и сейчас закуривая пятую, десятую я понимаю. все. я больше не могу. у меня больше нет сил. я все так же буду улыбаться. но приходя домой забираться под одеяло и умирать на ночь. а потом воскресать. каждое утро. каждое гребанное утро. мамочка прости. ваза разбилась. долбанный кот. ваза разбилась и разбилось все на что я надеялась. есть не могу. не могу даже заливаться. ничего не могу. меня скоро вырвет от никотина. но я не могу не курить. ничего не спасает в этот холодный октябрь. и ведь даже никому. вообще никому. даже объяснить не могу от чего хочется умирать каждую ночь. холодныеруки. замерзшие пальцы плохо слушаются. постоянно приходится исправлять ошибки, жизнь, себя. да чертов мир. Мишенька, знаю тебе сейчас не до меня. я очень скучаю. по нам. по нашим ночам и дням в субаре. по скуренным вместе сигаретам, по выпитому кофе. ни одна подруга не сравнится с тобой, не заменит тебя. только ты. только ты можешь приехать в три ночи с бутылкой вина и словами "знаю что тебе плохо". улыбнуться, сожрать все что было. а потом терпеть то как я рыдаю у тебя на плече, даже не объясняя все. ты тихо гладил меня тогда и ничего не говорил, но с каждой слезой, с каждым взмахом твоей руки становилось легче. сигарета затухла. нужна новая иначе не доживу. иначе не дождусь. ты единственный зная что я исполняю не отворачивался, даже осуждая и издеваясь. никогда не отвернулся. и знаю. напиши я сейчас тебе "ваза разбилась" ты бы тут же приехал спасать меня. опять чертовы приступы. мама, миша. простите меня. но просто осточертело раастирать тушь по лицу. осточертело злиться на каждую каплю дождя. осточертело. я не хочу больше превращаться в монстра. не могу. не могу остановиться. еще чуть. я монстр. я чудовище. которое не может остановиться горевать. чудовище без своей красавицы. да налейте же мне волокордина. да так что бы успокоилась. не хочу жить на таблетках. я скучаю по себе счастливому. и весь этот бред. сигарета снова тухнет