мой хлам

не знаю, все это происходит на подсознательном уровне.но почему то мне кажется что я сохранила обиду внутри.на тебя.на то, что ты оставил меня одну.побыстрее бы избавиться от этой черноты, но я не могу.не могу перебить это.что делать?ждать, другого выхода нет

сегодня мне приснился самый замечательный, но самый жестокий сон.мне снился мой отец.не знаю как моё подсознание подобрало ему лицо, ведь ни разу я его не видела.но он меня нашёл и решил встретится, сказал что был не самым лучшим отцом и хочет все наладить и я была счастлива, хоть никогда не хотела с ним видится и знать что он и как он.он звонил мне и писал смски.во сне я щипала себя, потому что думала что это сон, и когда ничего не происходила радовалась, что все это на яву.он спрашивал искала ли я его и очень расстроился, когда узнал что нет.мы собирались делать тест на отцовство, чтобы я могла быть уверена в нем.я была самой счастливой в этом сне.проснувшись я очень разочаровалась.одна только мысль в голове сейчас заплачу и я начала плакать

я верю не в бога, я верю в человека

женская грудь.отсутствие бюстгалтера придает ей изящность.соски, которые видны сквозь одежду вот то, что красит женскую грудь.порочность наряду с невиностью и чистотой.

с тех пор как он уехал внутри появилась пустота, не понимаю как ее заполнить, другой город, я не люблю когда ты там.верни мне часть моего счастья.возвращайся скорей.прошу

всегда думала о том, что если человек любит, значит он сам этого захотел, его никто не заставлял.никто не принуждал.любовь происходит вопреки всем канонам, правилам и запретам.если любишь человека, значит чувствуешь это внутри, в своем сердце, в своих легких.нельзя выбрать однозначно один орган чувств.она заполняет весь организм.нельзя заставить, вбить человеку в голову ее.потому что самая настоящая любовь, она происходит сама по себе.прекратите вести отношения с выгодой.не бывает выгодной любви.бывает выгодная сделка.перестаньте искать положительное.просто пустите все на самотек.

внутри все остаётся неизменным, меняется лишь облик твоей внешности, морщины, жёлтые зубы от сигарет, тусклые волосы, уголки губ с годами начинают опускаться вниз.но остаётся лишь одно неизменное, твоё.душа, мысли, все твои знания, все твои мечты.так вот я навсегда останусь той 18 летней наивной девочкой, которая верит в любовь, а не в потребительские отношения.и так будет всегда.всегда.пока мой пепел не покроет просторы нашей вселенной.моей вселенной.

пора вернуться и продолжить то, что начала несколько лет назад

когда-нибудь все это станет правдой, возможно очень скоро.

а может Роджер-это олицетворение меня, гребаный садист.возможно поэтому я ничего не могу сказать о нем, ровно так же как ничего не могу сказать о себе.отрицательный герой.злоебучий Роджер.

В такое время поздно плакать.но вдруг столько грязных мыслей пришло мне в голову.и как-то даже мне стало страшно.какого черта ты уехал.теперь и я боюсь уезжать