A.D.N.

— поцелуй меня, — попросил он.
— поцеловать тебя?
— да, может быть, помнишь, это то, что идет между словами «привет» и «давай трахнемся». я в этом смысле ужасно старомоден.

Дэвид Лодж. "Мир тесен."

кто-то застегивает пуговицы твоего пальто.
кто-то готовит по утрам омлет.
почему у тебя есть тот,
кого у меня нет?

а знаешь что? к черту. ну не выходит у меня. еще один такой раз и я выскажусь. полностью. все что я дума, чувствую. ну не выходит. не выходит у меня. не выходит из головы. и нет ничего хуже, чем в собственный день рожденье твердить про себя одну и ту же фразу. "и никто не висит у него на шее кроме крестика на шнурке…" а потом звонок. и вроде как "поздравляю". и дух захватывает. и перехватывает дыхание. да только одно и тоже. Мне другая Маша нравится. и одно и тоже по кругу. да к черту. грустите друзья, скучайте подруги. по кругу.

это черт возьми странно. страааннооо. ненавижу странности. и фокусников. заем звонить почти в час ночи и отчитывать меня за то, что я трубку не беру. я же пытаюсь. а ты все ломаешь. снова. а потом просто. как день прошел. ложись спать, отдыхай. и дурацкое "споки ноки". ты блять серьезно? ты не шутишь? а я опять не смогла. не смогла. и наверно не смогу.

Митт Ромни "Меня не выбрали презедентом США, это все потому что я БЕЛЫЙ???" :D мне кажется все было именно так

нет смысла требовать от людей того, чего у них нет. например чувств, которых они не испытывают.

он мне звонит всегда очень пьяный,
говорит: "Детка я заебался,
привези водки и анаши. "
он опять с кем-то спутался,
или подрался,
или влез в карточные долги.
я вылезаю то из машины,
то из постели,
то из под друга,
и еду его спасти.
мне же, конечно, ни к черту,
не к месту
и не ко времени,
даже не по пути…
он открывает -
небрит неделю,
а пахнет, собака, корицей и табаком.
я наливаю:
ему - некрепкий горячий кофе,
себе - сто водки.
он, как щенок, лижет мне ладонь..
" я заебался.. ты слышишь, детка? "
и дальше, впрочем, варианта три:
он либо разносит квартиру к черту,
либо в туалете блюет негромко,
либо ебет меня часа три

знаешь, просто пытаясь абстрагироватся я ухожу от проблем. я зло шучу, много курю. думаю что так мне станет легче. но на деле ничего. и каждый раз когда я тебя вижу у меня сносит крышу. я отчаянно пытаюсь забыть, то что заставляло биться меня говой о стены. и ничего не выходит. я вижу тебя, так же зло шучу. но не помогает. я все так же хочу коснуться тебя хоть на миг. хочу что бы ты меня душил как тогда. своим изчезновением и редкими появлениями ты сводишь меня с ума. я ничерта не понимаю. не понимаю что творится, твою мать, у тебя в голове. не могу я так.

Оба сидели рядом, грустные и убитые, как бы после бури выброшенные на пустой берег одни. Он смотрел на нее и чувствовал, как много на нем было ее любви, и странно, ему стало вдруг тяжело и больно, что его так любят

Ф.М. Достоевский

— Я не болен, — сказал полковник.
— Просто в октябре я чувствую себя так, будто мои внутренности грызут дикие звери.

Габриэль Маркес "Полковнику никто не пишет"

и сейчас закуривая пятую, десятую я понимаю. все. я больше не могу. у меня больше нет сил. я все так же буду улыбаться. но приходя домой забираться под одеяло и умирать на ночь. а потом воскресать. каждое утро. каждое гребанное утро. мамочка прости. ваза разбилась. долбанный кот. ваза разбилась и разбилось все на что я надеялась. есть не могу. не могу даже заливаться. ничего не могу. меня скоро вырвет от никотина. но я не могу не курить. ничего не спасает в этот холодный октябрь. и ведь даже никому. вообще никому. даже объяснить не могу от чего хочется умирать каждую ночь. холодныеруки. замерзшие пальцы плохо слушаются. постоянно приходится исправлять ошибки, жизнь, себя. да чертов мир. Мишенька, знаю тебе сейчас не до меня. я очень скучаю. по нам. по нашим ночам и дням в субаре. по скуренным вместе сигаретам, по выпитому кофе. ни одна подруга не сравнится с тобой, не заменит тебя. только ты. только ты можешь приехать в три ночи с бутылкой вина и словами "знаю что тебе плохо". улыбнуться, сожрать все что было. а потом терпеть то как я рыдаю у тебя на плече, даже не объясняя все. ты тихо гладил меня тогда и ничего не говорил, но с каждой слезой, с каждым взмахом твоей руки становилось легче. сигарета затухла. нужна новая иначе не доживу. иначе не дождусь. ты единственный зная что я исполняю не отворачивался, даже осуждая и издеваясь. никогда не отвернулся. и знаю. напиши я сейчас тебе "ваза разбилась" ты бы тут же приехал спасать меня. опять чертовы приступы. мама, миша. простите меня. но просто осточертело раастирать тушь по лицу. осточертело злиться на каждую каплю дождя. осточертело. я не хочу больше превращаться в монстра. не могу. не могу остановиться. еще чуть. я монстр. я чудовище. которое не может остановиться горевать. чудовище без своей красавицы. да налейте же мне волокордина. да так что бы успокоилась. не хочу жить на таблетках. я скучаю по себе счастливому. и весь этот бред. сигарета снова тухнет

пока сердце стучит и почки фиьльтруют мочу все будет так как я захочу. и если печень не заставит обратиться к врачу, все будет так как я захочу. пока старуха с косой не хлопнет по плечу, все будет так как я захочу. я улыбаюсь первому солнечному лучу, все будет так как я Захочу.)

сейчас, лежа на кровати и слушая их разговоры я наконец поняла, чем она их так привлекает. она умеет говорить. говорить так что бы ее слушали. она умеет говорить то что они готовы слушать, то в чем они находят себя. говорит вроде как и про себя, но и про всех. ведь у всех все было одинаково. а я за всю жизнь научилась лишь кидать реплик в зал, что бы казалась, что я вроде как и говорю, а вроде как ни с кем и не разговариваю. так легче не выглядеть глупо, когда на тебя никто не обращает внимания.

15 октября

Скорпионы ушли лечить нервы… Будут
поздно, пьяные, добрые и счастливые.

ничего не понимаю. вообщею странно-счастливое-грустное утро. никогда так хорошо оно еще не начиналось))