Верь в себя.

Я люблю, когда мне смотрят в глаза.

Я люблю искренних людей.

Я люблю, когда люди любят такую же музыку, какую люблю я.

Я люблю похожих на меня людей, но ненавижу, когда кто-то повторяет за мной.

Я люблю людей, с которыми можно поговорить на любые темы, совершенно не чувствуя смущения.

Я люблю людей, у которых на все есть свое мнение, которые не следуют за толпой.

Я люблю людей, которые оригинальны.

Ненавижу людей, выставляющих себя напоказ и кричащих о том, какие они хорошие на кажлом углу.

Я люблю вежливых и воспитанных людей.

Я люблю свободолюбивых и независимых людей.

Но я никогда не встречала людей, обладающих сразу хотя бы несколькими из этих качеств. И поэтому я ненавижу, блять, людей.

Да неужели ж: О Наконец-то я усадила эту фильмоненавистницу посмотреть Гарри Поттера, не прошло и эры.
Я не знаю в который раз пересматриваю первую часть, но через каждые пятнадцать минут пыталась сдерживать ниагарские водопады слёз по поводу и без.
Вообще, я довольна хотя бы тем, что мы наконец-то собрались с духом и выполнили план на день, а то обычно как…а никак. То есть мы приходим домой и ползём наперегонки до кровати. Ну Лена в холодильник. Кто как. А сегодня мы даже много чего посмотрели, сегодня у нас был день фильмов и сломанного какао. Ну пересыпала я порошка, ну господи, с кем не бывает, горе-то какое.
А. Ещё на улице тепло, да. О, а дождя нет, значит там сейчас вообще замечательно, пойду погуляю Оо Внезапно так, да. Прям вот захотела и пойду. Пойду с:

Нет, не тебя так пылко я люблю,

Не для меня красы твоей блистанье:

Люблю в тебе я прошлое страданье

И молодость погибшую мою.

Когда порой я на тебя смотрю,

В твои глаза вникая долгим взором:

Таинственным я занят разговором,

Но не с тобой я сердцем говорю.

Я говорю с подругой юных дней,

В твоих чертах ищу черты другие,

В устах живых уста давно немые,

В глазах огонь угаснувших очей.

Сегодня Лена на меня ругалась и говорила, что я заебала уже меняться. Говорила, что я стала хуже. а то, что она и так всё время называла меня злой это фигня, да. Я так и не поняла, что мне нужно теперь делать. С её слов раньше я была добрая няша, дарила лучи любви направо и налево, а теперь ни до меня не достучаться, ни я особого рвения не проявляю.
Требовала открыться ей уже наконец, ибо она дург. А я не знаю как это - открыться. Что мне ещё нужно открыть-то, а? Я помню, что раньше постоянно рассказывала о том, что у меня на душе, в голове и так далее. Как-то нехорошо воспринималось это моим окружением =\ Ну вот я и подумала, что не нужно плакаться или наооборот, всё пройдёт, сама всё порешаю, нечего других загружать.
И вообще, в голове всё перемешалось. С разных сторон я слышу разные слова, по смыслу одно другому противоречит и кого слушать?!
С другой стороны, я понимаю её негодование. Но понимаю не со своей стороны, а как третье лицо. Понимаю её чувства, но не понимаю при чём тут я. Поняла только то, что моему сарказму нет конца и края, ну это да, как-то так вот само это пришло и я не успела даже заметить. и я бы с собой не общалась на месте некоторых людей, мне было бы обидно принимать на себя столько жалящих слов и этот снисходительный тон.
И что мне теперь делать? Опять меняться? :D Ну это уже смешно, правда. Сколько же можно? А знаешь что, Лена: О Давай ты тоже не в стороне будешь стоять и наблюдать, а, может, поможешь, не? Давай так: я чувствую тебя, а ты - меня. А то у меня вся жизнь была как один сплошной "день открытых дверей", а сама я вечно о стены бьюсь. Нельзя ж ведь, чтобы так вечно продолжалось.
Давай разбираться в этой херне вместе, раз тебе это не нравится. Это тогда общая проблема, да.

Эта бесноватая не смотрела Гарри Поттера. Я крайне возмущена таким положением дел. И возмущаюсь я уже давно. Завтра мы договорились это исправить и я надеюсь, что так оно и будет, хотя подозреваю, что всё будет как обычно. Я готова пересматривать Поттера по десять раз на дню, так что, я не знаю в который раз буду уже смотреть какую-либо часть, но я рада, да. А ещё будет какао. И это тоже хорошо. Всё хорошо.

ТЫ ЛУЧШЕЕ ИЗ ТОГО, ЧЕГО У МЕНЯ НЕ БЫЛО И НИКОГДА НЕ БУДЕТ.

Вопреки всем моим словам, пожеланиям счастья и прочее, я начинаю понимать, что не скучаю и не держусь ни за одного из тех, кто у меня сейчас есть. Притупились чувства, и сошли на нет, я коматозник, Танатос обнимает меня за плечи и мне ни до одного из них нет никакого дела по большому счёту. Я впадаю в анабиоз. Медленно, но верно. Мне абсолютно всё равно кто со мной рядом, да и вообще, есть ли хоть кто-то. Даже те, кого раньше я бы никогда не хотела отпускать, окажись они рядом со мной, уже не радуют мои руки, не заставляют дрожать ноты их голосов. Мне просто безразлично. Даже если вокруг куча народу, мне всё также кажется, что я одна. Я вас не чувствую. Абсолютно. Между нами глухая стена.

У меня было три хороших друга. Но я всех растеряла или разогнала. И я не понимаю своих действий в данном случае. Я не грущу по этому поводу, просто так нельзя. Это люди, которые никогда бы не предали и всё всегда делали правильно. Ну, может, не всегда, но с моими требованиями невозможно не ошибаться. А я вот так их разогнала. Совсем дурная. Ну что ж. Ладно.

От меня одни несчастья и со мной самой сплошное блять.
Я ненавижу этот день за то, что не умею предупреждать или уж предотвращать некоторые вещи, хоть и знаю, что ничего хорошего в этом нет.
Зачем мне было встречаться с недобывшим? Ну вот зачем? Я ведь понимала, что не будет там ничего хорошо, это тебе не встреча ведь двух давних приятелей. Странный парниша. Особенно меня напугало то, как резко он схватил меня за плечи и его взгляд. Это ужасный взгляд. Я не знаю, возможно, мне показалось, но я видела в нём чуть ли не вспышку.
Это я идиотка, хороший ведь он, очень даже, но почему-то я ни минуты рядом с ним не хочу быть. Пусть он весь такой интересный и скуластый, но мне с ним совсем неуютно. И это ужасно. Я всегда буду избегать людей, которые испытвают ко мне хоть что-то. Дура же ведь. Брала бы что дают, но нет, что вы, идите вон.
Потом ещё второй. Но второй он просто так, не такой, как первый. Но и его надо было оставить дома. Ну зачем тащиться со мной в такую погоду куда-либо? Ладно, у меня иногда тоже бывает, что плевать на всё, лишь бы кого-то увидеть, но тут дождь и, собственно, я. Спал бы себе мирно или ещё чего полезное делал. Весь промок же и я чувствую в этом свою вину. Надо было сразу отправить его домой, сказать, что я вся в печали и никуда не пойду. Даже если он просто так хотел пройтись, а тут удачно я подвернулась со своим "я гулять", то надо было запретить ему идти со мной. И если уж так не смогла, то надо было настоять на том, чтобы он не шёл читать эти дурацкие объявления. Тогда бы он не заболел и был бы жив. вдруг всё-таки заболел и теперь умирает.
И вообще от меня одни горести. И Лену машины обливают только потому, что она со мной дружит. И все другие напасти тоже из-за того, что я на неё так влияю.
Ну а вдруг.
Мне надо уйти в лес и жить там в землянке.