Верь в себя.

Очень сложно мне становится спать по два-три часа. Я не могу нормально уснуть, всё время что-то мешает. Я боюсь темноты и громкой тишины, раньше засыпала под музыку и с ночником, а теперь мне всё это мешает, но и без этого никак не могу. Я изматываю себя днём, чтобы упасть замертво, но и это плохо помогает.
Перед сном, наверное, у каждого часто бывает такое, что закрываешь глаза и взрывами видишь массу непонятных и понятных вещей: лица, медленно приближающихся людей, которые насквозь прожигают взглядом, а может, наоборот, появляются на долю секунды, но бросают в дрожь даже, возможно, посильнее. Бывает что-то и подобрее. Я, например, чаще всего вижу что-то похожее на тлеющую, мнущуюся и окровавленную бумагу. А иногда чувствуешь, что кто-то нависает над тобой. Или стоит в дверях. Или дышит прямо на шею. Я пыталась прогнать всё это тусклым светом.
Или, наверное, не менее часто вы слышите, что кто-то говорит, но не обращаете внимания сначала. А потом понимаете, что это не за стеной и не за окном. Это в голове. И тогда всё замолкает. Будто эти люди обсуждают что-то секретное и не хотят, чтобы вы это слышали, но всё же говорят об этом в вашей голове. Тихо так. Когда вы об этом думаете - они молчат, но как только теряете бдительность, то они снова начинают оживлённо дискутировать, иногда ругаются, иногда громко, но так быстро, что не разобрать. Иногда тихо играет какая-то мелодия, которая опять же исчезает сразу же, как только обращаешь на неё внимание. Я пыталась заглушить это музыкой. Но с каждым днём мне всё тяжелее засыпать. И не помогает свет, не помогает музыка - ничего не помогает. Я просыпаюсь по десять раз за ночь. А потом снова эти споры, лица… Неужели вы можете под такое спокойной спать? Как? Объясните, пожалуйста. Я очень хочу спать. Но почему-то такие обыденные мелочи мучают меня.
Самое противное, что не только ночью. То есть, днём я как-то не так переживаю из-за этого, днём такое нечасто, но после такого "сна" тяжело оставаться в хорошем настроении. Так, наверное, все засыпают, но я ущербное создание и не могу.

всё брожу по бульварам в пересчёте прошедших дней
собираю с деревьев и окон обрывки идей
и молчу, мои мысли скачут и бьются об лёд
в перерывах между шагами смотрю вперёд

Да ну нафиг, чудо свершилось, я уж и не ждала. Наконец-то можно зарегистрироваться на этом Поттермор: 3 Новая зависимость, я иду \o
А. И я маг, да. Круто. Я маг. Не магл, а маг. Здорово.

Наверное, стоит почаще разгребать папочки со всякой фигнёй, я обнаружила много нового.
Тупой дурак с:

А Саша не умеет делать реблог С:
Но мне всё равно, но, Саш, есть такие злые Вьюверцы, они загрызут за фоточку, а уж за гифку вырвут хребет, дааа. Ты побереги себя, тут опасно :D

Ветер веет с юга
И луна взошла,
Что же ты, блядюга,
Ночью не пришла?

Не пришла ты ночью,
Не явилась днем.
Думаешь, мы дрочим?
Нет! Других ебём!

(С. Есенин)

Пой же, пой! В роковом размахе
Этих рук роковая беда.
Только знаешь, пошли их на хер…
Не умру я, мой друг, никогда.
(С. ЕСЕНИН)

Ну, это совершенно невыносимо!
Весь как есть искусан злобой.
Злюсь не так, как могли бы вы:
как собака лицо луны гололобой —
взял бы
и все обвыл.

Нервы, должно быть…
Выйду,
погуляю.
И на улице не успокоился ни на ком я.
Какая-то прокричала про добрый вечер.
Надо ответить:
она — знакомая.
Хочу.
Чувствую —
не могу по-человечьи.

Маяковский.

Я слишком люблю свою свободу и рок музыку, чтобы любить кого-либо ещё.

Лена и дебютный альбом Нирваны, а ещё запах гари. Ох, как же замечательно всё, если бы ещё не общество с историей. Но я всё сумею, всё смогу: О
Опять у меня начинается период активных встреч, чувствую я, что скоро буду жалеть.
А ещё я поняла, что все Саши любят издеваться над людьми. Возможно, они так показывают насколько соскучились. Я продолжу наблюдения.

Я вспомнила те слова. Они просто промелькнули в голове, но только сейчас я поняла, как сильно мне хотелось это слышать когда-то тогда. И мне стало очень плохо от того, что так никто и не смог тебе этого дать, а, возможно, хотя и маловероятно, я бы могла. Это звучит даже бредово.

Такая жара, как летом уже. А я привыкла, что дня летом для меня вообще не существует. Приехала с кладбища, готова была обнимать кровать, подушки и вообще всё, что вижу. Я всегда радовалась, когда приходила домой летом, потому что уже выла от того, что меня вытаскивают куда-то постоянно. Было один раз, что мне опять надо было с кем-то встретиться, я завернула за угол, не дойдя до места встречи, и начала рыдать, не просто плакать, а реально рыдать, потому что сил уже не было. И вот сейчас, вроде, я чувствую ту свободу, но и чувствую, как закрывается постепенно дверь клетки.
Зато теперь я буду гулять вечером ещё дольше, потому что ветер будет приятный, будет тепло и вообще здорово.

— А где я могу найти кого-нибудь нормального?
— Нигде, — ответил Кот, — нормальных не бывает. Ведь все такие разные и непохожие. И это, по-моему, нормально.
(Льюис Кэрролл, Алиса в стране чудес)

Если бы сейчас ко мне кто-то пришёл, то я обязательно бы начала ухаживать за ним, как мамочки за больными детьми. Даже против воли.
Я очень хочу сейчас усадить кого-нибудь за хороший фильм, дать чай, всяких кексиков-шмексиков, положить стопицот подушек за спину и чтобы этот кто-то уснул через полчаса. А я бы молча гладила по голове и, убедившись в том, что кто-то уснул, поцеловала в лоб и ушла. А потом, когда кто-то проснётся я бы опять дала ему чай, включила бы тихо музыку и начала бы что-то тихо рассказывать. Именно тихо. А ещё бы обняла, да.
Пятнадцать минут и это чувство пройдёт. Но оно классное.