тишина

Снова я творю какую-то ерунду с волосами.
Вообще, вчера я таки записалась в салон. На 11 утра. Сегодня съездила туда. 10 минут подаждала парикмахершу, огляделась вокруг, и поняла, что я вообще без мозгов, наверное, раз и впраду хочу побывать на грани облысения, да еще и в таком месте.
Вот знаете я вообще привередливая, но там и вправду чуть крысы не бегали.
Так что я посидела посидела, а потом смоталась по-английски оттуда. Не попращавшись, то есть. (Ну как бы я смелая, ага.) Я могла бы и попрощаться, но сказать администратору, что их салон немножечко чуть чуть самую капельку похлож на ад, я как то не решилась.
Так что трусливенько и быстренько я ретировалась. Ну и хрен с ним.
Сейчас пытаюсь что-то сделать дома, но не особо перспективно, так что ладно.

Мне пришло еще одно письмо. Из г.Тутаева, если я правильно поняла. Шло оно всего лишь 8 дней, что удивительно быстро.
Девушка Лена не указала названия блога, а потому я говорю тебе это тут, а не лично.
Спасибо, я скоро напишу ответ.
Ах да, и Катя, которая miracle-, мое твое письмо уже как дня 4 в пути к тебе.

Ну вот как то так.
Ах да. Уже 28 число, а из подарков у меня лишь есть маленький красный в полосочку как у санты шарфик для моей собаки.
Он будет счастлив. (Пес, всмысле. Ватсон)

Вот бы было все как всегда. И я не знаю что больше написать. Ступор ступор. Ну глупейше же. Столько слов крутится в голове, но не пишется. Не знаю. Безрассудица какая-то получается. Наборы даже не слов, а букв. Надо что-то делать, но спать идти как-то неоригинально, книжки все какие-то нецепляющие, а писать не получается абсолютно. Даже всякие глупости в блог и то никак. Сейчас допишу и даже перечитывать не буду. Тут и читать то, по правде говоря, и нечего. Просто буквы, говорю же. Даже не слова. М. Р. А. В.В. л.В. а. У. мне нужно избавляться от этой мусорки. Ну что же такое то. Смысл, ну где же ты.

Я тут обратила внимание, что действительно стала каким-то старым взрослым вечно скептически-настроенным человеком.

Ну черт возьми, какое бы дерьмо не творилось вокруг, я все равно всегда была рада этому дурацкому новому году.
Не мучилась от ощущения застоя, и не просыпалась каждое дебильное утро с мыслью, что устала.
Я не ждала перемен, не боялась ни в чем разочароваться, не мучалась от того что ничего не меняется.
Я так хорошо и спокойно жила.

А сейчас только и делаю, что с каждым днем все больше и больше превращаюсь в какую-то желеподобную пустую взрослую ничегонехочящую массу.

Черт, и не поменять же уже ничего.
Не получится у меня вот так вот просто взять, и начать всему радоваться.
Увы, я стала пустой.

Так, этот тест Люшера коснулся и меня. И черт возьми, там нет и слова неправды. Странности. Никому это првда, наверное, не интересно, но я даже чисто для себя оставлю это здесь. Соу.

Возвышенные требования к окружающим.
Негативное состояние из-за неудовлетворенного стремления к чувствственной гармонии.

Не желает ни в чем принимать участие.
Старается уйти от социальных контактов, ограничить круг общения.
Склонен скрывать свои чувства и мысли.
Длительное состояние фрустрации утомило и опустошило его.
Предъявляет к жизни слишком большие требования, однако скрывает их за показной рационалистичностью и осторожным поведением.
Хочет, чтобы его достижения производили впечатление на окружающих, но маскирует это желание, склонен к скрытности.

Напряжение, вызванное подавляемой эмоциональностью.
Получает наслаждение от всего тонкого, изящного, изысканного, однако сохраняет критическую позицию и не позволяет себе увлечься, пока полностью не убедится в том, что все это неподдельно и ценно. (!!!)
Держит свои эмоциональные отношения под строгим и неусыпным контролем: он должен знать, "на каком он свете".
Требует от других полной искренности, она должна послужить защитой от его собственной склонности к излишней доверчивости.

Идеальное состояние, к которому он стремится, не может стать реальностью.(!!!)

Неудовлетворенное желание добиться уважения, выделяться среди своих товарищей вызывает у него некоторую тревогу. В результате снижается способность к нормальному общению.

Я выбрала лишь самые точные цитаты, исключив текст.
Но в них действительно можно полностью увидеть меня.
О многом я даже упоминала упоминала сама в постах.
Некоторое, что я особо ярко выделела, так вообще повергло меня в шок правдивостью и своевременностью.
Так и хочется спросить вслух что-то вроде:

"Кто вы? Откуда вы меня знаете?"

Ну, полагаю, сегодняшний день стоит того, чтобы о нем рассказать.

Нет, плевать на завал с учебой и сессию, дышащуюю в затылок. Есть вещи и поважнее. Например мне вот, наконец-таки, пришла моя, не бог весть когда заказаннаая, триада. И плевать, что ради нее я сорок минут отстояла в очереди ведущей в совсем не то окно, которое было нужно мне. Главное, что моя триада наконец-то со мной, и она прекрасна.

А еще мы с Т. купили билеты на Simple Plan. Они 14 апреля, правда, но все же. Еще один концерт, который тоже обещает быть чудесным.

А еще я позвонила папе. Нет, сам разговор, который длился не дольше сорока секунд даже и описания не стоит. Но вот то, что было со мной весь сегодняшний день, пока я пыталась набрать этот чертов номер.
Такие безумные ощущения метания от одного к другому, невозможность хоть как-то разобраться в причинах такой огромной паники, перед ничего, в принципе, не представляющим собой разговором, такое зыбкое чувство пустоты, что мне даже действительно, на мнгновения, становилось страшно.
А потом, когда прошли эти несчастные сорок секунд(не плохие и не хорошие. Маленький диалог как диалог. Как, например, разговор с продавцом при покупке хлеба. Вежливо, холодно, отстраненно). Так вот после того, как все закончилось, я так и стояла в этом дурацком и абсолютно пустом колледжском коридоре с нелепой, приклеенной к губам улыбочкой и дико трясущямися руками. Коридор был пуст, потому что я отпросилась с пары, не в силах больше терпеть эти колебания внутри. До конца пары оставалось минут тридцать, и на нее я так и не вернулась. Не потому что там что-то такое вселенско-печальное у меня творилось. Нет. Просто не смогла и все.

Как по-идиотски все-таки это глупо. Я металась с девяти утра до половины четвертого, то набирая этот злосчастный номер, то откладывая телефон. А потом какая-то даже недоминута, и все. Дело сделано. Больше можно не метаться, не мучаться, не питать иллюзий.

Но как же тяжело мне это далось.

Отчего-то захотелось написать про вещи, которые меня вдохновляют. Их совсем совсем не много, и они могу показаться вам бессмысленными, но меня они и вправду побуждают к чему-то.

1. Стих, который заставляет схватить блокнот, и делать жалкие попытки написать что-то такое же чудесное:

маленькой светлой девочкой отразиться
в голубых лужицах под твоими ресницами
в легкость твоего взгляда кутать хрупкие плечики
просить мороженое
держать осторожно
твои красивые руки
испытывать муки
ревности к случайным женщинам
на которых ты оглядываешься
влюбить тебя до жжения
в свое сердце ребенка
морщить нос, глядя на солнце
не заигрывать с фотопленкой
прижиматься щекой, сосредоточенно сосать палец
слушая рассказы о принцах
стесняться
подгоняя конец сказки, говорить ДА УЖ!
мечтать поскорее вырасти и выйти за тебя замуж

отразиться принцессой маленькой
и остаться
никогда не гулять по кладбищам

хочешь, я научу тебя верить в ландыши?
только
научи меня ТАК смеяться.

2. Песня, а вернее просто музыка, которая побуждает писать. Я правда не могу понять почему так, потому что она и вправду совсем обыкновенная, но я ее включаю каждый раз когда пишу что-то и без этого фона уже даже как-то и не пишется. Так что да, и вправду вдохновляет она меня.

3.Фильм, который заставляет жить.

Les Chansons d'amour

4. Фотография, посомтрев на которую, я тут же перестаю хотеть "вон ту булочку" или "еще одну конфетку и все". (Вот это уже действительно очень глупо, но эффект очень сильный).

6. Рисунок, который дает прмо таки дикий толчок к покупке красок, кисточек и маранию бумаги.(даже не пытаюсь понять почему)

7. И я бы еще назвала и книгу , но никто не поймет. (не потому что вы непонятливые, а потому что сама литерература это довльно-таки странная)

Вот. Я же говорила, что это мало, но именно вот эти семь дичайше глупых и бессмысленных вещей и составляют все, что я делаю. Серьезно.

Так.. Постойте-ка секундочку.. сейчас я что-то смотрю список следящих и тут как автобусом.

за мной следит letmedown?

Нет, правда? Правда-правда?

Господи боже как я могла пропустить такое?
Просто слов нет даже.

Спасибо тебе, ты такая чудесная, я даже подумать не могла, что когда нибудь увижу тебя в списке следящих.

I once knew a girl in the years of my youth
With eyes like the summer of beauty and truth
But in the morning I fled; left a note and it read
Someday you will be loved

You’ll be loved, you’ll be loved
Like you never have known
And the memories of me will seem more like bad dreams
Just a series of blurs like I never occurred
Someday you will be loved

Нет, я то о ней и не забывала никогда. Такое даже невозможно совсем. Просто давненько её тут не было, а как же так, место, в котором уже давно вся я, без песни, которая единственная вообще имеет смысл.

Много раз писала я о ней, и все равно не могу объяснить этого, наверное, нелепого, но огромнейшего смысла. И нет, совсем не в тексте дело, текст как текст, ничего особенного.

Вот просто у всех должна быть одна, именно одна песня, без которой действительно не было бы и вас. Вот подумайте, есть у вас такая? И если вам в голову придет хотя бы две, а за ними и еще несколько, но даже если только две, то можете знать - ту одну, свою песню, вы еще не встретили. И я вам, наверное, даже завидую чуть чуть. Ведь вас ждет такой смысл.

Мне. Чертовски срочно. Нужно. Позвонить. Папе.

Чертовски, неимоверно, безумно срочно.

Потому что уже 25 декабря. И я не знаю, звонил ли он мне, потому что у меня поменялся номер. Дней 20 назад. А я знаю, что он позвонит перед новым годом. Не может не позвонить. Вот только номера моего он да сих пор не знает. А я уже 20 дней мучаю себя тем, что я, твою мать, могу же и сама позвонить. Телефон ведь работает в оба конца. Но о чем тут говорить, если я даже набрать простую смс не могу решиться. Это снова к слову о трусости.

Мне очень не хватает полочек в голове, чтобы я даже сама смогла понять - чего же я так боюсь.

Хотя, нет, я наверное понимаю, но не признаюсь в этом даже самой себе. Какое уж тут написать.

Дурацкая, дурацкая я.

ох, даже следящие бегут от меня.

Бегите, бегите. Правльно делаете. Я серьезно.
Я же даже сама себе невыносимо надоело. О людях уж совсем молчу.

Простите, что ли, не?

Черт, какая же я трусливая.
Даже стыдно порой, за вот такие вот черты.
Если дело касается хоть каких-нибудь людей - можно быть уверенной, что я смоюсь в свою нору, при первой же возможности, и буду там убиваться, от того что ничего никогда не могу сделать, но ни за что не выйду наружу.

А люди, тем временем, будут думать что мне все равно. Что мне не до них. Что я даже и имен то не помню, наверное.

И дело в том, что они это все будет казать им верным и правильным всегда. До самого пожилого возраста, до самой старости, до, простите, кладбища.
Просто потому что мне никогда НИКОГДА не хватит смелости всё всем объяснить.

Очень уж жалкая история выходит.

Еще часов шесть, и будет последняя неделя. Вот что забавно - никогда еще приближение нового года не вызывало у меня столько соплей. Чтобы хоть как-то внушить себе праздничное настроение, я решила сделать так, как это сделали четыре человека из дома напротив, а именно повесить гирлянду на окно.

Сейчас дело уже сдалано, и я сижу в свете красных фонариков, потому как все остальные цвета не работают. Новый год по-прежнему остается каким то обычным застольем с кучей еды, ну и хрен с ним.

Зато я сфотографировалась с дедом морозом. Немного не настоящим, потому что этот был каким-то щупленьким, и мне не удалось даже посидеть у него на коленках, я сижу с ним на его троне, но все же.

И больше вроде и нет у меня ничего такого.

miracle-, не думай, что я забыла про твое письмо, совсем нет. Я просто ждала подходящего настроения, и вот сегодня оно появилось.

Так что завтра я с самого утра сбегаю на почту, и наконец-таки отправлю тебе ответ.