мистер брайтсайд

HIMYM Season 8 Episode 18: Weekend at Barney's

— А сейчас давайте почтим ее /бабушкину/ память минутой молчания.
[звук «скиттлс», падающих на пол]

— Прости меня, родная. Ты, наверное, слышала, я уронил тут парочку « скиттлс » . Я пойду домой, пока еще чего-нибудь не натворил.

как же я люблю этих дураков, кто бы знал

Что у нас на повестке дня? Весна. Я обещала рассказать, почему от этого понятия у меня все внутри переворачивается вверх дном, а когда об этом лучше написать, если не 1 марта? Для меня весь год делится на три ощущения: ощущение прихода Нового года и всей той праздничной атмосферы, ощущение прихода весны и, наконец, ощущение прихода лета и сопутствующих долгожданных каникул. Все, точка, остальные календарно-временные события на меня вряд ли влияют. Если с январем и июнем относительно понятно, то причем тут март? Знаете, это действительно трудно объяснить, да и то чудесное весеннее время для меня начинается далеко не с началом календарной весны, а тогда, когда заметно теплеет, уже ходишь гулять до позднего вечера, потому что нос и ноги не мерзнут. Не нужно кутаться в свитера и обматываться километровым шарфом (а зимний шарф у меня на самом деле километровый, уж поверьте), можно лишь обойтись моим до одури любимым черным пальто (а у меня и правда особые отношения с моим пальто). А еще этот неповторимый запах мокрого асфальта вперемешку с журчанием тающего снега. И пусть в наших асфальтоукладчиками забытых улицах разведутся непроходимые болота, разве это причины печалиться? Как будто бы в первый раз я в темноте поскользнусь и вступлю в топкую грязь. Как будто бы в первый раз, не смотря вперед, а под ноги, налечу на такого же пугливого прохожего и с испугу заору благим матом. Дело-то не в этом. Все вокруг дышит обновлениями и надеждой. Это время у меня, как никакое другое, ассоциируется с огромным количеством песен, событий и людей. Столько всего пережито за все те весны, что, кажется, за всю жизнь не переживала. Зачем я все это пишу, скажете вы, у всех такое любовное отношение к весне. Может и так, а только моя весна - это особенная весна, и никто не отнимет у меня этого замечательного чувства.. жизни, что ли. Да, путь будет так. Весной я чувствую, что по-настоящему живу. И сколько всего произойдет, сколько шуток мы еще придумаем, сколько новостей потрясет наше сознание - сколько еще всего только стоит пережить.

— У меня был очень счастливый год.

Говорите, что хотите, а краше моей Честейн трудно было найти на всей церемонии. Я абсолютно солидарна с выбором кинокритиков, решившим отдать в руки статуэтки и за лучший фильм, и за лучшего актера/актрису, в том числе и второго плана - здесь мои ставки полностью оправдались. И я безумна рада за Лоуренс, она большая умничка, но когда-нибудь и на улице Джессики будет праздник, точнее законная статуэтка за лучшую актрису уйдет в руки моего рыжего талантища.

Inglourious Basterds: Chapter 5

— Ууу, прямо бинго! Так говорится, да? «Прямо бинго»?

— Вообще-то просто «бинго».
- Бинго! Угадал!

один из самых любимых фильмов,
к тому же с Кристофом мать его Вальцем

TBBT Season 6 Episode 15: The Spoiler Alert Segmentation

— Ты самый занудный человек из всех, кого я знаю.
- Что? Это я-то занудный? Да ты все время критикуешь мое поведение. «Шелдон, нельзя говорить об опорожнении кишечника за завтраком.»

— «Шелдон, не надо зевать и смотреть на часы, когда президент университета произносит речь на похоронах. Шелдон, не выбрасывай мои футболки, потому что считаешь их некрасивыми.» Кто еще тут занудный.

тема дня, да и давно я моменты из тбв не выкладывала

Les Misérables, Volume III: Marius

И, как мы уже сказали, в глубине души Жильнорман обожал Мариуса. Обожал, конечно, по-своему, сопровождая обожание тумаками и затрещинами; но когда мальчик ушел из его дома, он почувствовал в своем сердце мрачную пустоту. Он потребовал, чтобы ему не напоминали о Мариусе, втайне сожалея, что приказание его строго исполняется. Первое время он надеялся, что Мариус вернется. Но проходили недели, проходили месяцы, проходили годы, а кровопийца, к величайшему огорчению Жильнормана, не показывался. «Но ведь ничего другого, как выгнать его, мне не оставалось», - убеждал себя дед. И тут же задавал себе вопрос: «А случись это сейчас, поступил бы я так же?» Его гордость, не задумываясь, отвечала: «Да», а старая голова безмолвным покачиванием печально отвечала: «Нет». Временами он совсем падал духом: ему недоставало Мариуса. Привязанность нужна старикам, как солнце; это тоже источник тепла. Несмотря на всю его стойкость, в его душе с уходом Мариуса что-то переменилось. Ни за что на свете не согласился бы он сделать шаг к примирению «с этим дрянным мальчишкой», но он страдал. Он никогда не справлялся о нем, но думал о нем постоянно. Образ жизни, который он вел в Маре, становился все более и более замкнутым. Он был по-прежнему весел и вспыльчив, но веселость его проявлялась теперь резко и судорожно, словно пересиливая горе и гнев, а вспышки всегда заканчивались тихим и сумрачным унынием. «Эх, и здоровенную же оплеуху я бы ему отвесил, только бы он вернулся!» - иногда говорил он себе.

почему в книге всегда находятся моменты,
отражающие события твоей жизни?

куда то не туда меня ведет моя звезда
температуры перепады чаще чем всегда
но вроде голова на месте и голос не дрожит
и вряд ли кто-то сможет мне испортить аппетит

Бывают дни, когда сюда действительно хочется написать, и время есть на такое великое дело, а писать нечего. Просто - бац - и понимаешь, что нет идей для нового поста. Извечная проблема для любого, только в моем случае их либо со свечей не сыщешь, идеи эти, и не видно даже близко на горизонте, либо столько в голову приходит, что успевай записывать. Изначально я оттягивала очередной отсебятинский пост до одного события, которого я жду, жду всей душой, а оно никак не приходит. И не собирается, видимо, приходить, зараза такая. Это карантин, ничего удивительного, правда? Многие школы в районе уже закрыли, и я искренне надеюсь, что и нас закроют. Не потому, что народу много будет болеть, а так, заодно. Для меня в данный момент большей радости и придумать нельзя. Возвращаясь к первоистокам сего желания, нужно сказать по правде, что я устала. Вчера в 11 часов ночи я чуть не откинулась. У меня так заболело сердце, будто его раскаленной железной рукой сжимают и по-всячески жмякают, родимое. Это ужасное чувство, поверьте. Причина? Обычная усталость и здесь сейчас будто бы умное слово про какую-то болезнь и нервы. Во-вторых, это отъезд моей лучшей подруги до следующей субботы. До следующей субботы, представляете. Скажете: всего-то полторы недели, но на самом же деле это очень долгий срок, если измерять его в минутах уроков и длине песен. Я буду практически одна. Плеер и ксюнин Сплин. Нет, конечно, мне есть с кем почесать языком и посмеяться на переменах, но это все равно не то, как ни крути. С другой стороны - она приедет, и будут март, весна и грачи. Это вообще отдельный повод к отдельному посту, так что будем считать, что пять дней перерыва не превратились в шесть, и моя головушка таки выдала что-то более-менее читаемое.

Some Like It Hot (1959)

— Я никогда не рожу тебе ребенка.
- Усыновим чужого.

— Ну, уж если тебе и этого мало… Я ведь мужчина.
- У каждого свои недостатки.

один из вечно любимых

Каждый день в моей голове нет-нет, а промелькнет мысль о предстоящем будущем. Я из тех людей, кому не пристало плыть по течению, я борюсь, я усиленно гребу руками, я не хочу погрязнуть в болоте одинаковых дней и серой повседневности.От мыслей о подобном раскладе у меня начинает все трепетать внутри, я просто-напросто открыто этого боюсь. Нет, я не думаю об экзаменах и поступлении через полтора года, мои мысли куда масштабнее и дальновиднее. Я думаю о том, где и кем буду работать. Это, пожалуй, главное. Пару месяцев назад я окончательно определилась с тем, кем хочу быть в этой жизни. Не стать, а именно быть. Быть человеком, который меняет мир. Пусть совсем немного, но делает жизнь людей лучше, мир добрее и пригоднее для жизни, как бы примитивно это не звучало. Для меня такое возможно только одним путем - стать журналистом. Я и делать-то по сути больше ничего не умею, только писать, налево и направо высказывать свое мнение, общаться с людьми и критиковать. И много ли вы знаете журналистов по именам, которые сделали что-то весомее, чем написали раз в месяц статью о садоводстве? Я хочу стать такой, хочу, чтобы люди знали меня как ту, что действительно сделала что-то стоящее. Не быть, как говорится, туалетным писакой из желтой газетенки, а получить серьезную и ответственную работу. Второе - останусь ли в родном городе, стране, или меня занесет по счастливому стечению обстоятельств в другое государство? Где бы я жила, на каком языке бы говорила, ездила бы на метро или машине, жила бы в одноэтажном домике с обвивающим окна плющом, деревянной кухней и камином? К тому же, нередко мои размышления затрагивают тему будущих отношений. Кто будут мои друзья, любимый человек, в конце концов, во сколько выйду замуж, это тоже немаловажно. А знаете, что во всем это самое главное? Нет, не степень вероятности того, что все это сбудется. И не хвастовство перед многими своими глобальными мечтами и великими надеждами. Вся соль в том, что у меня есть простое, но значимое правило - «ничего не планировать», все равно все будет не так, как хочешь ты, а так, как распорядится судьба. И я чертовски боюсь оказаться Пипом из известного романа Диккенса, потому что вопреки этому правилу я все уже распланировала.

Моя прелесть, получив которую я, как дурак, танцевала румбу на стуле.
( Не дворец, как говорится, но живем. )

В моей природе определенно заложено хотеть того, что будет только через n-ное количество времени. Новый год в октябре, май в конце января, стать великим журналистом через 5-7 лет. Это для меня нормально: жить сегодняшним днем, но заранее подглядывать и надеяться на будущее. В этом вся я. Не подумайте, что я всегда жалуюсь на жизнь и ничем не довольна. Нет, меня все устраивает, более того, я вполне себе счастлива и довольствуюсь настоящим временем, прелестями зимы и прочими радостями бытия. Изначально задумка и цель поста были совсем другими, но меня как обычно не туда понесло. Так вот мне к тому же всегда везет. Чего уж там, по жизни мое второе имя - чертов везунчик. Завтра нужно ехать в нн на областную олимпиаду по русскому языку. Отлично, правда? Причем я даже не заняла первое место в районной, но я же чертов везунчик, не забывайте, меня, кажется, вызвали бы, даже займи я последнее место. Но вся соль даже не в этом. Всю неделю я хожу как вяленый огурец, и нет ничего удивительного, что в субботу у меня поднялась температура и я не пошла в школу. Меня всю колотит, вид печально-бледно-болезненный - ну куда мне? Я бы с радостью посидела недельку-другую дома с простудой, но только со вторника. С начала новой четверти прошло уже две недели, а в школе из всех приятностей - общение с людьми и дикие угары. Серьезно, дикие, никак больше не назовешь. В один день мы с друзьями насмеялись так, что под конец дня загибались от боли в животе и тошноты. Так нельзя, но потом и из этого всего мы тоже придумали шутку и снова начали смеяться. Теперь я по себе знаю, что значит выражение «загибаться от смеха». Я хочу сидеть дома, дочитать наконец начатую книгу, посмотреть тучу фильмов, нарисовать что-нибудь , тем более что кисточку я не держала в руке с лета. В обычные школьные будни у меня нет на это ни сил, ни времени. Неделю-две, и я снова готова идти в школу.

The Beatles (1960 - &infin ;)

[музыка в блоге]

иногда на меня что-то находит,
и я могу слушать только битлов

How I Met Your Mother Season 8 Episode 13: Band or DJ?

— Я за них счастлив [о Барни и Робин] .
- Да что ты говоришь. Давай так: кто из нас двоих сейчас соврет, тот будет самым плохим человеком на этой крыше. Я даже немного тебе помогу. Я скажу кое-что похуже.
- Например?

— Иногда я жалею о том, что я стала мамой. Иногда мне хочется собрать вещи посреди ночи и уйти безвозвратно.
- Робин должна была выбрать меня, а не Барни.

— Ты серьезно?
- Не знаю. Понимаешь, мне нравится быть мамой, но помнишь, я ведь хотела стать художником. Искусство было всей моей жизнью, а сейчас я и забыла, когда в последний раз брала кисточку в руку. На работе я днями сижу с детьми, а потом прихожу домой и делаю практически то же самое. Ничего не меняется. И это очень, очень тяжело.

причина номер триста четыреста, почему я лили

В детстве время шло действительно медленнее. Сезон из 10 серий мультфильма «Приключения Джеки Чана» казался мне вечностью. Он все шел, шел и не заканчивался, хотя на самом деле это было буквально неделю. Сейчас же полмесяца проходят, нет, даже проносятся, со скоростью электровеника.
В чем подвох? Да, это я решила поплакаться о школе в понедельник и почти закончившихся каникулах и рассказать, какими они были. Для меня Новый год - любимейший праздник в году. Сами подумайте: елка с гирляндой, Дед Мороз с подарками, в существование которого в душе я все еще верю, стол со всякими вкусностями, конфеты и колбаса, копченая колбаса, которую мы редко едим в течение года, но тайно и страстно любим, поздравления и крики на улице всем вокруг «с новым годом, детвора!». Нужно быть полнейшим дураком, чтобы невзлюбить такие прелести. В начале мы с друзьями гуляли, веселились, столько шуток придумали, отмечали, кхм, как могли. Словом, известная цитата «пообщаешься с некоторыми людьми - и жить хочется» опишет мою ситуацию как нельзя лучше. Потом резко похолодало, и всемогущий бог Лениус наслал на меня свои чары, поэтому я забаррикадировалась за пледом, горячим чаем (до этого терпеть не могла пить горячее) и сменяющими друг друга фильмами и книгой. Серьезно, за эту неделю я пере- и посмотрела столько фильмов, что моя голова находилась в непрерывном процессе осмысления и восторгания персонажами и актерами/актрисами, которые их воплотили в жизнь. Я - вышебленные мозги Джека, если вы понимаете, о чем я. Постепенно их вытеснила книга великого французского писателя Виктора Гюго «Отверженные». Читать книгу за месяц перед выходом фильма по ее мотивам - это что-то вроде традиции для меня, если учесть, что фильм обещает быть шикарным, что играют любимые актеры, что он номинирован на «Оскар». Люблю, когда на меня нападает книжная лихорадка, и хочется смести с полок все книги в библиотеке, обложиться ими и все до единой прочитать. Так что пойду-ка я продолжать чтение, ибо школа в первый же день к чертям отобьет такое чувство.

А в душе я танцую (Inside I'm Dancing)

Внутри себя я настоящий.
Внутри себя не помеха любая преграда.
Внутри себя я могу взлететь до небес, я могу спустится обратно.
Внутри себя я живу, я танцую.

До последнего этот фильм я обходила стороной по неизвестным мне причинам. И очень зря. С первых же минут просмотра я погрузилась в атмосферу жизни людей-инвалидов - совершенно разных, не похожих ни на кого другого, не таких, как все. И многие скажут, что фильм берет за душу только состраданием к людям с ограниченными способностями. Что ж, могу сказать вам, что вы явно не поняли сути фильма, а фильм действительно шедеврален. Судьба каждого человека неповторима, кто-то способен лазить по горам, а кто-то навеки прикован к инвалидному креслу. Но это вовсе не значит, что жизнь на этом заканчивается. Даже в последних людях кипит и бушует жизнь, и даже такие люди способны изменить привычный серо-одинаковый ход своего бытия и полюбить жизнь вновь. Кроме того, актерский состав блестяще справился со своей задачей - максимально приблизить зрителя к той атмосфере, в которую погружены больные параличом или, например, мышечной атрофией. Несомненно, это одна из лучших ролей моего любимого Джеймса МакЭвоя. Словом, после просмотра, поверьте мне, вы никогда не станете прежним.

— У тебя есть будущее, Майкл. Вот, что я называю даром. Не сдавайся. Ты не имеешь права сдаваться. Черт, ведь целый мир в твоих руках !

1 of 365 films