Мне хотелось бы написать обо всём и сразу, но это будет слишком. Об этом надо говорить, притом только с тобой. Но даже с тобой я не пророню и слова об этом всём.
Так вот. Сейчас о том, как я самостоятельно загнала себя в тюрьму в своей голове. Нет, мне очень нравится, там очень уютно, достаточно интересно, чтобы забыть о том, что такое скука и ни кого особо не ждать с открытой настеж дверью. Но в этом и суть. Это и страшно. Не сейчас, конечно, сейчас меня всё более, чем устраивает. Устраивает видеться с людьми, которых можно назвать близкими (пусть это и не самое подходящее слово, но другого я пока что не знаю, но обязательно узнаю, ведь я не люблю называть вещи чужими именами) два-три раза в неделю. Это что касается тех, кто может быть рядом со мной, не мешая мне и не раздражая. А есть другие близкие, которые не настолько, которые меня называют "самой" или "лучшей", но мне в ответ сказать нечего, я только улыбаюсь и настойчиво смотрю вниз, пытаясь разыскать что-то более интересное у себя под ногами и сказать об этом, чтобы перевести тему. Так вот с ними достаточно и двух раз в месяц. Более, чем достаточно. И я бы давным-давно ушла, ведь меня с ними уже ничего не объединяет, но я не умею. Я всегда храню то, что когда-то меня радовало. Вплоть до записочек через ряды парт. Храню. Я всему даю тысячу шансов. И этим людям тоже. И даже если я всё-таки попращалась, то дверь никогда не закрою на замок. Всегда будет достаточно потянуть за ручку, чтобы вернуться хоть навсегда. Да, я обожаю проверять людей на прочность. Всё-таки ведь всем хочется иметь рядом тех людей, которые всегда будут стараться быть рядом. А я что? Я просто действую так, как чувствую. А по части чувств у меня всё очень напряжно. Я уже ведь говорила, что меня две, да? И нет, это не просто мои красивые слова, нет. Если бы…Если об этом нет ничего ниже, значит удалила. Но я всё очень красочно описывала. В общем, я никогда не смогу уйти от человека, с которым мне когда-то было хорошо. Но я буду пытаться по сто раз. Я буду возвращаться с виноватым видом, а потом снова хлопать дверью. Но на этой двери никогда не будет замка. Когда-нибудь кто-нибудь, возможно, сорвёт её с петель и не позволит больше для себя закрыть. Мне того и надо, в общем-то. Чтобы пришёл и, не обращая внимания на мою истерику, пошёл заварить чай ну или нашёл мои таблетки и скормил всё, что там есть, дабы я заткнулась.
А я отошла от темы. Это моя привычка.
Меня совершенно точно устраивает то заключение, в котором я нахожусь. Моя сестра (единственный человек, которому я постоянно готова говорить "люблю") однажды мне сказала, что если я буду продолжать в том же духе, то я совсем не смогу уже кого-то впустить. По-настоящему впустить. И мне кажется, что это как раз находится в стадии закрепления. Эта идея - никого не впускать (вместе с тем и никого не выпускать), основательно укрепилась в моей голове. Я знакомлюсь с новыми людьми, зная, что ни за что не захочу больше их встретить. Мне не интересны их слова, поступки, мысли. Все, с кем я знакомлюсь до жути скучные. Возможно, это уже чистейшей воды нарциссизм, но я не считаю и себя таким человеком, который может кого-то заинтересовать своим внутренним миром. Напугать - да, но заинтересовать…вряд ли.
Возможно, я ещё и боюсь кого-то принять. Все, кого я любила неизменно делали мне больно. Абсолютно все, кого я любила. Сейчас я не могу сказать, что люблю кого-то. Но есть те, кого я не хочу подвергать своим испытаниям, боясь, что они всё-таки не захотят дёрнуть за ручку двери, кажущейся закрытой. Как, знаете, параноики. На всякий случай так. Пару раз. Я немного боюсь, что они уйдут без оглядки к чужим рукам. Именно потому, что я не способна как-либо удержать, показать, что за ледяной стеной огонь, который сжигает всё на своём пути. Не могу. Я боюсь. Я прекрасно знаю, что добрых, открытых людей чаще всего принимают за слабых и всячески пытаются уязвить. А близким это удаётся прекраснейшим образом. Меня не может обидеть человек, на которого мне абсолютно наплевать, но если я, грубо говоря, люблю, то задача становится в сотню тысяч раз проще. Те, кто рядом, те бьют больнее. И мне гораздо проще стерпеть боль, если тот, кто её причинил понятия об этом не имеет. От куда ему знать, если я не показываю ему тот огонь? Тогда мне легче простить, хоть я и так прощаю быстро. Он же ведь не знал, что я люблю. Если бы знал, то, наверное, не поступил бы так.
В общем, у меня есть парочка людей, боль, причинённая по не знанию, от которых я готова терпеть. И я совершенно не хочу никого и ничего новогого. Время, проведённое с новыми, я считаю самым бездарно потерянным. И да, я лучше буду говорить своим детям о книгах, прочитанных в молодости, чем о пьянках и о куче людей, лиц и имён которых я не помнила уже на следующий день. Мне это совершенно не нужно. Мне более, чем хватает тех, кто у меня есть и не очень есть, даже и нет, наверное…главное, что спокойной ночи могу пожелать, пока засыпаю… И я, честно, не хочу никого узнавать. Абсолютно. Мысленно я буду запредельно далеко от того, кто рассказывает мне какие-то захватывающие истории из своей жизни. Я буду там, где есть те, кто может меня ранить, но может и вылечить.