just creations of your own

не понимаю, когда люди говорят, что я хорошая. не понимаю совсем. о чем вы?!

don't amuse me. it kills me

меня больше не существует, когда я начинаю петь вместе с ним его Песни

Всю свою жизнь я провожу в одиночестве. сознательную/несознательную?…я не знаю. для меня она просто жизнь. как испытание. выждать там, простоять тут, не упасть на той неровности, остановиться и подумать на миллиардном месте за день… я просиживаю на одном стуле, потом на другом. в одной квартире. в этой - новой, пустой, дикой, огромной. в той - маленькой, душившей, подглядывающей. мне всегда много места. даже там так было. даже на Сходне. везде. везде всего много, все бездонно, везде глубоко, я везде тону. и тут, сейчас вокруг меня глубоко. мне нечем дышать. тина заливает мне уши, мокрые глаза, рот, бессильные руки, мертвые ноги, больные зубы, уставшие стопы. как будто кровь вытекает из меня и я тоже тону в ней. и вся эта уже настрадавшаяся мной комната вместе со мной… мне хочется страшно писать, черно и с гнилью… как внутри.

я все время одна. почему я все время одна? это не мольбы о внимании. я просто задаю себе этот вопрос довольно часто. но это правда. мне давно все лучше делать одной. вокруг меня люди так часто ноют о недостатке времени на себя. мне хочется с ними поделиться своим затянувшимся "на себя". но я молчу в ответ. молчу. еще я всю жизнь молчу

этот мой мир такой мой. такой странный и больной. я живу в своем дурдоме. тухну в нем, ношу с собой (snail). прихожу домой, сажусь на черствый стул и все здесь пропитывается мной вновь. это ядовитая комната. я бы никого не пускала сюда. она разлагается вместе со мной. когда я сбегу отсюда, мне хочется как-то забрать ее с собой. приделать ей колеса и увезти. чтобы никто не заразился. весь воздух тут отчаяния и одиночества. все гнетет меня. и бездействует. эта комната неживая, но моя. потому что такая же как я. я свою планету не убираю и не чищу и не поливаю розу. я топчу все здесь, зарываюсь в нее, захлебываюсь, кашляю и мои руки тянутся безжизненно вверх, ничего не нащупывая

я заражаю тут каждого. и не только. везде, где я хожу и бываю. мне кажется, все болеют. потому что я рассыпаюсь с каждым шагом и где-то остаются частички меня и кого-то касаются. надеюсь, он справится лучше меня

когда-то я была сильной. у меня не было желания ничего делать. но силы были. не пойму откуда. запас иссяк. уровень тины дошел до ноздрей. нечем дышать. даже ноги не бьются в конвульсиях

я не знаю вообще о чем пишу. просто больные ощущения от всего

иногда мне кажется, что кто-то вылезет из стены и съест меня. может, это под влиянием снов. сны у меня еще те..

слезы, слезы, я плачу и плачу. я пополняю это болото. из-за слез, я не знаю куда плыть. больнобольно. мне в живот врезается что-то, ноги связывают, грудь рвется от крика. оттуда вылетает ледяное сердце. его никто не ловит. оно гнилое и скользкое, темное и изо льда. его не удержит никто

When we both us knew how the ending would

Be…

So it's all come back round to breaking apart

Again breking apart like I'm made up of glass

Again making it up behind my back again

Holding my breath for the fear of sleep again

Holding it up behind my head again cut in deep

To the heart of the bone again round and round

And round and it's coming apart again over and

Over and over

Now that I know that I'm breaking to pieces i'll

Pull out my heart and i'll feed it to anyone

Crying for sympathy crocodile cry for the love

Of the crowd and the three cheers from

Everyone dropping through sky through the

Glass of the roof through the roof of your mouth

Through the mouth of your eye through the eye

Of the needle it's easier for me to get closer to

Heaven than ever feel whole again

I never said I would stay to the end I knew i

Would leave you with babies and everything

Screaming like this in the hole of sincerity

Screaming me over and over and over I leave

You with photographs pictues of trickery

Stains on the carpet and stains on the memory

Songs about

Happiness murmured in dreams when we both

Of us knew how the end always is…

How the end always is…

снился. ты снился мне!

я наконец промокла под дождем

пока гуляла, вспомнила 2007-й. туда я не попала, и от этого до сих пор пот прошибает. но все два дня, пока они были у нас, лил дождь, сильный, такой как надо, как я люблю. я тогда запомнила это.. было символично

я сжимала кулаки весь день

но ночь знает все мои страдания и страхи

все идет не так. никак не идет

мне столько нужно тебе рассказать и показать, и я не знаю что со всем этим делать, с невидимым багажом "для C.."

мне так больно

все, что ты во мне любил, я растеряла. во мне все умеррло

я равнодушна ко всему. почти ко всем людям. к этому сраному миру. к себе

мне страшно, что я могу стать равнодушна к тебе. когда-нибудь. очень нескоро. и мне будет больнее в 100000 раз. я утеряю даже это. это будет конец

мне хочется умереть

прямо сейчас я плачу на весь дом. оно не выходит

и да. я не могу не писать. как бы мне ни хотелось обратного

How could I die?.. If I've already dead

почему все такие? больше никому не нужно доверие. никто не хочет обещаний и их исполнений. или это я такая наивная. или это мне 14 лет. или еще раз себе напомнить, что я не приспособлена к жизни здесь. а может я многого требую… почему люди так поступают? почему забывают о просьбах? этот мир страшно эгоистичен и я тоже проваливаюсь в него [и поэтому мне не нужны те бесчувственные сообщения]

преувеличений никогда не было. боль убивает. боль меняет. мне кажется, для меня это давно не слово. я такое ничтожество и такая сволочь. я урод. в этом мире, надо признать, уродов сторонятся и бьют. я бью себя сама

на моей совести столько ошибок. мне не искупить их никогда. я буду с ними жить и сдохну с мыслями о них. я все еще буду плакать каждый день. думать какждый час о тебе. вспоминать то, что так сложно вспомнить, и то, что почти стерлось и забылось.

я с криком вспоминаю все наши странные вещи, мысли, все слезы, все слова, которые я уже наверное додумываю, все страхи, что одолевали мной и сбылись, и все еще помню, как было нам больно. мне хочется бесконечно просить у тебя прощения. что я столького не сделала, не сказала.

не. приехала.

и я тожеделаю это постоянно

я сама загнала себя в это болото. как не глотать это, я не знаю. и никто на свете не знает. поэтому я не ищу ответов и советов у людей. от разговоров мне не становится легче, они ничего с собой не несут. люди… все не те. я никого не виню. только себя и судьбу, в которую я никогда не верила, но она меня настигла..

__________________________

нас давно нет. нас не вернуть никогда. не заменить ничем. ты был ты есть и ты будешь всегда. никем не закрыть эту пропасть, которая навсегда останется во мне. она навсегда отдана тебе. она не дает мне видеть жизнь.. но я сдалась. прости. мне надоело врать. мне хочется блевать каждый раз…слишком много людей

я до сих пор, читая, думаю, понравится ли тебе моя книга. и что ты бы тоже сходил на такой концерт, на дм напрмер. что ты бы слушал со мной эту музыку. и смотрел на башни берна рядом со мной.

я больше не буду сюда писать. от этого ни на грамм не легче.

и я вижу свою жизнь без всех

давайте представим, будто меня нет

лучше бы уж меня

мне так хочется обниматься. сегодня меня никто не услышал

я в дерьме. сбывается, все чаще сбывается то, чего я так боюсь. сегодня я прочитала, что существуют люди самоубийцы. это я. все во мне кричит об этом.

я абсолютно ко всему пассивна, мне безразличны любые людские радости и победы. я радуюсь за них так лживо, что по-моему это видно. и они теряют ко мне интерес. я понимаю их. я тоже теряю к себе интерес

я кричу постоянно. беззвучно и до тошноты. дорога до дома дается мне с трудом. когда наконец я впревые за весь день одна, мое сердце не выдерживает, мои глаза больше не могут, вся я больше не могу отодвигать эти мысли…. и я плачу так, как не хотела бы, так, будто не плакала уже целую вечность… увы, и это не так

все вокруг меня такое ненастоящее, я ничего не замечаю и смотрю сквозь дома, сквозь людей, сквозь небо, сквозь вывески и любые преграды, сквозь свои застланные слезами глаза. я вижу только то, что в моей голове

мне все равно на всех

я.. мне страшно это писать, потому что это неправда, но иногда мне хочется забыть это навсегда, не знать об этом, стереть и глубоко дышать. если бы кто-то сделал это за меня, я бы целовала его в ноги. да, это не честно. но с тобой или без тебя я должна как-то жить. хотя бы какое-то время…. хотя, признаем, у меня не получилось ни того, ни другого… я знаю, это мне до конца.

сегодня прочитала, что благородней быть сраженным самой жизнью, чем своей же рукой… я думаю об этом

я кричу. кричу.

все эти годы убили надежды и укоротили мою жизнь. к счастью, я ей не дорожу