тишина

- Простите, вы не подскажите, какое сегодня число?

Спрашивал у прохожих юноша в тонкой куртке, прижимая к груди какую-то книгу, завернутую в обложку из старых газет. Люди, не слыша, пробегали мимо, а те, до которых долетали его слова, оборачивались и подмигивали, словно показывая, что поняли шутку. Но слышали его вопрос не многие. Ветер всё нарастал, и каждый стремился поплотнее закутаться в шарфы, шапки, пальто и поскорее оказаться дома. Магазины мерцали неоновыми вывесками, а люди убегали в разные стороны, оставляя юношу со странными вопросами в компании с ветром.

Не только его вопрос вызывал недоуменнее у прохожих, но и весь его вид. Казалось бы, что такой приятный молодой человек, может делать на улице в столь поздний час. Почему он так легко одет, почему то и дело заходится тяжелым кашлем, и почему прижимает совершенно озябшими без перчаток руками к себе эту странную книгу. Нет, людям совсем не было любопытно, просто его вопрос был столь наивно глуп, но его вид никак не предполагал, что этот человек в состоянии шутить.

Юноша повторял свой вопрос снова и снова, но постоянно натыкался лишь на чужие спины, или раздраженные взгляды. В конце концов он сдался, и пошел по улице в противоположную от потока людей сторону. Прохожие постепенно редели, магазинов становилось все меньше, люди становились более осторожными и некоторые даже шарахались в сторону от бредущего мимо человека, то и дело сильно кашлявшего и время от времени поднимавшего пальцы то левой то правой руки к губам, согревая их дыханием.

Не было понятно, сколько он шел, просто в какой-то момент осознал, что больше не сможет сделать и шагу. Прислонившись спиной к кирпичной стене очередного магазина, и пошатнувшись от очередного порыва ветра, юноша схватился рукой за стоявший рядом мусорный бак, и опустился на асфальт. За несколько секунд до того, как потерять сознание его взгляд зацепился за метавшуюся в урне газету, с большой датой, рядом с заголовком. Двадцать пятое декабря тысяча девятьсот …го года. Юноша попытался ухмыльнуться, но задеревеневшие губы не двигались. Тут ветер усилился, и он лишился чувств.

________________________________________________________________________

Я уже вроде как выбрала себе институт. Уже вроде как давно я так сделала, но сейчас еще почитала, и поняла, что да.

Что идиотизм, потому что мне ли не знать, как моментально испаряются в никуда все мои идеи. Хотя этой вот уже месяца два скоро исполнится. Может еще и выгорит дело, хотя мне почти год до любых высших, так что нужно как бы и призаткнуться пока, но как-то не очень получается.

А еще мне кровь их носа нужно в парикмахерскую, но я не иду, потому что боюсь этих надменных тетенек на ресепшен. Это вообще вынос мозга какой-то. Какой тут вообще институт, если я банально боюсь сходить в парикмахерскую. Ну что же я за социальный пингвин то такой, ну.

Ах, и еще я все никак не сделаю то важное дело, и это начинает меня конретно пилить. Ибо тут уже даже не в социофобии дело, а тупо в заморочках моих каких то.

А еще настроения у меня меняются просто со скоростью света.
Хотя не, это нормально.

Короче по-дурацкому как-то все складывается. Ни так ни сяк.
Кстати, снег вроде выпал.
Но какой-то он не настоящий.
Ну его.
И ну эту зиму.

Чем ближе 31 декабря, тем мне все боязнее.
Я даже готова еще один месяц решать эти бессмысленные задачи по бухучету, только бы отложить 2012 на некоторое время.

И никаких соплей в этот раз. Просто слишком уж все быстро.
Так давно не было спокойствия. Я безумно устала, но я не хочу отдыхать. Не хочу ничего не делать, но и делать того что надо не хочу. Нет, учиться - без проблем, с удовольствием. Дайте мне еще больше глупых задач, больше зубрежки, больше непонятливых учителей - серьезно, только не нужно ничего другого, с чем нужно разобраться. Только учеба, и тишина.

Но нет же. С ноября нужно столько всего сделать, столько всего важного, столько всего нужного мне, и вряд ли нужного остальным, но все равно на них.
Мне страшно, что осталась уже почти одна неделя.
Мне страшно, от того что я не хочу покупать людям подарки, хотя это мое самое любимое занятие.
Мне страшно, что то дело, с которым я так затягивают, может безумно сильно сказаться на мне.
Мне страшно, что новый год так скоро.
Мне страшно, что я не узнаю себя.
МНе страшно, что я и вправду начинаю пустеть.
Мне страшно. И забивание головы учебой здесь не поможет.

Здесь дело не в голове.
Дело во мне.

Я добила таки этот идиотский рассказ для колледжа.
Мало мне было бухучета, так еще и это.

А вообще, я теперь себе с ужасом представляю как КАК Толстой написал 4 тома войны и мира.
Черт, я от семи вордовских страниц никакая просто. А он еще и от руки. Да еще и пером.Ой, а может у них уже машинки были печатные.. Да не важно. Он - вообще бедняжка.

Уже вот даже сил связно думать нет. Да о чем я, у меня даже сил нет чтобы пойти спать.

А печатать на вьюи почему-то есть, конечно, ага.

Так. Что больше всего меня сейчас волнует, так это "Какого хрена я вообще делала весь этот семестр", и где были мои глаза, если я до последнего думала, что у меня *всё хорошо*.

Такой сильной запары не было еще никогда, НО при этом я еще умудряюсь читать вьюи, редактировать тему, смотреть супернатуралов, листать журнальчик, красить ногти, рисовать себе акварельные усы и еще туеву хучу ерунды.

Хотя это мне, может, даже и простительно, потому что такой моральной истощенности я не чувствовала уже убийственно давно. А всё потому что во время пар по бухучету мы с девочками играли в мафию, а сейчас, когда часы нам все вычитали, я поняла, что то количество контрольных, которое мне нужно написать с моим уровнем знаний по буху зашкаливает за отметку 3000 (я бы сказала над уровнем моря, но всё, увы, не так поэтично). (А спрашивать себя зачем мне, человеку который учится на, в прнципе, гуманитарной специальности бухгалтерский учет я уже устала).

Ничто так не истощяет как дебет не сводящийся с кредитом. Мне уже даже *О Ужас* не до моих привычных соплей.
(Никогда бы не подумала, что скажу такое).

Самая-самая чудесная и новогодняя флешка/игра которую я когда-либо знала.

Просто зайдите, и поиграйте несколько минут.
И я обещаю, все ваши сессии, невыученные экзамены и другие важные дела, уйдут на второй план.

Затягивает безумно просто.
(уже тысячу лет хотела ей с вами поделиться, но все оттягивала до более новогоднего времени. А теперь уж и оттягивать то некуда).

(клик)

Ох, как же сильно мне уже плевать будет снег на новый год или нет.

Лишь бы не засыпать в первую ночь года разочарованной. Может желание такое загадать?
Вот такое вот, ждущее немедленного исполнения. Без откладывания на неопределенные сроки, как обычно.

Все же ведь пишут эти дурацкие бумажки, да.
Может, пора прекратить мне запрашивать чего-то там неземного и неизвестно когда должного исполниться, а просто попросить каких-то таинственных, и весьма популярных в ночь с 31ое на 1ое, дядечек и тетечек подкрутить там свои гайки так, чтобы хоть раз в жизни я не засыпала разочарованной. В первый же день года. Ненавижу это.

И еще то, как на утро начинает сопливенько казаться, что весь год пройдет так же разочарованно.

Ну же. Желание, требующее на свое исполнение максимум часа 3.
Может ты и сбудешься.

А вдруг так бывает?

________________________________________________________________________

Так, я устала заморачиваться со всякой ерундой, поэтому вот они, все те песни, которые действительно помогают чувствовать мне новый год, даже вот в такое вот творящиеся месиво на наших с вами улицах.

George Michael - Last Christmas

Ее знают все, и одна единственная, самая настоящая, как мне кажется. И еще единственная, которая напоминает о праздниках Каждому.

The Weepies - All That I Want

Самая важная из всего списка.

ABBA - Happy New Year

Без нее тоже совсем-совсем никуда. Ну и ежу понятно почему.

OneRepublic - All This Time

All this time we were waiting for each other
All this time I was waiting for you
Got all these words, can't waste them on another
So I'm straight in a straight line running back to you, yeah

Dean Martin - Let It Snow! Let It Snow! Let It Snow!

Слишком уж во многих нужных фильмах она участвует, чтобы быть обыкновенной.

Panic! At The Disco - White Сhristmas

Radiohead - No Surprises

Даже сама не пойму никак почему она, но черт, она синоним зиме.

Josh Radin - Winter

Hurts - All I Want For Christmas Is New Year's Day

Everybody waits for Christmas,
for me it's New Year's Day
that's gonna come and take my blues away.

NeverShoutNever - 30 days

Never Shout Never - Jane Doe

Placebo - Special Needs

Ну здесь тупо из-за дурацкой настольгии и все. Так то она ни грамма не новогодняя, нооооо

Billy Mack - Love is all around

Birdy - White Winter Hymnal

Ну вот. Надеюсь, что хоть на пару миллиметров приблизила к вам новогоднюю атмосферу.
Жаль, что бог снега меня не слушается, конечно, но песни тоже не плохо, согласитесь.

Я загадаю его на Рождество.

Вот так вот всё как у всех. Даже в том нелепом случае, который у меня, даже при таком идиотском раскладе, который я имею - каким-то там неведомым силам всё равно придется поработать сутенерами.

И нет, никаких ванильных соплей. Просто я вот стояла под душем, и вдруг поняла, что что бы я себе не говорила - я все-равно знаю, что загадаю его.
И нет, я не верю, что желания сбываются.
И нет, я даже не хочу, чтобы они сбывались.
Я просто загадаю его на Рождество, и потом еще очень на долго не отпущу из своей головы.
Просто потому что несбывшиеся желания запоминаются намного лучше, чем сбывшиеся.

А вообще, такие глупые истории у меня происходят в каждом декабре.
Я мучаю себя придуманными мыслями, я ввинчиваю в свою голову, что всё будет ровно так, как я придумала, а потом каждую ночь с 31 на 1 января засыпаю с мыслью, что зря я это всё. Меньше было бы дурацких разочарований, если бы поменьше было фантазий.

Каждый год эти фантазии разные. Но всё же такие одинаковые.
Если я и взрослею, что несомненно происходит каждый год, то я взрослею не целиком.

Глупые люди не бывают взрослыми.

Так, мне уже перестает быть забавно.

Вся моя лента забита Квирами. Напоминает даже тот дурацкий ажиотаж с Поттером.

Нет, люди, умоляю вас, не нужно превращать еще и их во что-то попсово-отвратительное. Так, как вы это делаете со всем, до чего доходят ваши руки. С песнями, фильмами, сериалами, книгами, черт, да даже людьми.

Я понимаю, что некоторые фильмы просто обязаны становиться глупой попсой. Фильмы вроде сплетницы, гарри поттера(простите), сумерек, и так далее.

Но только не queer as folk, прошу вас.

Что-то мне сейчас в голову стукнуло - 18 декабря(!) ДЕКАБРЯ. А это получается, что 13 дней до нового года? Не, правда, серьезно? Это типо вот одна неделя еще обычная, а потом все? Останется одна предновогодняя, и типа привет, 2012?

Черт. Нет. 13 всего лишь дней. Я же вообще, совсем совсем ничего не сделала. Плевать на подарки, которых у меня нет, и еще до 25 минимум и не будет, но люди, люди, они же ничего еще не знают.

Нет, всё, я передумала. Я больше не хочу новый год. Пускай восемнадцатое побудет еще недели две. Очень уж сильно я не хочу разочаровываться от того, что ничего не произойдет в этот новый год. Точно, абсолютно, без сомниний - ничего из того, что я представляю засыпая.

Да еще и ощещения празникак к тому же нет никакого. Совсем как у взрослых. Новый год - я тебя больше не хочу, извини.

Ах да,
Сообщения на вьюи? Okay.

Начинает становиться привычным и мне это не нравится.

Половина третьего, время, в которое я обычно раньше всегда спала, а последнее время после половины первого меня пробивает на все подряд.

Вот серьезно, заставку рабочего стола на моем компьютере уже не видно, из-за количества там вордовских документов, набравшихся за последнюю неделю.

Потому что уже который день, как только часы пробивают полночь, я начинаю что-то писать. И хорошо бы, если бы что-нибудь осмысленное, а то ведь просто наборы слов какие то. Недавно настрочила аж 2о страниц, а поутру прочитала, и удалила нещадно и это, и все остальное. А сейчас вот опять места живого не видно.

Но хоть в голове шума поменьше стало от этой писанины. И то хорошо.
Ворд и одна вечная песня - план каждой моей ночи. Сон, почему-то в этот план не включен.

Старая история.

Хочется начать делать столько всего, хочется, наконец-то, заняться чем-то, что перекроет этот сводящий с ума шум в голове, хочется измениться, не в плане наружности, а в плане самой себя. Бывает же так, что вот живут люди друг с другом, допустим, несколько лет женатая пара, а потом кто-то из них начинает замечать в своем, казалось бы, спутнике на всю оставшуюся жизнь, какие-то раздражающие до дрожи мелочи. И с каждым днем этих мелочей становится все больше. И с каждым днем мелочи в глазах этого человека перестают быть мелочами, и становятся даже пороками. И уже начинаешь сходить с ума от постоянного присутствия этого человека в своей жизни, и не можешь понять, как это так получилось, что вы женаты. Но в таком случае всегда есть развод, а за ним и полная свобода от раздражающих деталей этого человека.

А вот что делать, если человек, с которым дальше рядом уже невозможно находиться, невыносимо слушать, и постоянно хочется завопить что "Черт, ну заткнись же ты уже", что если этот человек и есть я сама? Развод в такой ситуации, увы, бессмысленен.

Интересно, можно ли, уже пройдя всевозможные переходные возраста, и сейчас находясь на периферии любых доступных возможностей изменения своей личности, в случае, когда еще и не понятно есть ли эта личность вообще, можно ли не просто действительно заставить заткнуться меня в моей же голове, а можно ли изменить. Не загадочное "что-то там", а все. И кардинально. Мировоззрение, отношение к людям, животным, вообще любые отношения к окружающему миру, и приобрести что-то новое взамен. Например, вероисповедание, или абсолютно иные цели и даже мечты.

И, главное, позволят ли мне это сделать эти люди в голове? Смогут ли они умереть, забрав с собой привитые мне ими же идеалы, чтобы освободить место для новых людей. И нового шума, да, только шума другого характера. Не раздражающего барабанные перепонки, и не напоминающего противный скрежет по металлу, а шума, который шумел бы тишиной.

Можно ли получить море внутри в свое распоряжение?
И, главное, позволят ли Люди, мне это сделать?
Ведь кнопочка "перегорание идей" доступна исключительно им.
Хотя, это уже даже и не идея.

Я объявляю пустым людям в моей голове если не войну, то жестокую расправу.

Уходите, и забирайте свой шум и свою пустоту с собой.

________________________________________________________________________

Сегодня я окончательно помахала ручкой своим мозгам. А если точнее, то просто наконец-то смирилась с их отсутствием. Особенно, кстати, ярко это отсутствие прявляется когда дело касается каких-либо документов, или просто срочных и важных дел. Но когда во всем этом еще и документы замешаны, а в часности паспорта, свидетельства о рождении, различные важные договоры, то я начинаю напоминать себе овощ.

А что случилось?

А случилось, что мне к понедельнику нужен загранпаспорт, на который я исправно подала документы месяц назад, так как срок действия моего старого подошел к концу. И сегодня мне нужно было его забрать. И, нанеся визит паспортному столу, я вдруг узнала, что для того чтобы получить новый загранпаспорт нужно принести старый загранпаспорт. А знаете, что я сделала со старым? Нет? Правильно, вот и я не знаю.

Вся квартира вверх дном, паспорта нигде нет, мы с мамой уже смеемся как ненормальные, потому что сложная история отсутствия мозгов у нашего семейства уходит корнями глубоко в прошлое. А женщина в паспортном столе уже считает меня настолько тупой, что даже как-то боязно. Потому как я прихожу уже в четвертый раз в эту контору, и каждый раз по дороге туда забываю мозги.

Как же сложно быть тормозом, вы бы знали.

№3.

Shania Twain - you`re still the one

You're still the one I run to
The one that I belong to
You're still the one I want for life

Да, я понимаю, что снова песня, в которой нет ни грамма смысла, но, черт возьми, какая же она зимняя для меня.
Может, со временем, станет такой же и для вас, кто знает.
Не обязательно ведь слово "winter" в контексте, чтобы именовать песню рождественской.
Достаточно ностальгии.