Верь в себя.

Так бывает. Стоишь на балконе и просто смотришь вниз на кипящий от неожиданного тепла город. А внутри целый океан разбивается вдребезги о скалы. Эту ледяную воду никакое солнце не согреет.
Потому, что самый знакомый голос тот, который сообщает, что "Абонент временно недоступен".

Почему он наконец не скажет,
Что "Абоненту на вас плевать"?
По стеклу, как пятно, размажет.
(Намёк, что пора отстать).

Наверное, действительно пора. Только прикипело ведь намертво. Оторвать сил нет. Да и не хочется. Потому что потом будет пусто, так пусто. Но мало кто приходит к мысли, что когда пусто, взлететь гораздо проще. Да. Вот так просто скалы и обрыв могут стать трамплином. Только оборви нить. Нить к человеку тонка. Скучаешь не по нему, а лишь по общим воспоминаниям.

На горизонте ярким костром полыхает закат. Взять бы все записки, дневники и швырнуть в него. Чтоб и пепла не осталось. Главное, не перечитывать, не пересматривать. А то выбросить будет нечего.
Сгорело. Сгорела. Скоро будет лучше. Свежий ветер развеет дым костров. И наверняка то, что кажется смертельным сейчас, потом покажется просто смешным.

Говорят, что если поначалу ничего не происходит, то потом произойдёт всё и сразу. Видимо, столько пустых дней жизни может компенсировать только нечто глобального масштаба. Но вряд ли оно случится само по себе. И ведь хочешь его создать.
Но постоянно кажется, будто что-то мешает. Мелочь, событие, человек. Пока не осознаёшь, что единственное препятствие - это ты сам. Только как-то не хочется замечать этот небольшой изъян. Красивая ложь самому себе. Мы обманываем себя. Идиоты.
А, если представить, что это - лучший день в жизни? Пик. Максимум. Больше ничего не случится. Может быть, тогда будет проще что-то менять. Вдохновиться испугом. Не боясь лишиться сегодняшней жизни. Нельзя лишиться того, чего нет.
Самовнушение? Нужно верить в то, что делаешь. Иначе всё зря.

Ну когда же уже новая серия

В уединенье темных дум

Душа окажется…Угрюм

Здесь камень, мертвенна могила -

И празднословье отступило.

В молчанье здешней тишины

Нет одиночества…Ты знаешь:

Здесь мертвые погребены,

Которых ты не забываешь.

Здесь души их, здесь духи их,

Здесь их завет: будь строг и тих.

Ночь - хоть ясная - ненастна.

Россыпь ярких звезд - ужасна;

Помертвели ореолы,

Пали светлые престолы;

Не надеждою полны,

А кровавы и мрачны

Их лучи - чума и пламя,

Вечно властные над нами.

Дум неизгладимых бремя

И видений вещих время -

Ими дух твой напоен,

Как росой омытый склон.

Ветер - вздох Господен - тих.

Холм, обитель неживых, -

Тень, лишь тень в ночном тумане;

А туман - напоминанье,

Образ, символ и покров

Тайны Тайн во тьме миров!

Каждый раз, когда я кому-то пишу, я чувствую себя почему-то виноватой. Или мне кажется, что пишу и звоню всегда невовремя. Поэтому очень редко звоню. Звонок как бы немного больше обязывает ответить, чем сообщение. А ещё, если я не могу написать о том, что скучаю, например, то точно и не позвоню сказать об этом. Потому что человек, наверное, занят чем-то более интересным, чем я. А с ответом на сообщение можно повременить, а можно и вовсе не ответить. Оно необязательно. Хотя и со звонком так можно. Но нет, как-то не так.
И мне всегда хочется добавить что-то вроде: "Извини, что я не тот, кого ты ждёшь".
Я как сообщение. Я необязательна.

Мы любим трагедию. Мы обожаем конфликты. Нам нужен Дьявол, а если Дьявола нет, мы создаем его сами.
Это не хорошо и не плохо. Это просто способ существования человеков. Они так устроены, люди. Рыбки плавают. Птички летают.

Без эмоций жить легко. Строить нужное выражение лица по необходимости. Не более.
Пустота, вакуум. Оно быстро засасывает. Действия выходят на автоматизм.
Не чувствовать легко. И приятно. Ведь когда не чувствуешь, тогда и не больно.

Есть такие вещи, о которых я никогда не вру. О том, что люблю или соскучилась, например. Банально, но их реально вообще мало кто от меня слышал.

Есть крайне мало людей, с которыми я могу оставаться в одной комнате больше 5 минут, не чувствуя, что меня потрошат.

Нихера не лечит ваше долбаное время. Часы ваши идиотские сломались, остановились одним вечером и всё. И осталось столько больных. Неизлечимо. Стоят на месте с тем, что было тогда, ноги застыли вместе с бетоном свежим. И смотрят, как вирус тот, что их заразил живёт, а до них и дела совсем нет. Никуда им не деться. Как приговорённые остановились, ждут, когда придёт их палач, а он всё медлит. Наверное, тоже болен. И от этого их ноша всё тяжелее с каждой секундой, которой нет. Они держат на руках свои собсвтенные раны, подобные паразитам. И лишь обнимают всё крепче. Больно. А что тут сделать..привычка. Когда-то грело, а теперь сжигает.

Мне бы хотя бы посмотреть как выглядит вся эта история где-нибудь, где ты говоришь правду, а я не идиотка. Где-то в другой вселенной. Я бы заглянула туда на чуть-чуть, там всё, наверное, здорово. Или никак. Ведь я же там не идиотка. Но всё равно избила бы тебя хотя бы палкой за то, что в этой ненавижу тебя больше, чем бабочек. Мне надоело. Ужасно надоело. Ты абсолютно ничего не понимаешь. И если бы мне дали садовые ножницы, то первым, кому бы я их показала был бы ты. Это почётное звание - превая жертва. Я бы прибила твою голову на стену и каждый день, как только просыпаюсь, так сразу же подходила бы и била. Тупая ты тварь. Когда же до тебя уже дойдёт? Ты более жесток, чем я. Я только фантазирую, а вот ты молодец, ты действуешь. Но никто не ценит тиранов, увы. Как же я хочу отослать тебя куда-нибудь в космос, чтобы тебя там просто разорвало. А ещё мне нравится масса средневековых пыток. Хотя бы одной тебя подвергнуть. Я ненавижу тебя. Бесконечно ненавижу.