just creations of your own

люди так много стали преувеличивать. с каких пор все мои слова стали переиначивать и придавать им глобальности, а вместе с тем и отрицательный оттенок?! я редко рассказываю, и когда что-то случается, иногда мне хочется этим поделиться. но теперь в ответ я получаю лишь резкую реакцию "да, мы поняли уже"… нет, невозможно! а если добавляешь немного трагизма, то все со звуком пфф отворачиваются… (эти люди - фильтры, может им и легче жить). поэтому я молчу. молчала. и буду молчать. не хочется ничего о себе рассказывать. я должна быть всегда веселой, иначе окружающие воспринимают все на свой счет. упомянув, как вчера было хреново, получаешь рецепт от всех бед "отвлекись". боже, да КАК? наверное, не рассказывая о себе ничего, трудно получать правильные советы. все за сами за себя. с возрастом этот закон все больше показывает себя. как мне быть самой за себя? нет сил. нет. никто никому ничего не должен… я всю жизнь открещивалась от него, но это видимо так

наверное я так всех душу своим состоянием, что и смотреть уже невозможно. я даже понимаю это. но во мне развилось слишком много негативных черт характера. и я стала еще чувствительней, хотя куда еще дальше, жутко эгоистичной, грубой и абсолютно неинтересной, агрессивной и пассивной одновременно. скоро это оттолкнет людей совсем. я готовлюсь к тому, что могу остаться одна. мне кажется, это несложно. я умею. я смогу. было время, я вообще ни с кем не общалась, только с одним была. но этого хватало с головой. хотя, как выяснилось, не хватило вовсе…

да что же.. все заканчивается одним и тем же. все мои мысли о тебе. вся моя жизнь - это разговор с тобой. только с тобой и возможно разговаривать

я буду молчать

(фу, как все примитивно и будто неискренне)

я начала читать степного волка. 60 страниц уже. там все мысли - описание моих глубочайших переживаний. обо мне. стоит ли говорить, что я читаю и плачу. и мне кажется, это велличайшая книга. возможно, года 4 назад она бы изменила мою жизнь. точнее, наладила. но теперь она лействует разрушающе. но ко всему такому меня необдуманно тянет

не падала сегодня. сегодня не падала весь день. я решила прожить обычный день. без особых радостей и ьез особых болей. я почти уверена, что у меня почти получилось. но вечером яне выдержала и напилась. все равно слишком тяжело было насиловать себя прости. мне не переварить это никкогда

снова мои длинные невыносимые ночи. я продержалась недолго. никогда не станет легче? да. я устала сюда писать. но по-моему мне это нужно. я приняла только то, что ничего не изменится. остального не приняла до сих пор. это сильнее меня. ничего не могу. вчера весь день были плохие мысли. обо всем. я разговариваю сама с собой. и с тобой. так глупо. и так необходимо. хочется, чтобы кто-то меня услышал. и не хочется. возможно, это ты. я бы прибежала, куда угодно, если бы мне дали хоть один шанс. я бы бежала сдирая кожу с ног до мяса и в кровь разбивая кромсая пальцы, ломая ноги и задыхаясь, раздирая грудь на куски и оставив только глаза я бы добежала. чтобы просто посмотреть. увидеть и умереть

сегодня была у тебя. так красиво. прости что так редко. не плакала. там не плакала.

я больше не могу так. не могу. с каждым годом этих мыслей все больше. они меня засасывают.я взрослею и не взрослею. много. этого слишком много вокруг и внутри меня. мне… мне так плохо. мои слезы бесконечны. и еще.. я так и не нашла себя. так и не смогла научиться. хоть какой-то жизни. все это, все эти годы… это не жизнь. жизни нет

у меня много друзей. но мне не с кем поговорить, потому что я не могу говорить. мне некуда ходить и нечем заняться. но все что мне удается делать все для тебя и с твоей помощью. прости что не научилась. прости за все

однажды я выстрелю себе в голову

я все еще думаю сходить на Muse. но мне кажется, я утону в слезах

я бы всё и всех отдала взамен

столько жестокости вокруг, столько криков от боли, страха и зла на близких, столько холода, нервозности, столько жажды красиво жить и желания поскорее сдохнуть, столько бедных и столько напыщенных богатых и жестоких, несчастных и надеющихся, что они счастливы, океаны слез и болота предательств вокруг, столько отвратительной статистики и пугающих открытий, так много слов и уже так мало правды, так много и мало времени, такой большой мир и такие неподвижные мы, столько виноватых, столько уничтожающих себя, столько самоубийств и больных новорожденных, так много восстаний и невыполненных обещаний, все больше таблеток и алкогольных изысков, все меньше свободного от людей места, все больше тупых законов и запретов, так много сужающихся стен и упущенных возможностей, все меньше дел, уже вовсе нет волшебства, нет по-настоящему праздничных дней, нет искренней нежности и разговоры ни о чем уже никому не нужны, нет доверия и наивность теперь незаметна, никто никого не терпит и мы по уши в грязи, все больше ям и ловушек, все страшнее сделать шаг и не упасть, так много истошных песен… все давно изменилось. но неизменная, все растущая вселенная мыслей о тебе… я надеюсь, там тебе лучше, чем здесь мне

I miss you more than anyone in my life

столько нужно тебе рассказать. мое полумертвое сердце тоскует по тебе невыносимо

как я расплакалась от счастья, когда увидела тебя из окна, как мы промокли до костей, как ты отдал мне свои кеды, а сам пошел в моих, мокрых, как ты целовал меня в глаза, как ты смешно пил чай, как грустно улыбался, как подарил мне цветы, как мы валялись в траве и были все зеленые, как купались в одежде под дождем, как курили неспеша, как плакали, как разбивали бутылки и смотрели на осколки, как мечтали уехать далеко ото всех и уехали бы, как целые ночи гуляли в кромешной тьме, как уничтожались и снова могли улыбнуться, как зазвонил телефон… я все это не могу забыть. ни с кем больше. ни с кем. я не могу впомнить дня когда бы не любила тебя. и не знаю наступит ли день когда я перестану плакать

we were undone

Still alone on this stage
I've played my tragic parts
Now I'm just waiting for the end
The end that takes me away

все мои победы для тебя. и даже не победы. а просто старания. когда у меня ничего не получается, все не то, дерьмо и все достали, когда я ничего не успеваю и не могу сделать элементарных вещей, когда во мне бесятся все мои демоны, я тут же думаю о тебе и заставляю себя смочь. и тогда у меня все получается. если и эта невидимая поддержка покинет меня, я не знаю, как мне что-то делать в этой жизни

тут все жутко. хочется сдохнуть

"я убью тебя, когда придет время, если захочешь". мне бы так