тишина

Сегодня вечером я уже прибуду в Питер. А еще через два дня меня будет ждать экзамен, на который я пойду с абсолютно пустой головой. Вообще, эти несколько выходных были даны студентам, и мне в частности, на то чтобы выучить все то, что нужно было учить в течение всего семестра. Вот только вместо того, чтобы заниматься тем чем надобно я все эти восемь дней не отрывалась от электронной книжки, подаренной мне на новый год.

Вообще это даже забавно. Я так долго и так упорно твердила всем, кто готов был меня слушать, о том, что электронные книги это верх падения человечества, что каким же это необразованным, и антиморальным существом надо быть, чтобы предпочесть живым и настоящим бумажным книгам подобное дерьмо и что я никогда никогда не стану даже держать в руках что-то даже отдаленно напоминающее электронную книгу, так вот это забавно, что теперь я уже даже и не смогу совсем без этого антиморального дерьма.

Нет, серьезно. За эти выходные я прочитала столько книг, на которые у меня в свое время не хватало денег, времени съездить за ними в магазин, или просто отсутствие бумажных изданий какой-либо книги как таковых, а теперь подобных проблем у меня и не существует. Я прочла столько всего чудесного и столь необходимого, и к этой горе необходимости прибавилось пара десятков еще более чудечнейших книг, что на свое предательство по отношению к бумажным книгам мне уже стало как то наплевать.

Хотя, конечно, настоящие книги из моей жизни тоже никуда не денутся, да и лишить себя возможности лишние часы торчать в книжных я не могу, но все же и отказаться от электронной книги теперь станет не особо возможным.

Вообщем, выходные, данные мне на вызубривание дисциплин с непроизносимыми с первого раза названиями, прошли более чем удачно. А выучить я все успею в эти две ночи перед экзаменами, зато мои первые январские дни прошли по-истине волшебно.

Вот так то.

Интересно, что происходит с людьми, которые теряют все?

Вот как будто кто-то выключателем щелкает: раз, и нет ничего вокруг. Не только вещей, но и бывших людей, и воспоминаний и, даже, подсказок в каком направлении идти дальше. Это, конечно, ломает людей тут же, без всяких сомнений, но не всех. Да, некоторых ломает навсегда и насовсем. От некоторых не остается и следа, и они думают, что им ничего и не остается, кроме как умереть. Вот прямо лечь и умереть у этого их «ничего». А некоторые превращают даже эти, казалось бы уже неоперабельные разломы, в новых себя. Нет, у них тоже не остается даже кусочка от прошлой жизни, так же как и у других им подобных людей, и они тоже и вправду сломаны, вот только им удается даже такие жуткие дыры в себе зарастить чем-то новым, и беспредельно прекрасным. Сперва они почти погибают, абсолютно идентично как и те, другие, и они так же не видят даже маршрутов куда можно было бы пойти, но они идут. Сначала идут и не чувствуют не то что себя, а даже ног да и вообще ничего. У них ведь не осталось даже обломков чтобы по ним идти. Но они идут. Идут, пока другие люди так и остаются лежать разломанными и забывают что вообще когда-то существовали. Они идут сначала натыкаясь на все подряд и стонут от торчащих из них костей, отзывающихся дикой болью при каждом шаге. Но постепенно раны зарастают новыми ими. Совершенно чистыми и совершенно другими. Они постепенно начинают слышать, а затем к ним возвращается и зрение. И всё кажется им таким удивительно новым и правильным, что они не устают пораженно замирать каждые несколько секунд. И вроде бы раньше, когда у них еще было всё то что было, и были они сами, они все это уже видели. Но вот только замечали, ли. А теперь, вылечив все эти свои раны, вырастив новых себя внутри всех этих неоперабельных дыр, они вдруг поняли, что не зря кто-то и когда-то щелкнул тем выключателем. Потому что одновременно со всем их разрушенным с этим щелчком, появилось и абсолютно инакое. Новое, и главное, наконец-то, верное течение жзини. Им дали возможность видеть и замечать звезды, нужно было лишь только преодолеть тернии.

Мне так хронически нечего делать, и у меня так безумно сильно болит голова, что я слушаю очень тихо включенного в наушниках брайана, и пишу всягие идиотичные глупости. то сюда, то в ворд. голова и вправду болит наиужаснейше, поэтому я даже не поднимаю взгляда на экран, иначе это грозит взрывом.

Эм а еще я посомтрела шестое чувство и услышала что если писать просто вот так не задумываясь что ты пишешь то выливается это в то что ты подсознательно думаешь. Вот этим я сейчас наверное и занимаюсь, так что смысла во всем этом нули. чиать не обязательно это было даже вообще. буковки циферки ножики мячки

Некоторым людям, чтобы дышать, необходимы другие люди. Одни люди, люди вокруг. Люди, сковывающие движения, люди обтягивающиеся железным обручем вокруг грудной клетки, люди постоянно что-то назойливо шепчущие на ухо, люди беспрестанно создающие шум. И если подобных людей нет рядом, то они задыхаются. Они умирают от этой давящей на виски тишины, их не спасает ни музыка, ни книги, ни какой-либо пробегающий мимо пес. Они забывают о том что были должны и о том что когда-то вообще могли думать и слышать. И слушать. Им нужны люди вокруг. И они их ищут и, главное, всегда непременно находят. Предел счастья для подобных людей – это постоянно находиться в окружении очередных, похожих на них самих, опять же людей. Им нужно кружиться среди них словно мелкие рыбешки, запихнутые недобродушной рукой хозяина в большом количестве, в очень маленький и тесный аквариум. И вот тогда для таких людей наступает рай на земле. Когда все эти другие и, зачастую, даже неимоверно чужие люди шумят вокруг них, когда люди не оставляют их не на секунду с самими собой, тогда для них и наступает этот их долгожданный покой. И возможность дышать появляется, когда, казалось бы, самая пора задыхаться. Это вообще всемирный парадокс. Кому-то для покоя нужен лишь он сам и, желательно, пустая вселенная под боком, а кому-то дикий шум исходящих от всех этих пустых и ужасно назойливых людей.
Вот и думай после этого, что ты их всех понимаешь. Куда там. У каждого свои способы не задыхаться. И почему то всем всегда для этого нужны люди. А как быть тем, у кого наоборот? И, главное, как это объяснить людям, которые так громко шумят вокруг, думая, что спасают от одиночества, а на деле лишь делая эти приступы удушья хроническими?

Черт, желание на сожженной бумажке, какое же ты было глупое. Сейчас я даже уже сомневаюсь хочу ли вообще чтобы оно сбылось.

Дуремар я какой-то, ей богу.

Интересно, а хоть кто-нибудь нажал кнопочку "убрать снег"?

Ну, я не буду кидаться словами про проведенный в пустую новый год, потому как все было не так уж и плохо. Милый, а главное - тихий, семейный вечер, симпатичненький Димка, дурацкое желание мое. Подарками еще я всем угодила, что так же приятно. Приятная атмосфера всеобщего единения - когда соседи, да и просто люди с улицы останавливаются чтобы поздравить незнакомых с новым годом, много фейрверков, и много моей, совершенно не обязательной, писанины в найденный старый дневник.

Весь день я провела в таком спокойном полусонном состоянии, и уже даже успела немного устать от каникул. И, если уж быть до конца честной, то в этом году такое празненство с кучей еды, криками "с новым годом" и так далее, было немного лишним.

Как бы не было тихо, все равно было слишком шумно.
Но с этим уже ничего не поделаешь.

Так что с наступившим, ребят. Этот год определенно будет лучше предыдущего. Я обещаю вам.

Я встретилась с папой. Слабо сейчас понимаю зачем. Видимо, чтобы он успокоил свою совесть, взбудораженную моим звонком, откупившись подарком.

Мы прокатились минут пятнадцать в его машине, и я четко поняла одну вещь. Я больше не знаю этого человека. Вот он говорил, не так уж и много, и не такие уж и приятные вещи, но он говорил, а я с каждым словом все больше его не узнавала. И либо он безумно изменился, либо я, а может никто и не менялся, просто люди, не видевшись год, и вправду забывают что когда то вообще были знакомы. Но это было так по-чужому, так отстраненно, и так дико, что мне становится очень неспокойно.

Когда я наконец вышла из машины, и быстрым, очень быстрым, шагом направилась домой, то почувствовала ту безнадежную тоску, которой я еще и не испытывала раньше. Потому как поняла, что это начало конца. И это кажется таким дико неправильным, и таким нормальным одновременно, что меня разрывает.

И вся эта ситуация никак не прибавила и так, кретически недастающей мне, силы духа. Поскорее бы можно было лечь спать. Поскорее бы можно было перестать улыбаться. Поскорее бы наступил уже этот год. Поскорее бы.

Ах, еще он развернул целый опус по поводу моих волос. Говорил, разбирал мой психотип, рассуждал о походу к психологу. Да-да. Серьезно. Из-за каких-то идиотских волос. Мало того что это глупо даже для взрослого человека, так еще чем больше я его слушала, тем сильнее убеждалась, что ему все равно. Что и он меня тоже абсолютно не знает. Просто ведь нужно было хоть что-то говорить.

Наверное, когда-нибудь мне покажется хорошим то, что произошло. Ведь теперь я вправе начинать новый год наделенная знаниями обо всем, что меня мучило весь 2011. Вот он. Чистый лист.

Но хорошим мне это покажется в далеком "когда-нибудь". А сейчас пока остается лишь только сопли лить на таком праздничном вьюи, и портить настроение тем, кто это прочел. Простите. С наступающим.

Что-то все итоги подводят.

Эм, а я что?
Не знаю, не могу я сказать, что год прошел мимо меня. Нет, он был не так уж и плох. Если не в плане событийности, так в плане огромного количества музыки, хороших фильмов и нескольких хороших вещей.

Одно я знаю.
Этот новый год встречаю абсолютно другая я. Совершенно другая, и это хорошо. Переломный момент наступил, помучил меня, не оставил в покое, перевернул все во мне и пошел на убыль, и это тоже хорошо.

Я определилась со всем чего хотела, ну или почти со всем, так что 2011, ты был не плох. Может, даже, повторим.

Доброе утро ребятки.

В один из последних дней года, я хочу сообщить вам наконец-таки новость, о которой я не затыкалась с сентября.

Не верю даже, что я, наконец-то, это говорю, но мои волосы они.. это.. Синие.
Да. Именно. Не слишком конечно ярко, ну вот прям чтобы ярко-ярко, но отчетливо синие.

Хоть что-то наконец-таки нормальное в уходящем году.
Страшно подумать, сколько времени я с ними мучилась.

Ну, значит, уже не все так страшно. Встречать новый год пустой, но с синими волосами всяко лучше, чем пустой да еще и обыкновенной.

Ах, да. Ночью мне приснился сон что я постриглась под мальчика. Сама, но получилась ну нормально, аккуратно.
Так что уходящий год не пройдет без очередного пунктика.
Отныне я хочу очень короткую стрижку(какая мне не пойдет, я в курсе, потому что не тот у меня типаж, как бы, но как то мне все равно).
Посмотрю, если за январь не передумаю, то прощайте волосы мои дорогие.

Через минут тридцать мне уже нужно уходить на последние в этом году 2 пары, одну из которых ведет экономист.
И он по прежнему такой же милый. Мне надо ответить ему несколько больших тем. С глазу, кхе-кхе, на глаз.

Короче не все так уж и плохо. Может даже, постновогодняя депрессия обойдет меня стороной.

И не знаю, успею ли я забежать на вьюи вечером, а завтра, мне кажется, сервера вообще просто взорвутся, так что скажу вам мою самую в декабре любимую фразу:

С наступающим, ребят!

Падая с ног вернулась я домой. Сложно даже представить, что завтра последний день учебы, а потом новый год и пара январских дней для отдыха. Хотя с количеством экзаменов, намеченных на январь, отдыхом назвать это сложновато, ну и черт с ним. Я все равно никогда себя особо и не утруждаю зубрежкой.

Наверное, у меня температура, потому что целый дурацкий день я никак не могу согреться, но узнать наверняка не получится, так как все градусники я выкинула еще в далеком ноябре. Ну и черт с ними тоже. Меньше поводов пожалеть себя.

А вообще, сегодня моей целью было купить наконец-то подарки людям, но зайдя в первый же магазин, я ретировалась оттуда лишь со свитером для папы. (Ну да, удачи тебе, идиотка, как бы кричала я внутри себя, но свитер все равно купила). И все. На подарки всем остальным людям меня уже не хватило. Наверное, придется съездить еще и завтра.

Завтра же я и уезжаю из Питера, на семейное торжество. Мама даже сказала, что они уже все украсили, и даже повесили гирлянду в мою комнату. Ну что ж. Может хоть там эта патетичнось спадет с меня. Но спадет или нет, даже и не важно. Все равно придется делать вид что я безумно рада намечающемуся празднику, потому что я ни за что не позволю самой себе сидеть с постной мордой. Потому что от моего настроения зависит и настроение родителей. И собственный испорченный *никакой вовсе и не праздник* я то переживу, но ни за что не испорчю его родителям. Взрослые и так мало радуются.

А еще завтра мы, по дороге домой, что будет где-то около двенадцати, а то и позже, заедем в ленту, ту что на пулковском, потому как много купить чего надо. И это единственное, что будет хоть как-то настроенеподнимающе, потому что под новый год, именно почему то по ночам, в ленте так много по-празничному ничего не делающих вовремя людей, что они сами того не ведая создают атмосферу нового года.

А вообще, это первое в моей жизни 31 декабря, когда мне хочется сделать как neverwillbelate-, а именно пирять снотворного и проснуться уже утром.
Но никаких депрессий. Мне нужно быть безумно радостной, я помню.

Ах, забыла. Еще одна приятность, так это то что в субботу будут без конца крутить иронию судьбы, которую я специально откладывала до последнего момента.

Ну вот раз я живу в России, то мне обязательно нужно встретить *какой-нибудь очередной новый год* на красной площади. Ну не до конца же жизни всем семейством уминать оливье же, ну.

А еще нужно обязательно встретить новый год в одиночестве. Желательно в сотрудничестве с бутылкой там чего-нибудь(не знаю чего, буду взрослая, решу), и вот не просто одной, а так чтобы в тоске-печали, жалея себя, и заливаясь слезами под куранты. Я серьезно, кстати. Это тоже один из необходимейших опытов.

Нужно встретить новый год на каком-нибудь краю света у какого-нибудь океана.

Нужно встретить новый год на Аляске.

Нужно не встречать новый год вообще.

Нужно встретить новый год на капоте машины, которая застряла в пурге на пути к дому.(+ радио, и какой-нибудь человек. Желательно, хороший. Но это не так и важно).

Нужно встретить новый год с (и подставьте сюда имя кого-нибудь важного, но неисполнимого пока.)

Нужно каждый год встречать новый год по разному, и вот тогда то и появится жизнь.

Интересно, сколько людей встретят этот новый год, например, в самолете? По пути к семье, или наоборот убегая от нее?

Интересно, сколько жизней разрушится, пока будут бить куранты, и все вроде бы вокруг будут счастливы?

Интересно, у каких людей именно в этот новый год произойдет что-то исторически важное? Что-то, о чем они даже и не мечтают, и не знают пока, что это и вправду случится.

Интересно, сколько людей не переживут этот новый год? Кто из них умрет в мягком кресле, в окружении семьи, кто в одиночестве, на полу грязной квартиры, кто замерзнет от холода на улице, в свете фейерверков?

Интересно, у кого из людей в последний момент все разрушится, и вместо компании ему придется встречать новый год одному?

Интересно.

Ведь кто бы что ни говорил, но в новый год с людьми все равно что-то происходит. И не важно, что не всегда волшебное и счастливое. Главное, что происходит.

И если бы не эти дурацкие часовые пояса по всей планете, то количество случайных случайностей усилилось бы в разы. Но и без этого у людей происходит гораздо больше всего, чем в обыкновенные дни.
Потому что слишком большая концентрация желаний на каждого человека.
Потому что не у всех они сбываются.
Потому что даже если ваша жизнь разрушилась в новый год, то это не плохо. Просто сбылось одно из старых желаний, о котором вы забыли.
Потому что чистый лист - это всегда хорошо.

Новый год - вообще единственный праздник, который не только стоит, но который правильно и нужно любить. Потому что новый год - он для всех.

The saddest songs ever.

(ну, по моему, сугубо относительному, мнению, конечно)

Placebo - My Sweet Prince

Alex Band - Only One

Matthew Good Band - Weapon

The Cardigans - communication

The Fray - Never Say Never

Jeremy Kapone - Little sister

Poets of the fall - Sleep, sugar

Keane - Somewhere Only We Know

Keane - A Bad Dream

Green Day - Wake Me Up When September Ends

Reamonn - Supergirl

A Fine Frenzy - Ashes and Wine

Sleeperstar - I Was Wrong

Cinco De Enero - Vamonos

P!nk - I don't believe you

Antony And The Johnsons - Hope There's Someone

Placebo - Breathe Underwater (Slow)

Placebo - Follow The Cops Back Home

А это, всего лишь навсего, их отсутствие.

Чувство, когда ты и покричал бы с окон многоэтажек о том как внутри у тебя много смысла, только вот не о чем кричать. Когда ты смотришь на людей, которые живут, и которым есть зачем просыпаться, и когда понимаешь, что всегда так и будешь лишь смотреть на них.

Просто есть люди которые от рождения как маяки для всех остальных.

И их значительно меньше, чем людей обыкновенных. Но много их быть и не должно.
Вся их особенность и заключается в том, что их мало.
Они как бы задают ритм для всех остальных. Они в центре, а остальные, как спутники у планет, кружатся в их смысле.

Я вот, например, таких людей не знаю. Но один подобный человек мне бы не помешал.