Lie to me, I'll believe

Забыла сдать тетрадь по литературе с сочинением по сказке Салтыкова-Щедрина, учительница не поверила, сказав, что я просто тупо забрала ее домой, чтобы дописать или списать из интернета. Потом, когда начала выставлять оценки и дошла до меня, сказала, чтобы я вслух читала свое сочинение (хотя знает, что я ненавижу читать вслух свое). Пока читала, в классе стояла мертвая тишина, что довольно странно. А когда дочитала и подняла голову, увидела, как полкласса смотрит на меня блюдцевидными глазами. А она сказала: "Замечательно, Оля. Просто замечательно". Но, безусловно, я же специально забрала тетрадь домой. Думайте головой, уважаемая Н.С., прежде чем обвинять в чем-то меня.

Как можно быть близким одному человеку, который не подпускает почти никого, и быть пустым местом для множества людей, которые нуждаются в близких? Невероятно.

Завидую людям, которым не нужно опускать голову на фотографиях.

Дорогая моя сестренка, хоть бы с тобой все было хорошо.

Никогда не знала, что мне может быть так плохо при виде того, как она мучается от температуры и головной боли. Это не передать словами. Хочется просто забрать себе ее болезнь и перенести ее вместо нее. Так было бы легче. Я ведь уже взрослая. Так почему все обрушилось на голову маленького ребенка в один день? Почему я сижу здоровая и невредимая, в то время как она едет в больницу с температурой под 40? Наверное, это и называется любовью, когда ты готов принять на себя все, лишь бы любимый человек не страдал.

Спаси ее.

— Как Вы говорите про лошадей?
— Опасны с обоих концов и коварны посередине. Я не позволю, чтобы какое-то живое существо скакало у меня между ног. (с) S.H.

— Парень в бронированном костюме. А снять, кто ты без него?
— Гений, миллиардер, плэйбой, филантроп. (c) Мстители

Только сегодня подумала о том, что обо мне никто никогда не писал по собственному желанию. Ни в блогах, ни где-либо еще. Но мне уже все равно. Даже не обидно нисколько. В конце концов у меня есть оно. Оно меня никогда не бросит, я уверена. Лучший друг.

А между тем хочу сказать спасибо одному человеку, который сидит со мной по ночам и отвлекает от дурацких мыслей, может даже не подозревая об этом. Мне действительно тяжело одной. Особенно ближе к вечеру. Когда понимаю, что ко мне никто не рвется, не пытается со мной связаться, не ждет меня. И думает ли кто-нибудь обо, я тоже не знаю. Хотя бы одно сообщение о том, что "я скучаю". Хоть от кого-нибудь. И уже не буду чувствовать себя такой одинокой. Потому что буду знать, что обо мне думают. Хоть одну минуту в день, но думают. Я не знаю, скучаешь ли ты. Думаешь ли обо мне. Вспоминаешь ли какие-то мои слова, которые согревают тебя по ночам. Я ничего не знаю. Я ни в чем не уверена. Но мне так хочется, чтобы я занимала хоть маленькую долю твоих мыслей.

Итак, спасибо О.А. за ночи. Самое тяжелое для меня время. Мало, кто так общается со мной. И я забываю о своих проблемах на какое-то время. Спасибо.

Совершаю поистине безрассудные поступки. Зачем? Черт его знает. Зачем написала то письмо? Черт его знает. Оно останется непрочитанным, я уверена. Но может мне повезет. Черт его знает. Если она не глуха к тем, кто ставит ее на первое место в своей жизни, она прочитает. Не знаю, как чувствует себя она. Может, получает по 100 таких писем в день. Но все пишут ей из любви к ней. Я написала из любви к тебе. Только поэтому. Это не может не задеть. Главное, чтобы она прочитала. Тогда я скажу тебе об этом. Если нет, то ты об этом никогда не узнаешь.

Ужасно хочу есть, но пока не напишу этот пост, не пойду. Иначе потом передумаю. А сейчас мне кажется, что нужно это написать.

Знаю, что ты читаешь мой блог, поэтому уверена, что пишу не впустую. Знаешь, каждую ночь я засыпаю с мыслью, что прошел очередной день без тебя. И что я спокойно выдержу эти несколько недель одна. А утром просыпаюсь и вспоминаю, что засыпала без тебя, и становится так пусто внутри. Как тогда помнишь ты сказал "если ты умрешь, у меня внутри станет абсолютно пусто", так и у меня. Тебя нет, и я не живу. Просто существую. Потому что надо существовать. И ждать тебя. Подпитывая себя фантазией. Вот наверное единственная вещь, спасающая меня от одиночества. Ничто порой так не выручает, как воображение. Это просто невероятно. Как будто у меня в голове какой-то отдельный мир. И в этом мире все так, как я хочу. Это замечательно. Но все же я не могу сидеть в этом мире все время. Возвращаясь в реальность, я лишь снова убеждаюсь, что тебя до сих пор нет. Прошло всего 2 дня, а как будто 2 недели. Да, это совсем немного по сравнению с годами, которые некоторые люди проводят в разлуке. Но. Всегда есть "но". Это бесит. Каждый день я думаю, что пора бежать. И каждый день поворачиваю назад, потому что позади стоишь ты. И хочется протянуть руку и сказать "иди ко мне, побежали отсюда вместе". И знаешь, что? Побежали, а? Побежали вместе? Давай, просто возьми мою руку. И скажи еще раз "сучка моя. олечка". Никто не умеет это делать так, как ты. Никто не назовет так, как ты. Никто так не произнесет мое имя, как ты. Но просто каждый вечер я вижу на небе одну звезду. Потому что тебя нет. Я не хочу без тебя, помнишь? Ты помнишь, я знаю.

Выздоравливай скорее. Хотя я знаю, что ты не хочешь этого. Но ты все-таки поправляйся.

У нас все взаимно.

Только Оля могла пойти в школу с пакетом "Простамол. Просто будь мужчиной"

Градусник показывает, что на улице всего лишь +13.

— Время надеть новое пальто, - подумала Оля.

Надела пальто, кожаные сапоги и вышла на улицу. Оля так и не поняла, почему мальчики в футболках и шортах так странно на нее смотрели :D

21.04.12

Иногда кажется, что нет на свете человека, который бы не смеялся над тобой в душе. Кажется, что ты словно с другой планеты. А здесь тебя не понимают, издеваются, гонят обратно - в твой мир. А, может, там одиноко, в твоем мире. Может, просто хочется вырваться и стать счастливым. А тебя прогоняют. Словно ты лишний, чужой. Может, правда чужой? Пытаешься довериться кому-то, надеясь, что хоть кто-то тебя поймет. Он слушает, кивает головой, а потом, когда ты уходишь, заливается диким смехом, и к нему присоединяются другие.

И больше уже не хочется к кому-то идти. Не хочется раскрываться, не хочется внимания. Не хочется говорить. Хочется спать.

Знаете, тяжело, когда тебя предают. И еще тяжелее смириться с тем что предали именно тебя, а не кого-то другого. И понимаешь потихоньку, что вся жизнь состоит из предательств. И ищешь спасения в ком угодно. Но нет этого "кого угодно". Даже этого нет. И уже не хочется плакать.Хочется просто идти по улице, темной улице, вперед и вперед, пока не дойдешь до конца. И ни о чем не думать больше, не вспоминать, не мечтать.

Но есть и один плюс. Мне снова хочется писать. Писать и писать, чтобы выплеснуть все, что так долго копилось. И эти строки, рифмы, фразы - все словно льется из родника, плавно и неистощимо.

Но мне не хочется просыпаться.

Боже, я не верю, что все это происходит со мной. Такое ощущение, что я просто сплю и вижу кошмар. Но только пробуждение так и не наступает. Если бы кто-то только знал, хотя лучше не знайте, как это больно. И что самое ужасное, заглушить ее помогает только крик. И все это на уроке. Чертчертчерт, я хочу покинуть это проклятое тело. И я боюсь испытать это снова. Пожалуйста, только не снова.

Хотя бы одно хорошее событие есть сегодня.
С Днем рождения тебя, мое маленькое чудо. Хоть я и поздравляла тебя уже, но ничто не мешает мне сделать это дважды.
Счастья тебе, мой мальчик. Счастья и здоровья. Две основные вещи, которых ты безусловно достоин. И пусть каждый день приносит тебе хоть капельку радости так, чтобы к концу каждого года у тебя был свой маленький океан счастья. И никогда не сдавайся, слышишь? Иди вперед и знай, что позади тебя всегда есть те, кто не дадут тебе повернуть назад или упасть вниз.

Еще одно поздравление тебе от Кати. Она тоже желает тебе всего самого наилучшего.

Я тебя люблю. Мы тебя любим, солнышко:*