Это просто Вьюи блог

итак, у меня все не много лучше. и это радует.

я помогаю маме, учу английский, ходим гулять с татьяной, вообщим дел куча :)

но я думаю о нем, скучаю, хочу к нему! но вот жду день рождения саши, тогда и посмотрим как он себя будет вести. честно говоря, я ничего не ожидаю от него. и ее трогать я тоже не буду.

если я ему правда нужна, он найдет слова для меня, чтобы я его поняла, и простила.

поспела клубника, помнишь как мы кушали ее, менше недели назад? сейчас ее много, а тебя нет возле меня. бабушка постоянно спрашивает о тебе, как у тебя дела, и подкармливаю ли я тебя клубникой.у меня накатываються слезы на глаза.

помню, как мы планировали это лето, ночью пляж, ты хотел чтобы мы проводили сутки вместе. мне всего этого не хватает. грустно понимать, что это только слова, и тебя нет!

велосипед теперь не хочу, ты обещал научить меня ездить на нем, теперь мне не нужно ничего. если бы ты вернулся, если обещал быть рядом, любить меня в разы сильнее чем любил, я бы не была такой дурой.

боюсь, что тебе хорошо без меня, без того что между нами было. а так хочеться написать тебе, что ты мне нужен.

если он попросит прощения, и я прощу, где гарантия что это не повториться сново? где гарантия что я буду тебе доверять?

один раз нужно прощать, оправдываю тея в своих глазах. тем что ты был пьян, зол или я не знаю что. чтобы не убеждаться что ты изменил мне.

очень трудно без тебя, правда

даже не удалила фото из вк, хочу быть хотя-бы там с тобой!

и еще день без тебя.

мне так сложно, сколько времени нужно чтобы переболело? чтобы все закончилось?

не хочу чтобы ты говорил ей то, что говорил мне, целовал ее так, как целовал меня. когда приезжал, сразу бежал ко мне, говорил как соскучился и как я тебе нужна. все это были только слова.

похоже, я виновата во всем. я не так все делала. потому он предал меня.

Я ХОЧУ К ТЕБЕ, Я СКУЧАЮ!

скорее бы все это прошло..

день, сегодня прошел с мамой и таней.они не дают мне упасть духом. я благодарна им за это. он онлайн, наверное ждет или переписываеться с ней… думаю, что у них не будет то что было у нас. почитала о ней на ее аск, она обычная потаскушка неделю с одним, меняет мужиков как перчатки. ну а что я? я скучаю! Я БЕЗУМНО СКУЧАЮ

ну вот, третий день без тебя. так труден как и все дни без тебя, я даже музыку не могу спокойно слушать все напоминает, тебя, меня-НАС! и с днем рождения, тебя! все что я смогла написать так только это.что бы я хотела тебе сказать, сделать для тебя! все полетело в тартарары. мне очень сложно. твоя новая девушка врятли заменит меня. как я хочу поговорить с тобой, чтобы ты мне позвонил и как обычно спросил когда мы выйдем, рассказал как на работе. или забежал ко мне на 5 минут, которые могли длиться часами, даже дома все напоминает тебя! мама говорит он еще будет тебе звонить, пытаться вернуть.если это будет хотя бы через дней 20, боюсь, что я захочу вернуться, простить все.. и быть с ним. хотя, знаете, нас же ничего не связывало, у нас не были прям очень серьезные отношения, мы не думали про свадьбу и детей. просто он стал родным..и я не могу пока с собой ничего поделать.

мама планирует уезжать. мы бы гуляли с тобой как и думали, до утра.ездили бы на пикник вместе. ты взял и все разрушил.растоптал. предал меня!

маме выплакала все. но пишу это и не могу сдеражать себя. завтра у него день рождения, день который с ним должна быть Я. обнимать его, целовать, говорить как люблю. поздравить первой-я. нужно смириться, боюсь что когда его увижу, просто буду рыдать, как сумасшедшая и кидаться на него. или будет подходить пьяный, поговорить и я опять же буду плакать. что я не так делала? может я отягощала его. не пойму. но чувствую что и с этой девочкой все будет максимум месяц. а потом она его бросит, все его бросят и он вспомнит обо мне. представляю что ему скажет дима: 'кэп, ты придурок'. захожу вк, и всем нужно коментировать наши фото, как все начиналось и так далее. мне сложно успокояться, ем успокоительное как так и нужно. настя говорит, что нужно помириться, мама и таня против, я головой понимаю что не нужно мириться.. НО МНЕ ТАК ЕГО НЕ ХВАТАЕТ! не знаю, зачем все это сюда пишу, уже всем мозги им вынесла. но стает легче когда сюда пишу..

зачем он постоянно онлайн ?!

так и хочеться написать..

вы представить не можете как мне его не хватает. его сообщений, звонков, поддержки.

я в ступоре, хочеться написать ему, и вроде ничего и не было. все доказывают мне, что я ничего не потеряла, что придет другой человек, лучший!

мозгами я все понимаю, но не могу взять себя в руки. представляю что он с ней, и меня не остановить..

сложно, очень, просто пиздец

ночь была очень длинной, я не спала почти всю ночь. думала и ревела, хорошо что мама не видела.

всю ночь, я ждала утра, чтобы получить от него смс "с добрым утром". но ее не было. захожу вк и жду что он напишет. жду что он позвонит.

надеюсь, скоро это пройдет. завтра у него день рождения, без меня. я хотела чтобы мы провели его вместе, а теперь с ним она. а я могу написать только "с днем рождения, …."

уже вынесла мозг тане, своими соплями и слюнями. но не могу остановиться, все напоминает о нем.

боже, как я скучаю. не думала что со мной так будет.

с чего бы начать?

начну с того, что меня предал любимый человек. мне больно, очень больно. он целовался с ней, танцевал. хотя клялся мне что любит меня больше жизни, и никогда не предаст, не сделает больно.

сегодня было бы 10 месяцев, как мы встречаемся, но этот день я провела в слезах, если бы не девочки и мама, не знаю что бы я делала.

сейчас мне хочеться чтобы он вернулся, приполз сейчас ко мне и попросил прощения, обнял. сказал что я нужна ему. да, я бы была полной дурой если бы простила..

если так посмотреть, если уходит один человек на его место придет кто-то другой. но я привыкла к нему, мы планировали лето, херово думать что он лицемерил со мной.

я понимаю, что ему нужен секс, но он обещал ждать. а теперь она.

все говорят что он не стоит моих слез, но я рыдаю! так будет еще хотя бы неделю.. нужно быть сильной!

знаю, написала все как черт знает что, за то чуть легче стало.

это мы. бывшие МЫ