я в дерьме. сбывается, все чаще сбывается то, чего я так боюсь. сегодня я прочитала, что существуют люди самоубийцы. это я. все во мне кричит об этом.

я абсолютно ко всему пассивна, мне безразличны любые людские радости и победы. я радуюсь за них так лживо, что по-моему это видно. и они теряют ко мне интерес. я понимаю их. я тоже теряю к себе интерес

я кричу постоянно. беззвучно и до тошноты. дорога до дома дается мне с трудом. когда наконец я впревые за весь день одна, мое сердце не выдерживает, мои глаза больше не могут, вся я больше не могу отодвигать эти мысли…. и я плачу так, как не хотела бы, так, будто не плакала уже целую вечность… увы, и это не так

все вокруг меня такое ненастоящее, я ничего не замечаю и смотрю сквозь дома, сквозь людей, сквозь небо, сквозь вывески и любые преграды, сквозь свои застланные слезами глаза. я вижу только то, что в моей голове

мне все равно на всех

я.. мне страшно это писать, потому что это неправда, но иногда мне хочется забыть это навсегда, не знать об этом, стереть и глубоко дышать. если бы кто-то сделал это за меня, я бы целовала его в ноги. да, это не честно. но с тобой или без тебя я должна как-то жить. хотя бы какое-то время…. хотя, признаем, у меня не получилось ни того, ни другого… я знаю, это мне до конца.

сегодня прочитала, что благородней быть сраженным самой жизнью, чем своей же рукой… я думаю об этом

я кричу. кричу.

все эти годы убили надежды и укоротили мою жизнь. к счастью, я ей не дорожу