Разбитые надежды и мечты на эту жизнь.

урвала редкие оттенки кристаллов Swarovski. Конкретно этот (на фото) напоминает мне разливающийся у горизонта февральский закат.

Уж очень давно хотела их найти, увидев в одном из профилей мастеров, но найти камни в наличии получилось только сейчас — спустя 2 года

Под этот Новый год я традиционно виделась с девчонками-одногруппницами. В какой-то момент нашей встречи я, несмотря на периодическую беготню за своим ребенком (дочка нет-нет, да хватала без разбору с низкого стола роллы, несколько раз обливалась компотом и нещадно дергала ёлку), все-таки ощутила, что меня… отпускает. Отпускает внутри от тягощего чувства то ли вины, то ли должности и бесконечной обязанности, и мне становится л-е-г-к-о на душе. Так, как давно не было. Так, как я забыла, что может быть. По нескольку месяцев подряд я с глазу на глаз не говорила с подругами на отвлеченные от бытовых задач и проблем свободные темы. Я даже вслух произнесла: «Как же классно себя чувствовать сейчас, пока сидим здесь, без моих обычных забот. Приеду домой — и всё начнется опять». Разговор поддержала подруга, у которой мама, как я узнала в тот вечер, однажды забрала к себе в дом своего отца, когда тот уже не мог самостоятельно себя обслуживать, и ухаживала за ним… 20 лет. Где я сидела, там моя челюсть от шока и упала, как только я услышала срок. В первой декаде февраля исполнится ровно 5 лет, как я тяну совместную лямку жизни. И никто не знает, как и что именно будет дальше.

Та 26-летняя я почти сразу словила нотки не своей жизни как единственная в атомарной семье. Однако не ушла. Остается только догадываться о договоре душ, заключенном перед текущим земным воплощением.

Ох уж эта чужая позиция из гордыни: «Вы сами на это согласились, значит, виноваты в том, что происходит с вами после вашего выбора». Вот насколько оно правдиво?

Если хочется откреститься от своего выбора, аргументируя тем, что других альтернатив, кроме него, не «не было», а я их просто не видела из-за страха, тогда что? Скорее всего это ненавидимая мной позиция жертвы, из которой у меня никак не получается выйти даже если не насовсем, а хотя бы на бóльшую часть.

«Я бы так не сделала (я себя уважаю и люблю, вот как надо правильно), а значит, вы глупые, а я умная». Единственное, что могу ответить на подобное, — поздравляю, вы в гордыне.

Короночка января — парить мне мозг дедовыми хождениями через ночь.

На этот раз меня разбудил свет из проходного коридора в 05:45, который как всегда врубил он, чтобы видеть из своей комнаты, вернулся ли кто домой. С полчаса назад я выключила этот раздражитель, но прямо сейчас дед опять вышел из комнаты и, разумеется, опять его включил. С*ка ?? Он никогда не смотрит на часы и не знает, сколько сейчас времени. Он даже не задумывается это сделать. Для него если вокруг темно — значит, просто вечер и его оставили дома одного.

Вышла из своей комнаты устраивать ему разъ*б.

«Вы понимаете, сколько сейчас времени? Сейчас 6 утра. Все спят!!!!»

Но он не слышит. Ему важно звонить хоть кому-нибудь (до повторного им включения света он звонил своему внуку) и спросить: «Вы с ночевой?» Хотя мы никогда за эти 5 лет не ночевали нигде, кроме этого дома, похожего на коммуналку.

Позавчера ночью, со среды на четверг, ситуация была прям один в один. Разве что проснулись все, не могли уснуть 1,5 ч, а затем вырубились ближе к будильнику. Дед поспал следующей ночью без хождений — с четверга на пятницу, а с пятницы на субботу, то есть сегодня, — ситьюэйшен о525. Муж только блаженно спит, б?дь, ему всё нипочем.

Хспди, пусть этот бред закончится побыстрее. Я устала это всё и терпеть, и чувствовать непрекращающиеся злость с гневом. Мне просто некуда выливать их, чтобы я поняла, что меня, в свою очередь, поняли тоже. Однажды осенью я разово опубликовала историю в запрещенке для узкого круга друзей на тему деда, и в ответ на нее получила от подруги-одногруппницы вопрос, похожий на наезд: «С какого момента твое недовольство стало выливаться и в инст? Ну просто раньше ты проявлялась здесь исключительно позитивно». «Ну, тапки гну», — подумала я, и спросила, такое неуместно что ли по ее мнению, но она заверила, что предпочитает искренность, однако больше я там не негативила. Вот только здесь не получается выключить эту долбаную внутреннюю жертву. Хотя… эта токсичность от проблем по большей части мной преувеличена: кто действительно взрослый, сумеет отделить жалобу от простого рассказа без каких-либо советов, как быть и что делать.

Единственный мой вывод: до брака стоило озаботиться покупкой своей квартиры мечты, чтобы сыбаться в закат при первом удобном случае.

UPD: самое бесячее, что дед, выслушав мою тираду про время суток, преспокойненько пошел спать к себе, будто он больше всего нуждался в любом разговоре, а я так и не смогла уснуть вплоть до будильника с квадратной от недосыпа головой.

Свершилось: вчера спустя 1-2 месяца метаний я наконец-то подстриглась. Это прям событие для меня, потому как стригусь я редко и не строго через определенное время. Обзвонив несколько парикмахерских и не записавшись никуда, поняла, что придется идти, скорее всего в салон, где я не была 2 года, потому что… за обычный прямой срез на волосы чуть ниже лопаток с меня тогда взяли 1700 руб. На этот раз я запросила небольшую лесенку у лица и обработку концов волос пойнтингом, и, услышав на кассе сумму к оплате меньше, очень сильно удивилась, испытав большое облегчение. Последние 2 месяца мы отдаем ежемесячно за специалистов для дочери сумму бóльшую, чем если бы водили ее в частный детский сад, и речи об уходовых салонных процедурах на постоянной основе вообще не идет. (Но, собсно, я и до декрета на них особо не тратилась, кроме маникюра?) Тот случай, когда едва ли не нащупываю пресловутое мышление бедности, звучащее из уст многочисленных блогеров/коучей из инсты. Оно же мне навевает мысли, что прежний салонный маникюр мне ещё долго будет недоступен. Но, конечно же, не в маникюре-педикюре счастье, а, возможно, в т.ч. в ощущении, что ты можешь себе позволить что-то уровнем выше, чем прежде. Однако и оно со временем затирается

Удивительная синхронизация с режимом деда по ночам.

Стоит мне внезапно проснуться в одном и том же временном диапазоне, как через минуту-две раздается коронный щелчок замочной скважины дедовой двери, а затем сам дед врубает свет в проходном коридоре, оглядывается по сторонам, оценивая, есть кто дома или нет, и идет на кухню — внимание! — повторно ужинать супом. Все-таки его ответы со скривившимся лицом «Не буду суп, я его уже вчера ел» — не более, чем старческий вредный пи*деж. Всё у него съедобно и возможно, если он считает, что никого нет дома.

В эту ночь я не выдержала, соскочила с кровати и вышла из нашей комнаты, чтобы закрыть на кухне дверь, пока он гремел там тарелкой по стеклянной поверхности стола, хлопал микроволновкой и уже с громким скрежетом зачерпывал ложкой свою нелюбимую «баланду».

На часах было издевательское «04:41».

Увидеть во сне инвентаризационные описи и испытать что-то сроднее страху. Во время работы они и в целом рабочие документы мне никогда не снились (разве что перебор всех поставщиков в голове), а тут спустя почти 3 года как-то внезапно. Из всего сна я отчетливо запомнила, что мне надо было их подготовить за какой-то период задним числом, и что влиятельный чиновник, одетый в черный костюм, их проверит. Кошмары бухгалтера как они есть ?

полурезиновые венские вафли, выпеченные самой тупой в мире вафельницей. Я замесила тесто около 13 ч дня, а допекла всё только спустя почти три часа ?

Даже не вздумайте брать бежевую вафельницу Kitfort — сплошное издевательство. Доставшийся мне экземпляр уж точно

Что ни утро, то пасмурно. Этот январь продолжает бить рекорды по затянутому одним бесконечным серым облаком небу. Я не была в пасмурном Питере: 12 лет назад в мое летнее пребывание там было солнечно и жарко все дни, поэтому только по рассказам знаю, каким суровым может быть хмурый и угрюмый Санкт-Петербург. Сейчас же из-за спрятавшегося солнца мне упорно кажется, что я нахожусь не в своем городе, а именно в Питере и никак иначе, а значит, обречена на унылость и состояние, близкое к депрессии. Хотя в то далекое лето мне очень понравилось гулять по всем знаменитым местам Петербурга

Не сообщу никакой новости, если скажу, что Новый год будет уже на этой неделе. У меня только один вопрос: почему так быстро??

#guardafna_украшения

Унесло меня за эти дни в такие бисерные дебри, что в итоге нашлепала 3 пары серег, одной из которых ещё надо докупить основы(

Серьги, сплетенные из бисера и бусин, конечно, далеко не ходовой товар, но в процессе я хотя бы кайфанула. Получается, в первую очередь всё — для себя. Ок.

#guardafna_украшения

Идеализация — то, над чем часто размышляю в последние время, никак не могу закрепить ясный и четкий ответ в голове.

Понимаю это как наделение, присвоение кому/чему-либо несвойственных качеств исходя из своих представлений. Идеализация всегда разрушается, поэтому рано или поздно мы получаем противоположный своим ожиданиям результат, испытывая разочарование. И, кажется, я сейчас поняла, почему: так восстанавливается принцип баланса или равновесных сил. У Зеланда надо подсмотреть

Любопытно и разделение понятий «идеал» и «идеализация». Похоже, что мой идеал ускакал от спокойствия, раз началась рефлексия, и неумолимо превращается в беспощадную своим разочарованием идеализацию

В прежней версии вьюи наличествовала возможность посмотреть, кому понравился твой пост, в т.ч. и в мобильной версии сайта. Думаю, кто-то да помнит выезжавшее вниз поле под значком сердца с перечнем пользователей. Сейчас же доступна к просмотру статистика только в цифрах, и то лишь в полной версии сайта: пальцы вверх/вниз добавляют либо же отнимают статистику от десятки, и при этом остается загадкой, кто ставит лайк, а кто — дизлайк. По большому счету, здесь мне анализировать нечего, однако после того, как на мой текст с заголовком "~рекламный пост~" кто-то нетерпимый уже успел отреагировать дизлайком, что было ожидаемо, мне стал интересен подход разработчиков к этой системе :D