак, в основной приём пищи сладкое же не прокатит, да и мужа пустой крупой кормить не хочется. Суп готовить муторно для меня. Фасоль надо замачивать. Пельмени я не ем. Вареники он не ест. Макароны я уже видеть не могу. Рыба стоит дороже мяса, и я её вообще готовить не умею. Пу-пу-пу…..

мой отец может семинары проводить на тему "как развить у ребёнка daddy issues, не принимая участия в воспитании вообще". я никогда не буду достаточно хорошей, достаточно хуёвой или вообще достаточной, чтобы он обратил на меня внимание. в его глазах я меньше, чем ничто, потому что даже его гнева не заслуживаю, не что похвалы хоть за что-то. всю жизнь тащу на себе эту инроспективную агрессию как чемодан без ручки, и конца и края этому не видно. и вроде надо бы просто заблокировать и забыть, но нет сил. наверное.
Мой отец и Бог-отец, одно и то же
Чё шутить, он вроде добрый, вроде есть, но он не может защитить
Не от общества мужчин, ночью брать стрелы из колчана
Не от всепоглащающего женского начала

заблокировала-таки его. и вместо:
" дорогой отец, я решила, что не вижу смысла продолжать общаться, потому что ты необучаемый еблан. меня заебали твои вялые попытки в разговор, и то, что ты прикидываешься, что тебе что-то там про мою жизнь интересно. ты проебал всё, что можно было проебать со мной в принципе, поздравляю. гори в аду, уёбок "
написала
" я решила прекратить наше общение. пожалуйста, не пиши мне больше".
молодец, горжусь собой, возьму с полки пирожок.

Новый день как чистая страница.

Напишу в ней много свежих строк.

Суждено мечтам заветным сбыться.

Горестям и бедам вышел срок.

.

Сердце на мгновенье замирает

Предвкушая радости приход.

Я не просто чувствую. Я знаю,

Что вот-вот со мной произойдёт.

.

Ну, конечно, знаю. Автор я же.

Сам всё это ночью сочинил.

Пару слов на этот листик даже

Записал уже и хватит сил

.

Воплотить желания в реальность

И мечты в красивые дела.

Листики судьбы, они не данность.

Жизнь, она возможностей полна.

Я не понимаю.

У меня есть выходные, которые прям выходные. Когда не надо куда-то ехать.

В эту субботу мы даже основные уроки сделали ещё до часу дня.

У мужа суббота была рабочей, сам бог велел спокойно заняться делами и хоть что-то прибрать по дому (да, у меня есть стремления, но реализуются они очень плохо).

И хоть мы с Тимом сейчас в разладе, из-за этого я уже не чувствую особого угнетения, то ли дело в солгаровском магнии, который я начала пить (хотя покупала ему, но он выпил три таблетки и бросил), то ли я просто морально выпотрошена этими выяснениями отношений, нет его дома — и уже для интроверта счастье.

Что я делаю в субботу — лежу весь день. Сплю, читаю, играю в пиксели на телефоне. М. играет в компьютер.

Вроде бы звучит классно. А внутри паршиво.

Лежать в грязи и хламе как будто не одно и то же, чем просто лежать.

Почему мои ментальные состояния не проявляются в диком желании что-то мыть и разбирать. Ну спортом заниматься, в конце концов. Нет же, меня придавливает к кровати.

Сегодня поедем с мамой выбирать мне очки, наконец-то.

Мне подарили деньги на день рождения, и я очень грущу ещё и потому, что они разлетаются на жратву и выпивку.

Неделя какого-то гастрономического разврата.

А на следующей два дня рождения, на которые надо идти и готовить денежки — к тёте и к подруге. От подруги слиться не получилось, сливалась в прошлом году с юбилея её мужа.

Всё в этой жизни не случайно.

Дело такое. Я очень не хотела соглашаться на эту работу, но в итоге все равно согласилась зачем-то. Я ныла, что мне не нравится и всё в этом духе. Ною и сейчас. Но то, что случилось вчера… Видимо, за этим интуиция меня пинком под зад заставила соглашаться. Вчера у нас был коллективный медосмотр. И на УЗИ мне тетка сказала, что у меня возможно кое какая хрень. Не хочу писать, что именно. Вообще тему здоровья здесь подробно затрагивать не хочу, не люблю это всё рассказывать. Но завуалированно можно. Может расскажу, когда разрулю эту тему, а так нет. Ну так вот, она мне сказала ещё раз перепроверить это, сходить на УЗИ повторно.

А я загуглила эту херню, про которую она мне сказала. И я, конечно, перепроверю, но я почти на 100% уверена, что тетка узистка права. Ибо в симптоматике я нашла две штуки, которые мне уже достаточное количество времени осложняют жизнь. А я всё думаю, от чего это может быть.

Но я бы сама так ещё сто лет тянула кота за хвост. Я же долбанутая. А тут выбора не было, всем надо. И тут мне говорят такое.

По ходу, с помощью этой работы, я так решу некоторые проблемы со здоровьем. Это ли не круто?

Теперь знаю, в какую сторону мне работать над собой, и что лечить. Даже если я и не проработаю на этой работе долго, что скорее всего, всё равно спасибо. Хотя бы вот за это. Меня это приободрило немного. А с другой стороны, наоборот, ведь манипуляции, чтобы убрать эту хрень будут не очень приятными. Но зато потом будет хорошо.

Сколько всего понаписала. Затыкаюсь пока.

Не так давно писала, что мне снилось, что я опять учусь, и что якобы я пропустила какой-то предмет, из-за чего мне обещали большие проблемы.

Расскажу историю из жизни.

На 4, вроде, курсе, нам, зачем-то поставили предмет под названием экономика. Вообще никак к нашей специальности эта дрянь не относится. Видимо, для общего развития.

У нас в институте преподавателей по данному предмету не было, и к нам приглашали из университета соседнего. Там таких преподавателей как раз много.

На первой паре препод сказала, что главное не пропускать ее пары и проблем у нас не будет. А я совершенно ничего не понимаю в экономике, как ни старайся. Решила ходить и не пропускать. Так и делала.

И вот на какой-то паре, из последних, эта препод, делая перекличку, посмотрела на меня и говорит: "а вот вас я в первый раз вижу. Нет, я вас конечно, видела несколько раз где-то в другом месте, но не на моих занятиях". Сказать, что я офигела, ничего не сказать. Все сказали, что я ходила, но она усералась.

Тогда я не только этот предмет возненавидела, но и преподавателя.

Были ли у меня проблемы с этим предметом? Да. Но вряд-ли из-за того, что меня не помнили. Я даже в этом блоге писала про то, как я сдавала зачёт… Было ужасно.

К слову, наши преподаватели почему-то меня очень хорошо все запоминали. Когда они перекличку делали, ото всех почти ждали ответа: здесь они или нет. Когда доходила очередь до меня, называли мою фамилию и сразу сами говорили "здесь" и всё.