наслаждайся

Иногда правильные поступки делают человека одиноким. P.S. Да и слова, тоже обладают этим преимуществом.

Люди, научитесь говорить волшебное и неповторимое слово-спасибо, ибо вы до мозга костей немножко прихуели!

Я хочу быть сильной. Я могу быть сильной.

Не понимаю людей. Не понимаю себя.

Спасите меня кто-нибудь от этого мозгоебства.

Дышать. Дышать. Не забывать дышать.

Кто я? Зачем я? Почему я?

Я люблю такую дружбу. Дружбу без обязательств, без обещаний и планов на будущее, просто самую обычную связь, какая может быть между людьми.Больше всего меня радует то, что сколько бы времени не прошло эти крепкие пожатия рук и объятия никогда не ослабят хватку, а "глаза в глаза" докажут, что ни за какой грош ты не продашь эти родные глаза, улыбку, смех, моменты и шутки. Ни за какой грош. Ейбогу.

Такое наверно бывает так сказать переломные моменты, вроде бы ты ещё тот человек, которым был всегда, а потом раз и все, будто что-то новое, будто что-то совсем другое. Сказать по честному, я наверное нашла то, что искала все это время и главное теперь это не упустить, и не потерять. Говорят, что когда в жизни у кого-то случается что-то страшное и не изменимое, то человек взрослеет и меняется; хотя у меня ничего такого не происходило внешне, ТО внутри бушевали бури, которые хорошенько повлияли на меня. Мне будто через месяц стукнет 17 добрых лет. Я повзрослела ровно нагод всего за каких-то пару месяцев. Хорошо это или плохо, я не знаю, но ГЛАВНОЕ, я нашла это равновестие между мной и всем остальным.
Теперь я знаю точно, что такое жить на полную "катушку". В неё конечно не входят клубы и море денег, но зато огромная воля разуму, талантам и СЕБЕ . Это как ступать туда, куда раньше ты боялся посмотреть, дотрагиваться до того, чего раньше не замечал и спать.
ОЧЕНЬ мало спать.

Ах, да, ещё я удалилась из vk, и если понадаплюсь
ищите меня в жизни.

«У меня нет надежного друга. У меня нет ничего надежного.»

Смутная улыбка. Франсуаза Саган

Интресно, а боль в грудной клетке пройдет? Сколько нужно вещей, моментов, людей, чтобы снова залотать эту сияюющую дыру в моей душе? Сколько мне нужно смеха улыбок, помощи и понимания, чтобы снова в груди не щемило. Иногда ночью, когда свет падает на мою стену, а предметы отдают тенью, я думаю о жизни, о себе, о каких-то моментах, иногда эти выводы помогают, а иногда делают ещё хуже. Я беру и переварачиваюсь на другой бок , будто оставляю все дурные мысли на другой стороне подушки и проходит 15 минут или же час, не важно, главное понимаешь суть , суть всего того на что все время закрывал глаза.
Последнее время я хочу открыть глаза и понять, что в меня верят, верят всей душой, верят так, будто никто не делал этого кроме меня никогда, хотя тысячи миллионы людей прошли через это не споткнувшись. Порой сидя где-то одной я смотрю на незнакомых мне людей, я понимаю, что сделала многое не правильно, я понимаю, что именно в этот момент не кому положить руку на плечо и получить порцию долгих заглашивающих раны-объятий. Ай да я, ай да я..

Я смотрю на людей, которые радуются моим же промахам и ухмыляюсь:
" Ты даже не знаешь, сколько у меня планов на этот счет, сколько незаметных для тебя дорожек, по которым, я пройдусь, чтобы достичь этой цели. "

Н а мне папин свитер, подаренные бабушкой часы, которые я начала насить только недавно, хотя подарок был сделан сто лет назад, я слегка подкрасила ресницы сегодня с утра и сделала обычную косу с хвостом. Сегодня я чутчку необычна. Этот мешковатый свитер, веснушки в разгар зимы и долгие розговоры с мамой, делают маленькую перемену во мне.Через пару минут я выйду из дома, снова ступлю на хрупкий, как хрусталь снег и вздохну морозный воздух, скоро мои щеки будут розоватыми от этой зимы и замерзнут руки.
Скорее всего эти моменты волшебны, а может быть я волшебна. Сейчас я очень волнуюсь, я не грусна не печальна, нет, волнение, как море утопило всебе все эмоции, кроме себя.

я ужасно хочу это сделать, но я так боюсь..
боюсь упасть.

В мой голове немыслемо, что-то собрать по кусочкам. Я только знаю одно, что когда ты во что-то веришь и стремишься к этому все будет хорошо, пока кто-то в твое сердце не внесёт неуверенность и сомнение во всем, что ты делал до этого момента.

К сожилению мне не понять или я просто не хочу понимать этого. Потому что если я пойму это окончательно, то мне будет слишком больно и старые раны от солёной воды будут сильно саднить и жечь с новой силой.

Просто..просто не надо, ладно?