снова мои длинные невыносимые ночи. я продержалась недолго. никогда не станет легче? да. я устала сюда писать. но по-моему мне это нужно. я приняла только то, что ничего не изменится. остального не приняла до сих пор. это сильнее меня. ничего не могу. вчера весь день были плохие мысли. обо всем. я разговариваю сама с собой. и с тобой. так глупо. и так необходимо. хочется, чтобы кто-то меня услышал. и не хочется. возможно, это ты. я бы прибежала, куда угодно, если бы мне дали хоть один шанс. я бы бежала сдирая кожу с ног до мяса и в кровь разбивая кромсая пальцы, ломая ноги и задыхаясь, раздирая грудь на куски и оставив только глаза я бы добежала. чтобы просто посмотреть. увидеть и умереть
сегодня была у тебя. так красиво. прости что так редко. не плакала. там не плакала.
я больше не могу так. не могу. с каждым годом этих мыслей все больше. они меня засасывают.я взрослею и не взрослею. много. этого слишком много вокруг и внутри меня. мне… мне так плохо. мои слезы бесконечны. и еще.. я так и не нашла себя. так и не смогла научиться. хоть какой-то жизни. все это, все эти годы… это не жизнь. жизни нет
у меня много друзей. но мне не с кем поговорить, потому что я не могу говорить. мне некуда ходить и нечем заняться. но все что мне удается делать все для тебя и с твоей помощью. прости что не научилась. прости за все
однажды я выстрелю себе в голову