тишина

сейчас будет слишком много текста. вы такое читать не станете, я в курсе, но что-то меня понесло.

А еще заграница хороша тем, что там абсолютно свободный доступ к музыке. В Париже я набрела на один огромнейший музыкальный магазин, и провела там часа два это точно. Я и вправду не знала, что может быть столько музыки. Но зато я узнала, что ощущения от музыкальных магазинов почти идентичны ощущениям от книжных. Все можно потрогать и почитать/послушать.

Теперь моя коллекция альбомов пополнилась на восемь штук, и остановиться я уже вряд ли смогу. Все таки абсолютно разные это вещи - музыка в плеере, и та же самая музыка, но в виде дисков.

Отныне я меньше ем и коплю на музыкальный центр, ибо слушать музыку на двд это кощунство.

Блудный сын вернулся, ну или я снова дома. Не могу сказать что наконец-то, потому как не скучала по дому совсем, разве что по чаю, которого было не достать. Как героин, честное слово.

Кстати, усевшись в вагон я вспомнила что фотоаппарат мой так и остался лежать на кровати, и если несколько лет назад я и вправду бы расстроилась, то сейчас лишь посмеялась и даже порадовалась. Ничто не отдавливало мне шею и, самое главное, на города я могла смотреть собственными глазами, а не через глазок объетива. В дороге у меня на эту тему даже возникло несколько глубоко-философских опусов, отрывки из которых я не забыла записала, но это конечно глубоко глупо считать их гениями мысли(как я считаю между прочим, ага), так что увидит их только блокнот мой.

О городах. Когда думала что написать, решила что напишу что-то вроде "ну вот теперь можно и умереть", но все же слишком это пафосно и не правда. Но в города и вправду можно влюбляться. Что я и не преминула сделать. Париж действительно такой, каким я его всегда считала. Елисейские поля - просто аллея со слишком дорогим магазинами и глупыми туристами. Монмарт - обыкновенная улица. Эйфелева башня - попсовая свая для когда-то планировавшегося моста. Но вот весь остальной, настоящий Париж, тот, где чувствуется Франция, он волшебный. Дома, улицы, люди, лотки с фруктами, мотоциклисты, которых больше чем водителей машин, запахи, и люди, люди, люди. Они и вправду там любопытные. Все, начиная от маленьких детей, и заканчивая бомжами на улицах(которые вообще отдельная история) одеты с иголочки и зачастую даже напоминающие иллюстрации к журналам, чем настоящих людей.

И все три эти парижских дня я, не закрывая рот, слушала их речь, даже поймала французскую радиостанцию, радуясь что через каждые пять слов понимаю одно, но вообще не особо вникая, а просто слушая.

И еще нам безумно повезло с гидом. Знаете, я вообще не особо люблю экскурсии. Обычно их мало кто слушает, потому как человек, сухо излагающий даты и факты напоминает старого школьного учителя истории, только рядом с интерактивной доской с картинками, и слушать как то не тянет, а у некоторых экскурсоводов даже есть способность отбивать всякое желание хоть что либо узнавать не только об этом городе, но даже о стране. И я всегда знала только таких. Но Париж он на то видимо и Париж, чтобы поражать.

Человек, который два дня провел с нашей группой, и не переставая рассказывал, сделал поистине невозможное. Он заставил группу, состоящую из семидесяти пяти студентов, в шесть утра сидящих в автобусе не спать, а слушать раскрыв рты. И я не преувеличиваю ни на секунду. Он рассказывал так, что люди забывали фотографироваться. А если вы знаете туристов, то поймете что это значит.

Мне даже пришло в голову, что благодаря вот таким вот людям и обусловлено присутствие людей скучных в нашем мире. Наверное, чтобы не вызывать никаких там природных диссонансов рождается 1:50. То есть на пятьдесят людей посредственных, один такой, что слушая забываешь себя. И я, опять таки, не преувеличиваю.

Ах да, и еще голос у него был красивый.

В общем итоги довольно таки неплохи. Две влюбленности(в город и человека, понятно какого уже), и не больше десяти фотографий. Но я рада, что фотографий почти нет. Зато теперь я точно знаю, что все помню.

Ах де и еще одно. На фоне башни я так и не запечатлилась. Принципы, дурость, тараканы или что там еще, но слава богу, что я этого не сделала. Зато у меня есть намного более важная фотография. Фотография с удивительно не пустым человеком. Это многого стоит.

Ну и привет вам, кто дочитал(или не дочитал) до сюда. Надеюсь, я не пропустила никаких революций.

Мне тут уже второй человек говорит, когда слышит куда я еду и который знает сколько времени я туда хотела, так вот мне говорят "Смотри не разочаруйся", а потом приводят пример в виде подруг родственников знакомых которые были во Франции и не поняли отчего так ее расхваливают.

Ну я киваю, говорю, что ага, не разочаруюсь, улыбаюсь, а про себя двулично думаю, что не пошли бы вы, а.

Разочароваться в стране, любой, не важно какой, можно лишь в том случае, если вы следуете либо веяниям моды, либо верите что всё там так же как в фильмах и на открытках. Если вам нужна не страна, а актуальность оной.

Все полагают что Франция - это Париж, романтика, береты, башня видная из любого, даже самого отдаленного здания, и круассаны. Никому ни на секунду и в голову не приходит, что в Париже много мусора, что помимо башни есть еще и Лувр, и Орсе, и улицы, и язык, и, самое главное, люди. Настоящие, без беретов, без романтики, без засосов на шеях. Люди, как у нас, только другие. Парижане, если хотите.

Я абсолютно точно знаю, что меня ожидает, и никак, увы, не могу сдержать почти священного трепета. Вообще, стоит отметить, что я никогда не романтизировала Францию, и Париж в часности, и так же никогда старалась не обсуждать ни с кем эту тему, и не говорить правды о том, что это для меня должно значить. Я и здесь, если честно, не должна об этом писать, потому как все равно это звучит стереотипно, и я это вижу и понимаю, и даже могла бы соврать, что мне все равно, но мне нет, на самом деле.

Меня волнует, что почти всех во Франции в первую очередь привлекают стереотипы, которых они в последствии не находят, и разочаровываются.
Меня волнует, что никоторые могут спросить что-то вроде "Как, ты был в Париже и у тебя нет фотографии на фонэ Эйфелевой башни? Считай что тогда ты там и не был, ха-ха. Где это видано".
Меня волнует, что людям есть дело только до того чтобы поставить в уме галочку, и после похвастаться привезенными сувенирами.
Меня волнует, что люди любят не страны и города, а лишь себя.

Это очень большая проблема.

Завтра меня уже не будет тут, чемодан валяется даже и на треть не собранный, я, как всегда, не могу не взять с собой меньше, чем все содержимое шкафа, но собирать вещи мне очень нравится, всегда нравилось. И особенно это чувство, что ты уезжаешь. Лучше бы, конечно, и не возвращаться, но увы увы.

Но я к тому что мне нужно заниматься делом вроде собирания шмоток, а я сижу и создаю себе плей лист с французскими песнями. Ой, я такая ТП, ужас.

А еще в контактике появилась милая вещица в виде того что в статусе показывают играющую в данный момент музыку. Не знаю, чего мне это так приглянулось, но по моему это забавно.

Вообще это все город виноват. Он мешает мне заткнуться, да.

Как неимоверно я устала. Казалось бы, что пора уже и отдохнуть, но за эти пару дней я устала даже сильнее, чем за дурацкую сессию. Которую наконец-то закрыта, кстати.

А вообще то все у меня было бы безбрежно спокойно, если бы не постоянно крутящиеся вокруг люди. Что-то спрашивающие, о чем-то смеющиеся, очень громкие и с абсолютно не закрывающимеся ртами. Я уже не знаю куда от них всех спрятаться, хотя, по большому то счету, не так уж их и много. Иногда даже все уходят, но тогда все становится еще хуже. Когда люди здесь, на меня и внимания то особо не обращают. Я сижу по углам с книжкой, и все вроде как понимают, и не трогают. Но когда они уходят, наступает священное время маминого терроризма. Больше всего я устала от ее вопросов. Они всегда неправильные и всегда очень обо мне. Такое чувство, что ей так сильно хочется вывернуть меня наизнанку, разворошить там все, чтобы непонятно что понять.
И еще на мой вопрос, почему она ну никак не может оставить меня в покое, она всегда отвечает "Ну мне же надо знать чем ты дышишь". И мне лишь остается развести руки в стороны, и воздержаться от восклицания типа "Лолшто?".

Но новостью вообще не это является, о глупых вопросах взрослых можно рассуждать веками. Вообще я просто хотела сказать что начиная с 17го числа, и примерно дней на десять(ну плюс минус) меня не будет. Предстоит мне что-то вроде турпоездки от учебы. Ну просто развлекаловка, конечно, но к ней приписывают еще и какие-то там познавательные навыки, но суть не в этом.

Поездка в Европу, подобные колледж мой устраивает каждую зиму, и в этот раз тоже. Не помню конкретно сколько там входит сран, но знаю, что в половине всех этих дней будет Франция. Ну и вообще транзиты по Германии, Польше и так далее.

Париж, как логично предположить, тоже входит в программу, но я нигде и не перед кем не выражаю никаких видов восторга, потому как любые сопли воспринимаются исключительно ванильными в нашем жестоком мире, а мне ни капли не хочется никому ничего объяснять, и что-то там доказывать, а потом стирать с себя ванильный ярлык. Я уж лучша сама со всем разберусь.

И я все еще к чему: В Париже пробудем мы дня два, в первый экскурсии и так далее, и во второй диснейлэнд, от которого я тут же отказалась, потому что по мне так это кощунство тратить целый день на аттракционы. Это глупо, и я в этом уверенна, а ошарашенные глаза спутников, когда я спрашивала на счет возможности провести этот день одной в городе, а потом просто приехать на метро к месту общего сбора, меня удивили. Но вообще это даже хорошо. Целый день одна в новом городе, молчу даже в Каком.

И вот по этой причене вьюи я покину на несколько дней, но буду, наверное, скучать. Но будет это еще только семнадцатого, я просто решила предупредить заранее.

А вообще что главное - так это перестать уставать от людей, но тут мне еще учиться и учиться, тем более все выходные мне придется провести исключительно в их дико тесной компании. Да прибудет со мной сила.

Я отсидела всю ночь. Не особо я там много чего выучила, но благодаря этой Настиной настойке(но я подозреваю, что она там не на травах, а на чистейшем кокаине, ага), спать мне совсем не хочется.

Даже более того. Мне кажется, что никогда я еще не была так близка к шизофрении, как в эту ночь. Возможно, что я переборщила с количеством капель, но в один прекрасный момент, мои пальцы просто не могли деражать ручку, и в голове плясал какой-то бразильский карнавал. Часиков эдак в 4-5 это было.

Потом вроде как улеглось. Я собралась вздремнуть пол часика, и по дороге в спальню включила музычку. Стоит ли говорить, что до спальни я так и не дошла. Вместо легкого сна, я целый час носилась по квартире, танцуя что-то напоминающее ритуальные танцы индейцев у костра, и вопя припевы в расческу. В 6 это было, кхе-кхе, утра.

А сейчас я уже сижу полностью одетая, ничего АБСОЛЮТНО не помню из того что я учила ночью, но уже готова идти на экзамен. Которые, кстати, так, между делом, в два часа дня. А сейчас ровно 7:40.

Мда. Видимо вот как лечатся депрессии. Я не то что в приподнятом настроении, я просто тупо не могу прекратить ржать. Серьезно. Вот я сейчас это пишу с перерывами в несколько секунд, немного успокаиваясь, потому что мне дичайше смешно.

Видимо, настойка бодрости, оказалась через чур наркотической для такой вечно-депрессивной меня.

хиихи

Ой, сейчас так сама расхвалила фотографии, а потом прочитала пост насти.
Полагаю, ее мнение все же объективнее. Не слушайте меня.

Я бы хотела сказать сейчас, что за то время пока меня здесь не было я усердно училась, но это было бы жестокой ложью.

Первый экзамен был быстро и безболезненно сдан на такую посредственную три, но мне как то все равно. Захочу в феврале исправлю, не захочу - поживу симестр без степендинии, мбо как то похрен.

Второй экзамен уже завтра, и он во много сложнее первого, и позволить себе завалиться спать я ну никак не могу. Хотя очень хочется, если честно, но я прекрасно понимаю, что нельзя. Так как помимо основного билета меня ждут около десяти дополнительных вопросов, и дракула-учитель, ибо нечего, детка, было пары прогуливать.

Настя сказала мне купить какую-то настойку с дико странным и смешным названием, но которая позволит мне провестни ночь и следующий день с соображающей головой и раскрытыми глазами, и не заставляя себя при этом давиться кофе, потому как нет для меня худшей пытки, чем кофе.(Обожествляющие этот напиток простите, но увы и ах, это так).

Еще сегодня я и Настя распечатали фотографии сделанные во время январских выходных на ее старый, пленочного типа, фотоаппарат, времен нашего далекого детства. Я может быть и показала бы вам парочку, но у меня нет сканера, а так вообще могу сказать одно: получилось гораздо лучше, чем получается на цифру. Ну или так кажется от того что все же фотографии на бумаге не идут ни в какой сравнение с фотографиями в папках, но факт остается фактом. Они получились неплохи(ну, на мой, далекий от высоких профессионалов вкус, кончено же).

Ну и все вот в таком убогеньком духе, ага.

Я не собираюсь, да и не умею, если честно, говорить свои мнения о фильмах.

Просто некоторые из них бывают так чертовски, просто космически, безумно вовремя.

Вот как этот для меня.

А знаете, чего я никогда не делала?
Не ходила на экзамен держа в голове только лишь названия вопросов к билетам, ага.
До сих пор даже ничего и не начинала читать по теме, да уже и не буду. Плевать как-то.
Забавно так, но мне и вправду все равно. Это даже какое-то такое приятно-непокорное чувство, идти на экзамен совсем с пустой головой, без даже конспекта под рукой и тем более шпаргалок.

Дуракам же везет. Может хоть раз и я попаду в эту категорию, кто знает.

«Нет никаких абсолютно смыслов в том чтобы убегать» - твердил Кэлл истаптывая ботинки и напоминая прохожим своим бормотанием, наверное, какого-нибудь городского сумасшедшего. Люди на него, конечно, поглядывали, но, надо отдать им должное, в стороны не шарахались. Люди в этом плане вообще молодцы, ведь какой смысл бояться сумасшедших, ну, в том случае, если за спиной у них нет топора, ну или еще чего похуже. Во всех же остальных вариантах развития событий мало вероятно, что они, сумасшедшие эти, даже и внимание то на каких-то жалких, проходящих мимо людей, обратят. Да и зачем вообще, у них уже и так давно все потеряно. Но Кэллу на людей было как-то все равно. Сумасшедшим он не был, и знал это, а люди, опять же, молодцы, что еще сказать.

А на счет убегать. Да что там, на этот счет то. Кэлл даже сам то не особо понимал, кто и куда от него убегает. Возможно даже, что он сам. Вообще на улицу он вышел исключительно из-за пачки сигарет в подвальном магазинчике напротив. Вышел и ушел. Мечта многих людей, кстати. Только вот когда люди о таком мечтают, они на деле то не понимают, каково это вообще. Вот так вот выйти из дома, и через пару улиц понять, что тебе некуда возвращаться, что дома то и нет у тебя, как такового. А то здание, в котором ты ботинки надевал, кофе по утрам пил и много чего еще не столь лицеприятного делал – так то здание, как было просто набором пустых кирпичей, так им и осталось.

Кэлл, не прекращая бормотать плотно засевшую в голове фразу, наконец, оторвал взгляд от носков собственных ботинок, и решил оглядеться, и еще понять может хоть что-нибудь, но вообще последнее вряд ли. Огляделся. Дома все те же самые. Одинаковые. Люди такие же. Голуби вот еще. Не понятно даже кого больше. Людей серых, или голубей, таких же серых, но даже чуть более деятельных.

Ветер выл. А может и не ветер, а люди. Или голуби, кто их знает. Темнеть пока не начинало, но уже собиралась, Кэлл снова уткнулся взглядом в ботинки, поглубже запихнул руки в карманы, левой рассеянно перебирая мелочь, и упорно повторял эту глупость про убегать. Мелочь пересчитываться не желала, и вообще ее было слишком уж много для одного кармана, но в правом обычно полагалось лежать ключам, но сегодня их там не лежало, что Кэлла немного удивило. «Дом не дом, но ключи терять это верх нахальства, конечно», рассуждал он, перекладывая монеты из одного кармана в другой, на ощупь пытаясь поделить их поровну. Просто чтобы подольше не задумываться, наверное. Действия вообще не то чтобы бессознательные, просто ну какие уж тут мысли, когда у тебя в одном кармане куча мелочи, а в другом пусто. Не порядок.

Темнеть начинало уже конкретно, но ключей то не было, да и даже если бы были, не вернулся бы он уже. Улицы начинали пустеть, люди разлетались, а голуби, в свою очередь, расходились по домам, в кирпичных зданиях то и дело вспыхивали окна, Кэлл, остановившись у какого то ларька купил себе наконец то сигарет, потратив при этом всю мелочь из левого кармана, но делить с ним оставшуюся в правом не стал, по-честному запихивая вместо истраченных монет сигаретную пачку.

«Нет, иногда все же безумно много в этом смыслов», рассуждал он, сидя на скамейке и крутя колесико зажигалки, уже не особо слушающееся в его замерзших пальцах. Люди заканчивались, а голубей пора уже оставить в покое, потому как пришла пора ночных рассуждений на скамейках.

«Вообще, я верно сделал, что ушел» - думал Кэлл, но за неимением людей, которые могли бы счесть его сумасшедшим, думал преимущественно вслух, «Убежал даже, ага. Ведь просто так столь осмысленные фразы в голове не появляются, нет. Я, конечно же, вернусь, вот только вернусь то уже и не я совсем. Иногда, вероятно и стоит сбежать, но только лишь для того, чтобы было куда вернуться».

Кэлл вздохнул, откинул недокуренную до конца сигарету в сторону, засунул руки поглубже в карманы и пошел домой. Ключи были найдены им спустя несколько минут, провалившимися в дыру в подкладке пальто.

И все же нет никаких абсолютно смыслов чтобы убегать. Конечно, только в том случае, если вам некуда потом вернуться.

_______________________________________________________________________

Каким-то совершенно нелепейшим образом я не знала об этих нескольких песнях раньше, а может ранше они меня и не цепляли, но вот сейчас просто больше вообще ничего не надо. Все прямо-таки огого как серьезно.

Вообщем вот он, день, в который мне нужно выучить слишком много ненужной информации. Зная себя могу сразу и сказать как все это будет выглядеть: так, билет первый, ага, ага, О! идея для рассказика, вьюи, у них вышел новый альбом, вау, почему я не знала, о! супернатуралы, как это я про вас забыла надо наверстать, так билет второй, а нет, уже пол четвернго, ну нахрен я спать.

А еще я иду в первой пятерке, ибо не вижу смысла даже сидеть на полу и мучиться у этого кабинета. И. При все при этом я почти не сомневаюсь, что оценка моя будет близка к отлично. Амбиции, амбиции.

А вообще, на самом то деле, все не так светло и радужно. Пока спускалась по эскалатору подскользнулась и проехала спиной ступенек десять точно. Благо, людей было не так и много, и мне не было прям так уж стыдно, но тетеньки так противно охали, что настроение куда-то начало испаряться окончательно. А теперь вот обнаружила два огромных, пугающего вида, синяка на спине, и длинную царапину на руке. Что забавно, ибо как бы сильно я не упала, не мне вроде как была куртка.

А потом мама еще в одной и той же противной тональности приговаривала, что я похожа на анорексичку, и что совсем ничего не ем, и еще что так мало разговариваю, и что она совсем не понимает, какого хрена творится в моей голове.
Ну а я что. Бред про анорексичку даже можно пропусть, а вот про голову, то ой, мама, мне бы самой хоть что-то понять. Было бы только что.

Какие то все более депрессивные окраски у мира вокруг для меня становятся. И на переходный возраст уже и не скинешь все это, ибо как то я старовата вроде.

Вообщем ну это все. И людей, и экзамены, и меня со всякими дурными идеями. Только много музыки и, ставшее в последнее время слишком частым, "покурить".

Вообщем все миленько, серенько, по-питерски как-то, короче.