Верь в себя.

Так темно, пусто и тесно.
Дайте выйду!Мне нужно дышать..
Что-то давит там
снизу.
в сердце.
Я об этом хочу кричать.

Я "вселенную" всю отдала,
Лишь бы ты улыбнулся раз.
Я молчала. И боль иногда,
Разрывала внутри по частям.

Я хотела бежать от всего,
Я пыталась не думать вообще,
Получалось всегда только то,
Что чувства сильнее вдвойне.

И так пусто с дырой в душе,
Завывает в окно сирень,
Всё прекрасное стало чужим,
Я себе не нужна теперь.

Очень уж вовремя мы с Женей сделали ключи от крыши одного из самых высоких домов нашего города. В августе. Ммм, самое оно. И я исполнила просьбу одной очень милой девочки "ГДЕ, БЛЯТЬ, ЛЕТНИЕ ФОТКИ, ПОРАДУЙ МЕНЯ! Я ХОЧУ ТВОИХ ФОТОК!"

Но это было вчера.

Я очень соскучилась по этим посиделкам до самой ночи, отвыкла видеть, как зажигаются фонари, окна домов, как горят трубы нашего огромного завода :D Мне этого не хватало, кажется, именно это и сделало моё прошлое лето. Я обязательно покажу эту прелесть людям, с которыми хочу поделиться чем-то хорошим.
Сегодня нам было особенно круто С: Мы взяли ноут, эта миссис Вечный Жор набрала роллов, от которых меня уже и так тошнит, а сегодня ещё было и очень жарко. Зато было много сока: 3 И замечательный фильм, который мы так и не досмотрели, так как нас больше привлёк какой-то дым, видимо, где-то было что-то вроде пожара, а потом мы просто о чём-то болтали под замечательнейшую музыку из моих бездонных архивов. Да.
У меня пояивлась мания фотографировать всё и вся вокруг, что может меня привлечь, порадовать или вроде этого. Наверное, чтобы потом смотреть и вспоминать что-то. Сегодня я наделала кучу бесполезных фотографий на телефон. Мне больше нравится фотографировать на телефон. Как-то даже чувства от просмотра этих фотографий другие. На фотоаппарат фотографировать мне скучно. Я люблю плохое качество. Атмосфернее как-то.
А ещё у нас появилась ужасно милая собааачечка: 3 Беленькая, маленькая, кудрявая. Мне нравится держать в руках её голову. Будет странновато, наверное, звучать, но мне нравится её череп. Классный череп. Не слишком большой, достаточно тяжёлый. Очень приятно гладить её от носика до ушей. А ещё она очень игривая ^^ Я её глажу, а она быстро мотает головой, пытаясь понюхать и облизать мою руку. А ещё она очень забавно не может спуститься со ступенек. Завтра обязательно приеду с ней поиграть чуть-чуть. Я готова без конца её тискать: 3 Собак я люблю, да. И не слишком люблю такие посты. Так что я закончила.

Вы на меня столько ярлыков навешали, что мне даже ходить труднее стало. Меня как банку консервную открываете, вилкой неаккуратно содержимое в неаппетитную жижу превращаете, а потом еще нос воротите. С такими интеллигентными лицами меня судите, как будто своих грехов не имеете. Возомнили себя палачами, свою мораль навязываете, а сами на вопрос, каково это - Человеком быть, глаза пучите и воздух безмолвными губами хватаете. А не пойти ли вам к черту, господа присяжные? Я, пожалуй, за свои грехи не перед вами отчитываться буду.

Мне хотелось бы написать обо всём и сразу, но это будет слишком. Об этом надо говорить, притом только с тобой. Но даже с тобой я не пророню и слова об этом всём.
Так вот. Сейчас о том, как я самостоятельно загнала себя в тюрьму в своей голове. Нет, мне очень нравится, там очень уютно, достаточно интересно, чтобы забыть о том, что такое скука и ни кого особо не ждать с открытой настеж дверью. Но в этом и суть. Это и страшно. Не сейчас, конечно, сейчас меня всё более, чем устраивает. Устраивает видеться с людьми, которых можно назвать близкими (пусть это и не самое подходящее слово, но другого я пока что не знаю, но обязательно узнаю, ведь я не люблю называть вещи чужими именами) два-три раза в неделю. Это что касается тех, кто может быть рядом со мной, не мешая мне и не раздражая. А есть другие близкие, которые не настолько, которые меня называют "самой" или "лучшей", но мне в ответ сказать нечего, я только улыбаюсь и настойчиво смотрю вниз, пытаясь разыскать что-то более интересное у себя под ногами и сказать об этом, чтобы перевести тему. Так вот с ними достаточно и двух раз в месяц. Более, чем достаточно. И я бы давным-давно ушла, ведь меня с ними уже ничего не объединяет, но я не умею. Я всегда храню то, что когда-то меня радовало. Вплоть до записочек через ряды парт. Храню. Я всему даю тысячу шансов. И этим людям тоже. И даже если я всё-таки попращалась, то дверь никогда не закрою на замок. Всегда будет достаточно потянуть за ручку, чтобы вернуться хоть навсегда. Да, я обожаю проверять людей на прочность. Всё-таки ведь всем хочется иметь рядом тех людей, которые всегда будут стараться быть рядом. А я что? Я просто действую так, как чувствую. А по части чувств у меня всё очень напряжно. Я уже ведь говорила, что меня две, да? И нет, это не просто мои красивые слова, нет. Если бы…Если об этом нет ничего ниже, значит удалила. Но я всё очень красочно описывала. В общем, я никогда не смогу уйти от человека, с которым мне когда-то было хорошо. Но я буду пытаться по сто раз. Я буду возвращаться с виноватым видом, а потом снова хлопать дверью. Но на этой двери никогда не будет замка. Когда-нибудь кто-нибудь, возможно, сорвёт её с петель и не позволит больше для себя закрыть. Мне того и надо, в общем-то. Чтобы пришёл и, не обращая внимания на мою истерику, пошёл заварить чай ну или нашёл мои таблетки и скормил всё, что там есть, дабы я заткнулась.
А я отошла от темы. Это моя привычка.
Меня совершенно точно устраивает то заключение, в котором я нахожусь. Моя сестра (единственный человек, которому я постоянно готова говорить "люблю") однажды мне сказала, что если я буду продолжать в том же духе, то я совсем не смогу уже кого-то впустить. По-настоящему впустить. И мне кажется, что это как раз находится в стадии закрепления. Эта идея - никого не впускать (вместе с тем и никого не выпускать), основательно укрепилась в моей голове. Я знакомлюсь с новыми людьми, зная, что ни за что не захочу больше их встретить. Мне не интересны их слова, поступки, мысли. Все, с кем я знакомлюсь до жути скучные. Возможно, это уже чистейшей воды нарциссизм, но я не считаю и себя таким человеком, который может кого-то заинтересовать своим внутренним миром. Напугать - да, но заинтересовать…вряд ли.
Возможно, я ещё и боюсь кого-то принять. Все, кого я любила неизменно делали мне больно. Абсолютно все, кого я любила. Сейчас я не могу сказать, что люблю кого-то. Но есть те, кого я не хочу подвергать своим испытаниям, боясь, что они всё-таки не захотят дёрнуть за ручку двери, кажущейся закрытой. Как, знаете, параноики. На всякий случай так. Пару раз. Я немного боюсь, что они уйдут без оглядки к чужим рукам. Именно потому, что я не способна как-либо удержать, показать, что за ледяной стеной огонь, который сжигает всё на своём пути. Не могу. Я боюсь. Я прекрасно знаю, что добрых, открытых людей чаще всего принимают за слабых и всячески пытаются уязвить. А близким это удаётся прекраснейшим образом. Меня не может обидеть человек, на которого мне абсолютно наплевать, но если я, грубо говоря, люблю, то задача становится в сотню тысяч раз проще. Те, кто рядом, те бьют больнее. И мне гораздо проще стерпеть боль, если тот, кто её причинил понятия об этом не имеет. От куда ему знать, если я не показываю ему тот огонь? Тогда мне легче простить, хоть я и так прощаю быстро. Он же ведь не знал, что я люблю. Если бы знал, то, наверное, не поступил бы так.
В общем, у меня есть парочка людей, боль, причинённая по не знанию, от которых я готова терпеть. И я совершенно не хочу никого и ничего новогого. Время, проведённое с новыми, я считаю самым бездарно потерянным. И да, я лучше буду говорить своим детям о книгах, прочитанных в молодости, чем о пьянках и о куче людей, лиц и имён которых я не помнила уже на следующий день. Мне это совершенно не нужно. Мне более, чем хватает тех, кто у меня есть и не очень есть, даже и нет, наверное…главное, что спокойной ночи могу пожелать, пока засыпаю… И я, честно, не хочу никого узнавать. Абсолютно. Мысленно я буду запредельно далеко от того, кто рассказывает мне какие-то захватывающие истории из своей жизни. Я буду там, где есть те, кто может меня ранить, но может и вылечить.

Расставаясь с некоторыми ранее любимыми тебе людьми, в которых ты находил былое своё пристанище, ты в конце понимаешь, что продолжи ты своё существование рядом с ними, тебе бы не открылись новые горизонты, другие измерения. Ты бы так и застрял в этом болоте, которое тянуло тебя только вниз, в то время когда ты думал, что это море, и что в нём ты наконец обрёл свой покой.

«Вам хорошо, вы одиноки», – сказал мне Хассе. Что ж, и впрямь все отлично, – кто одинок, тот не будет покинут. Но иногда по вечерам это искусственное строение обрушивалось и жизнь становилась рыдающей стремительной мелодией, вихрем дикой тоски, желаний, скорби и надежд. Вырваться бы из этого бессмысленного отупения, бессмысленного вращения этой вечной шарманки, – вырваться безразлично куда. Ох, эта жалкая мечта о том, чтоб хоть чуточку теплоты, – если бы она могла воплотиться в двух руках и склонившемся лице! Или это тоже самообман, отречение и бегство? Бывает ли что-нибудь иное, кроме одиночества?

Я закрыл окно. Нет, иного не бывает. Для всего иного слишком мало почвы под ногами.

Э. Ремарк "Три товарища"

Меня опять оставили совсем одну на сутки, может быть, больше. Мне это уже надоело, честно. Особенно не нравится мне это сейчас, когда я болею. Не знаю, как это описать, но я чувствую себя какой-то всеми покинутой. Единственное что порадовало - Лена. Принесла мне мандаринчики и печеньки, которые мне, в общем-то нельзя, вроде, но всё равно очень приятно: 3 Единственная радость для меня сейчас - чай с лимоном. Ну и поиграть можно, но очень уж быстро меня весь этот мир тысяч галактик начинает раздражать, так как я путаюсь и не знаю дальнейший план действий. А, ну и сериалы, конечно. И музыка. Да.
Болеть ещё, вроде, около двух недель. Это так клёво, ага. Можно сказать, что лета у меня не было. От этого хочется плакать, но я лучше посмотрю Друзей.

Этим летом как-то всё не так, как я планировала. Либо я изменилась с прошлого года, либо люди, которые, как казалось тогда, доживут со мной хотя бы до следующего лета. Не дожили. То есть не все. Не особо грустно, но, наверное, было бы лучше немного с ними. Кто-то до сих пор уходит, но никак не оборвёт со мной связь. Давай скорее, пожалуйста. Не надо издеваться. Тебе ли не знать, как тяжело мне закрывать двери.
Но я и сама не сильно-то стремлюсь разнообразить свои дни, так что жаловаться не имею права. Хотя нет, я пыталась. Не вышло. Мои грандиозные планы рушатся сразу же всякими "Нет, давай лучше так" или "Ой, не получится, ну давай в другой раз". А вот и нет, а вот и не давай, а вот и занимайся своими невероятно важными делами пока не сдохнешь, сволочь. Да, я очень чувствительная натура, так что обидеть меня дело двух секунд.
Наверное, самым ярким моим воспоминанием будет то, как я заболела. Болею вот прям сейчас. А вчера было совсем плохо, я думала уже над прощальным письмом. Мне нечего было написать и я просто легла спать.
Сегодня днём я планирую захват кухни. Буду что-нибудь готовить. Я не надеюсь на что-то достойное внимания, но время займу. Хотя, зная себя, и то, как я реагирую на всё, что рождается усилием моих рук, то, видимо, как только всё будет готово, я рызрыдаюсь и начну всё крушить. Во время болезни я ещё более нестабильна, чем обычно, так что ожидать можно всякого. Ну если у меня останутся силы. Вот! Больше всего мне не нравится отсутсвие жизненных сил. Меня не хватает либо ни на что совсем, либо на всё, но на пару секунд. То есть можно танцевать и радоваться жизни, а после сразу же забиться в угол, обнять игрушечного кота и рассказывать ему о том, как же грустно бывает периодически. А потом ещё раз обнять вечность. На секнду.
В общем, мне надо было что-то написать, чтобы не обращать внимания на боль.

Прощай.
Позабудь
И не обессудь.
А письма сожги…
Как мост.
Да будет мужественен
Твой путь,
Да будет он прям
И прост.
Да будет во мгле
Для тебя гореть
Звездная мишура,
Да будет надежда
Ладони греть
У твоего костра.
Да будут метели,
Снега, дожди
И бешеный рев огня,
Да будет удач у тебя впереди
Больше, чем у меня.
Да будет могуч и прекрасен
Бой,
Гремящий в твоей груди.
Я счастлив за тех,
Которым с тобой,
Может быть,
По пути.

Я была маленькая и рвала с деревьев листья. Мне говорили, что им больно, что они тоже живые. И сравнивали с болью оторванных пальцев.
Кое-что из этих слов я для себя подчеркнула всё-таки: делать больно - очень просто. Даже и не задумываешься над тем, насколько был важен тот сорванный от безделия листочек. Сорвал без особых мыслей и пошёл дальше, выкинув его по дороге.
Очень просто сделать больно, пока больно не сделали тебе.

Хотя бывают такие исключения, которые не понимают. Потом ещё и прикрывают своё отвратительное отношение тем, что когда-то там давно им кто-то там причинил боль. Ути-пути. Мстить плохо. А тем более уж оправдываться чьими-то проступками, типа психологическими травмами, связанными с этим событием, если ты просто идиот. Ну это уже так, к слову всё.

Вы часто смотрите на прохожих людей? Или на человека, сидящего в автобусе напротив? Нет, не с целью рассмотреть его внешний вид. Вам бывает интересно то, о чём он думает в данный момент?
Когда я выхожу вечером на постепенно пустеющие улицы, то в основном иду одной дорогой. Просто привычнее. Часто прохожу мимо автостоянки, где одиноко, размеренным шагом ходит охранник, освещённый бледным светом высокого фонаря. Мне всегда интересно о чём же он думает…Возможно ли такое, что вспоминает давно прошедшие школьные годы. Возможно, первую любовь. Или, может, просто вспоминает вчерашний день или думает о завтрашнем. Или, как часто бывает у меня, читает наизусть стихи. Бывает, что я встану у забора и просто рассматриваю его. Мне интересно. Несколько часов в немом одиночестве ведь толкают на раздумья.
Мне интересны преимущественно пожилые люди. У них за спиной так много дней, так много ярких событий, которые освещены разными цветами. И о чём же они могут думать?
В автобусах же я теряюсь. Не знаю на ком сосредоточиться. Так много людей. И у каждого, представляете, у каждого в голове крутятся какие-то мысли. Кто-то едет к кому-то, от кого-то, возможно, кто-то как и я просто катается от делать нечего. Это невероятно. Столько жизней в одном маленьком месте. Меня сводит это с ума. Так хочется узнать о каждом чуть больше, чем я могу придумать сама в этих долгих поездках от конечной до конечной. Или не очень долгих. Кто-то счастлив, кто-то совершенно разбит и просыпается просто потому, что так надо. Кто-то переживает, а будет ли он счастлив или разбит решится через пару остановок. Может же ведь и такое быть.
Каждый раз, когда я вижу человека в наушниках, мне очень интересно что и почему он слушает. Конечно же, интересны и его мысли.
Просто гуляешь вечером, когда улицы постепенно теряют громкость и улыбаешься, рассматривая и придумывая характер и жизнь случайным прохожим. Невероятно. Все такие разные. И лишь на один единственный миг мы случайно сталкиваемся. Каждый в своих мыслях, звуках, памяти. Чудесно.