люди так много стали преувеличивать. с каких пор все мои слова стали переиначивать и придавать им глобальности, а вместе с тем и отрицательный оттенок?! я редко рассказываю, и когда что-то случается, иногда мне хочется этим поделиться. но теперь в ответ я получаю лишь резкую реакцию "да, мы поняли уже"… нет, невозможно! а если добавляешь немного трагизма, то все со звуком пфф отворачиваются… (эти люди - фильтры, может им и легче жить). поэтому я молчу. молчала. и буду молчать. не хочется ничего о себе рассказывать. я должна быть всегда веселой, иначе окружающие воспринимают все на свой счет. упомянув, как вчера было хреново, получаешь рецепт от всех бед "отвлекись". боже, да КАК? наверное, не рассказывая о себе ничего, трудно получать правильные советы. все за сами за себя. с возрастом этот закон все больше показывает себя. как мне быть самой за себя? нет сил. нет. никто никому ничего не должен… я всю жизнь открещивалась от него, но это видимо так

наверное я так всех душу своим состоянием, что и смотреть уже невозможно. я даже понимаю это. но во мне развилось слишком много негативных черт характера. и я стала еще чувствительней, хотя куда еще дальше, жутко эгоистичной, грубой и абсолютно неинтересной, агрессивной и пассивной одновременно. скоро это оттолкнет людей совсем. я готовлюсь к тому, что могу остаться одна. мне кажется, это несложно. я умею. я смогу. было время, я вообще ни с кем не общалась, только с одним была. но этого хватало с головой. хотя, как выяснилось, не хватило вовсе…

да что же.. все заканчивается одним и тем же. все мои мысли о тебе. вся моя жизнь - это разговор с тобой. только с тобой и возможно разговаривать

я буду молчать

(фу, как все примитивно и будто неискренне)