Только никому

Я не могу разгадать некоторых людей, я злюсь, я хочу правды.

Я так расстроена, что даже не собираюсь стелить постель. Я плюхнулась в эту ледяную кровать, одетая в кофту, согретую моим одиночеством. Я спать.

Я знала их всех ровно год, но возвращаясь, я понимаю, что возможно все они изменились, ждут ли меня, я не знаю. Я очень боюсь.

"Правильно то, что в тебе" - написала мне замечательная девушка. Думаю она права, но что если во мне ничего нет? Я опустошенная, я не чувствую ни злости, ни ненависти. Я не знаю, что меня может спасти: уезд, смерть? Я оставляю свою душу в покое, допиваю кружку чая, смотрю на фразу "Держаться" и хочу выйти в окно.

Два часа назад меня сломали пополам. Я не знаю, где правда, я не знаю, где правильно. Прошу, скажите, что правильно, а что нет, я запуталась. Все люди поменяли свои лица на противоположные, что на несколько минут я почувствовала себя в каком-то маски-шоу. Я чувствую себя слабой и ничтожной, я потеряла силы, мне сложно писать. Простите за такой пост. Я не знаю, что мне делать.

Если вы видели, что красивее, сексуальнее мужских рук и плеч, скажите.

Мне нравилось быть вдохновением Н, он задумчиво смотрел на меня и учащенно водил кистью по чистому полотну, я довольно-таки стеснялась и краснела, но была счастлива, он загадачно улыбался. Мы много говорили и в конце концов, он давал мне посмотреть, то что так старательно писал своими красками. Я всегда ожидала увидеть свой портрет или, что-то связанное со мной, но там могло быть обычное изображение птицы, подкрепленное какой-то фразочкой, иногда он издевался надо мной и рисовал комиксы-каррикатуры, совершенно не похожие на меня, там всегда была нарисована девушка, в стиле детского рисунка, с какой-нибудь очень наглой фразой, но при этом действительно характеризующей меня. После мы пили чай или, что-нибудь покрепче, играли в плэйстэйшн и загадачно улыбались.Мне нравились дни, проведенные с Н.

Людям нравится играть со мной. Им нравится смотреть на мои реакции и эмоции. Н всегда нравилось, то как я злюсь на его идиотские шуточки, Д всегда нравилось, как я реагирую на любого рода пошлятину, Л забавляло мое смущение, а А просто нравилось смотреть, как я мучаюсь и хандрю.

Мне нравится, что ты всё еще любишь меня, но этого не достаточно для моего счастья. Я хочу меньше черствости и иронии.

Вся шутка влилась в разговор по душам, одно не правильное слово и я уже готова броситься в слезы. Мне жаль, что ты знаешь обо мне не от меня, ты знаешь правду. Она слишком колющая, но на самом деле всё глубже, чем кажется.

Иногда мне хочется быть героем какой-нибудь из книг, чтобы в конце тяжелого дня я могла бы пойти в паршивый кабак, где дурно пахнет, выпить стакан пива и закурить сигарету за разговором с барменом, я бы рассказала о том какой у меня паршивый день был сегодня, и будет завтра, после я бы оставила 20 долларов на чай, за душевный разговор, и отправилась бы в свою машину, в которой аромат не лучше, чем в кабаке. Я бы ехала по темным улицам домой, слушая кантри, и подпевая, путаясь в словах…

Приходится искать тепло в самых ужасных людях. Это от безысходности. Моему разочарованию нет предела. Я не чувствую себя.

Проще всего влюбиться в голос и речь. Не люблю людей, красиво говорящих. Помню один друг твердил мне "Я так люблю твой пронзительный взгляд, твои глаза без контура, они захватывают!". Он говорил это с такой эмоцианальностью, что казалось, будто перед ним полный партер и ему еще нужно поклониться на бис. Я слушала его внимательно, каждый разговор был наполнен вагоном эпитетов и сравнений, он играл и перебирал предложения, как умелый жонглер свои предметы, мастерски подкитывая далеко ввысь. Я поражалась, удивлялась и широко улыбалась. Это неправильно, потому что каждый день я забывала о том, что мы не в цирке, а он не жонглер, но однажды предметы пошли в рассыпку, и купол упал, я каждый день вспоминаю тот вечер, тот провал.

В этот момент я думала "Сейчас, хочу сейчас". Мне хотелось танцевать, улыбаться, громко смеяться и, наслаждаться каждой секундой. Я хотела обнять этот мир и крепко сжать в своих руках. Я готова была рыдать от счастья, но могла лишь заливаться со смеху. Я думала "Пусть всё будет так, как оно есть". Мне не хотелось читать стихи, мне хотелось петь веселые песни, говорить слова наоборот и здоровоться с каждым прохожим. Я не могла себе представить, что лишь один человек может делать такие вещи со мной, мне открыли новый мир, я распахнула свои глубокие глаза и вошла в него с улыбкой. Я познала счастье.

Вас привлекают чудаки? Это те странные людишки, носящие рубашку с торчащей ниточкой и мятые джинсы. Как правило у них на голове волосы растрепаные, будто дует ветер. Они неуместно улыбаются и загадачно хмурят брови. Держу пари, что каждый третий чудак много читает или, как минимум пишет картины по ночам. Проходя мимо, я всматриваюсь в их зажмуренные от солнца глаза, пытаясь найти там то, что не нахожу в обычных прохожих. Понимание.