Всю свою жизнь я провожу в одиночестве. сознательную/несознательную?…я не знаю. для меня она просто жизнь. как испытание. выждать там, простоять тут, не упасть на той неровности, остановиться и подумать на миллиардном месте за день… я просиживаю на одном стуле, потом на другом. в одной квартире. в этой - новой, пустой, дикой, огромной. в той - маленькой, душившей, подглядывающей. мне всегда много места. даже там так было. даже на Сходне. везде. везде всего много, все бездонно, везде глубоко, я везде тону. и тут, сейчас вокруг меня глубоко. мне нечем дышать. тина заливает мне уши, мокрые глаза, рот, бессильные руки, мертвые ноги, больные зубы, уставшие стопы. как будто кровь вытекает из меня и я тоже тону в ней. и вся эта уже настрадавшаяся мной комната вместе со мной… мне хочется страшно писать, черно и с гнилью… как внутри.

я все время одна. почему я все время одна? это не мольбы о внимании. я просто задаю себе этот вопрос довольно часто. но это правда. мне давно все лучше делать одной. вокруг меня люди так часто ноют о недостатке времени на себя. мне хочется с ними поделиться своим затянувшимся "на себя". но я молчу в ответ. молчу. еще я всю жизнь молчу

этот мой мир такой мой. такой странный и больной. я живу в своем дурдоме. тухну в нем, ношу с собой (snail). прихожу домой, сажусь на черствый стул и все здесь пропитывается мной вновь. это ядовитая комната. я бы никого не пускала сюда. она разлагается вместе со мной. когда я сбегу отсюда, мне хочется как-то забрать ее с собой. приделать ей колеса и увезти. чтобы никто не заразился. весь воздух тут отчаяния и одиночества. все гнетет меня. и бездействует. эта комната неживая, но моя. потому что такая же как я. я свою планету не убираю и не чищу и не поливаю розу. я топчу все здесь, зарываюсь в нее, захлебываюсь, кашляю и мои руки тянутся безжизненно вверх, ничего не нащупывая

я заражаю тут каждого. и не только. везде, где я хожу и бываю. мне кажется, все болеют. потому что я рассыпаюсь с каждым шагом и где-то остаются частички меня и кого-то касаются. надеюсь, он справится лучше меня

когда-то я была сильной. у меня не было желания ничего делать. но силы были. не пойму откуда. запас иссяк. уровень тины дошел до ноздрей. нечем дышать. даже ноги не бьются в конвульсиях

я не знаю вообще о чем пишу. просто больные ощущения от всего

иногда мне кажется, что кто-то вылезет из стены и съест меня. может, это под влиянием снов. сны у меня еще те..

слезы, слезы, я плачу и плачу. я пополняю это болото. из-за слез, я не знаю куда плыть. больнобольно. мне в живот врезается что-то, ноги связывают, грудь рвется от крика. оттуда вылетает ледяное сердце. его никто не ловит. оно гнилое и скользкое, темное и изо льда. его не удержит никто