Во мне живет счастье

Теплая летняя ночь. Мы лежим где-нибудь на крыше. Ты на моем плече. Над нами ночное небо, усыпанное звездами, будто алмазами. Мой приглушенный голос рассказывает о древнегреческих богах. Легенды прошедшие через тысячилетия.

Мы выше всех. Мы взлетаем, держась за руки. Звезды близко. Они такие крупные. Луна освещает все своим бледно-голубым светом. Нет ничего. Ни времени, ни людей, ни лишних звуков. Ты, я, звезды и любовь. Всеобъемлющая. Заставляющая сердце биться через раз.

Мы поднимаемся все выше. Видим города. Такие маленькие. Они легко поместятся на твоей нежной руке. А там, на востоке, уже разгорается солнце. Своим розовым светом оно борется с луной. Легкая дымка стелется над полями. Такими бескрайними. Легкий ветер касается твоих волос. Они, словно золото, струятся по твоим нежным плечам. О, этот аромат. Зарываюсь в них лицом. Будто цветочный луг.

Я, своими горячими губами, касаюсь прохладной кожи твоего плечика. По твоемутелу проходят разряды тока, которые все называют мурашками. Мои поцелуи поднимаются выше. Ключица, твоя лебединая шея, подбородок. О, твоя кожа, как бархат. Или шелк. Мои руки крепко обвивают твою осиную талию. Наши губы сливаются в поцелуе. Страсть и нежность. Обволакивают нас с ног до головы. Мы будто не из плоти. Мы сгустки чувств. Я отрываюсь от твоих чувственных губ, созданых для поцелуев, и смотрю в глаза. Твои прекрасные глаза.

Я больше ничего не вижу. Есть только эти два брилианта. Помнишь душу-костер? Этот свет костра просто льется из них. Так ярко. Эти звезды ничто в сравнение с твоими глазами. Шепчу тебе на ушко "Малыш, я очень сильно тебя люблю. Ты мой океан. Позволь утонуть. Жизнь без тебя хуже самой страшной смерти. Будь со мной, будь моей. Навсегда. Навечно. Подари мне счастье."

Все летит слишком быстро. Дни сменяются неделями, недели месяцами. Вот так я и не заметила, как вышел на финишную прямую учебный год. Надеюсь, последний учебный год в этой школе.

С каждым днем я, кажется, счастливее от возможных перемен. Перемен к лучшему. К лучшим людям, к лучшим занятиям, к тому, что мне будет нравиться больше.

Иногда мысли, тяжелые, как свинец, нависают такими холодными тучками и воют: "ты не сможешь, ты не справишься." Вот тогда, от осознания того, что сомневаешься сама в себе, хочется доказать всему миру, что Я МОГУ, Я СПРАВЛЮСЬ… И вроде как даже волна энтузиазма охватывает. А потом понимаю, что всем плевать, как я живу, и что жить-то нужно не для кого-то, а для себя.

И тучки расползаются. Свет заливает сознание и я думаю. Нет, мечтаю "а как же все будет дальше". Конечно, все легко дается, как в сказке. Конечно, это все нереально. Конечно, я понимаю это. Но только так, только своими черезчур идеальными мечтами я поднимаю себе настроение.

Ну вот, остался всего-навсего месяц, а если вычесть праздники - и того меньше. Так что пора бы обрубить хвосты, начать улыбаться всем и уйти, оставив хорошие воспоминания.

Да, наверное так и сделаю.

И вы улыбайтесь всем. Окружающие ненавидят, когда кому-то лучше, чем им(;

Я знаю, что никогда не сознаюсь тебе во лжи.

Буду мучиться из-за отсутствия тебя, но ничего не сделаю. Слишком это дерьмово, говорить, что соврала.

И ложь-то вовсе не необходимая была. Просто чтобы позлить.

Своего добилась: ты зол. Зол настолько, что наверное, никогда меня не простишь. Да я и не прошу об этом, слишком много страданий я тебе принесла.

Просто хочу пожелать быть счастливым и, пожалуйста, выбирай для любви правильных людей, а не меня. Я не знаю счастливой взаимной любви.

Для меня "любить" в какой-то степени синоним "страдать". Мне необходима боль и острота ощущений в процессе отношений, иначе все какое-то мертвое и не цепляет совсем.

Закончу, пожалуй лишь тем, что ты был (и останешься) лучшим из все кого я знала. Счастья тебе, родной, но уже совсем не мой. Я люблю тебя.

Дерьмово знаете что?

А то, что мне всего 15 лет, а я точно знаю, что на все согласна, кроме любви. И анала.

правда на счет второго не уверена.

Вот такие нынче детки.

я слабачка.

родители ушли.

Как только хлопнула входная дверь угадайте, куда я побежала? Ага, на кухню.

знаете, обычно я могу съесть… ну блина три - МАКСИМУМ.

Сейчас я сожрала шесть или семь блинов и две сосиски, все это стоя, почти не жуя, заглатывала так будто сейчас отберут.

Потом поняла, что натворила и отправилась исправлять ошибки. Ага, блевать.

Это весело.

Я ничтожная, жалкая. Пусть такой ценой и периодическими срывами-сблевами я своего добьюсь, отвечаю.

А они никогда не узнают, что я этим занимаюсь, я же вполне адекватная и совсем не одержима желанием быть худышкой.

Эм… Это бред, конечно, но я его люблю-не люблю.Он милый, мне хочется его обнимать, но говорить что люблю - увольте, выше меня. Мне просто невыносимо трудно это говорить.

А вообще мне и так не плохо живется.

Вот такие пироги.

И да, блевать после еды совсем не страшно.

А еще хочу похудеть. Килограмм до 40.

Торчащие кости, ребра, почти прозрачная кожа - это красифо. Все это похоже на нимф.

Анорексички и безумно худые дамы, вы мне нравитесь.

Я не заметила, как начала становиться одной их тех барышень, что после приема пищи отправляются в туалет и лишнее содержимое "выплескивают" наружу. Нет, я этим не занималась, но в последнее время все чаще склоняюсь к этому и мне страшно. Я ведь могу потом не справиться.

Но, думаю, до чертовой анорексии не дойдет. Я слишком разумная, что бы так тупо заканчивать свое существование.

Но все таки очень уж часто хочется выблевать нежелательную пищу. И это напрягает, роньше я была куда адекватней.

Ты там с друзьями пиво пьешь, а я сижу и хочу тебя.

Хочу тебя чувствовать в себе, знаешь, как пульсирует твой член?

Знайшь, какая приятная боль внутри, когда кажется, что ты упираешься в стенку желудка?

А я кричу. И тебе нравится.

Нам нравится.

Быстрее, глубже, громче.

А после рассыпаемся и умираем.

Затем собираем друг друга по кусочкам поцелуями и ты разрываешь меня изнутри вновь.

Это невероятно прекрасное и желанное ощущение.

Я хочу тебя.

Позволять человеку войти внутрь, позволять умирать вместе с тобой и оживать вместе- это гораздо больше, чем любить.

я, все-таки, безвольная.

Всего-то пара недель, а я срываюсь. Нужно дольше. Нужно на результат.

Я добьюсь! Я смогу. Мотивация есть. А еще есть огромное делание. Но больше всего мне пытаются помешать родители. Ненавижу. Я же только начала нормально жить. А сейчас сижу, дохну от тошноты и все равно не могу остановиться. Мне уже есть больно, но я все равно продолжаю запихивать в себя все, что там есть.

Ущербная. Застрелите.

не люби меня, я больная,
не хочу я быть чьей то любимой.
и вообще, что такое любовь?
ненавижу сопливые фильмы.

не люби меня, я бездушная.
во мне близкие мрут, как мухи.
посылаю конечно с отдушиной,
если люди со мной, как суки.

не люби меня, я несчастная,
всеми брошенная, покалеченная.
то тебя посылаю подальше,
то тебе же бросаюсь на плечи.

не люби меня, я забытая.
у меня вечера одиночества.
я морально все время избитая,
а кому такую захочется?

не люби меня, я жестокая
и вокруг меня людям больно.
не люби меня, я ведь раненая

не люби меня,
так спокойнее.

запомни, девочка, он мой,
не нужно строить свои планы.
приди домой, глаза умой,
вбей в яндекс, чем латают раны.

запомни, девочка, он мой.
я очень долго привыкала,
бороться с той, потом с другой,
вы все из одного лекала.

запомни, девочка, он мой.
лежит, мурчит, в моей кровати.
не ной, пожалуйста, не ной,
о нем, как о пропавшем безвести солдате.

запомни девочка он мой,
мы друг для друга вип привычка.
вон кошелек его. открой,
возьми себе на электричку

Один мой знакомый (конеееечно, знакомый.один из самых близких мне людей) написал такую вещь.

Как он сказал, сделано это было давно (начало лета 2012), когда я прощалась с ним и еще парой людей. Навсегда. Мне было страшно. Да, я плакала. Первый раз, серьезно. Я даже в детстве не рыдала так, как когда объявили посадку на поезд.

В общем, вот.

прыгай же девочка, прыгай скорее.
помнишь, как в детстве играла в классики.
волосы стали с тех пор белее.
сколько же раз их со злости красила?

каждая ссора - отдельным оттенком.
каждую грубость - в подушку отплакала
сколько ночей, уткнувшихся в стенку,
пальцем ты рисовала каракули.

ну кричи же девочка, кричи горше -
помнишь, как в детстве коленко-асфальтном?
ссадин на сердце с тех пор стало больше,
да и дискант твой давно уж контральто.

от сигаретного дыма грубеет
голос, а от обид - душа.
прыгай же девочка, прыгай скорее
погода для этого хороша.

дождь так уныл, а ночное небо
нахмурилось тучами, плачет скорбно.
плачь и ты девочка - кто бы он нЕ был,
плачь как в детстве послеутробном.

плачь моя девочка, плачь моя милая
каждая слёзка дороже золота
от страха, обиды или бессилия -
жизнью всё будет перемолото.

всё перемелется, всё перетрётся и
главное жить. как в детстве -
помнишь? не пряча чувств и эмоций.
помнишь девочка? действуй -

прыгай, прыгай через скакалочку.
кричи, кричи на весь мир обижено.
плачь моя девочка, плачь русалочка.
только прошу тебя, прошу - выживи.

Получила я его около двадцати минут назад. Я скучаю по тебе. Очень. И обещаю: я выживу. Точно выживу.

Я хочу, что бы это однажды закончилось и вы перестали уже сраться из-за мелочей. Но такого не бывает, вы вместе не можете и порознь вам скучно.

Взрослые люди, но нет же, вспоминаете косяки друг друга за прошедшие 20 лет. Чем больше лет - тем больше косяков, больше косяков - больше поводов для ссор.

как только вы отстаетесь дома больше чем на сутки(а это любые праздники) вы начинаете капать друг другу на мозг. невыносимо. Затыкаю уши наушниками, закрываюсь в комнате. Бесполезно, я все равно слышу.

Хочется собрать вещи, тихонько слиться в окно и уехать подольше куда-нибудь. Но нет же, мне всего 14 и даже при огромном желании сделать я этого не могу.

Так к чему я все это. Вы, самые родные-любимые, определитесь, пожалуйста, чего вы хотите. Меня порядком задолбали крики "Все! Мы разводимся!" каждые выходные.

Чего же я противная-то такая?

Ты, бедненький такой, любишь меня всей душой, а я…

Мечтаю о том, что мы с тобой однажды расстанемся. Навсегда, понимаешь?

Я пыталась. Не один раз. Но ты же не можешь замолчать, в себе это утопить и забыть. Ты начинаешь ныть и просить вернуться, говоришь, что без меня жизни нет. ЛОЖЬ.

Это с тобой жизни нет. Я тебя не люблю.

Наверное, это всего лишь секс. отличный такой секс, я тебе скажу.

Ты поймешь меня когда-нибудь.

А еще я тебе не верю и никогда не верила. Никому никогда не верить - это врожденное, знаешь почему? Потому что я вру всем и всегда.

Врать - смысл моей жизни, а совсем не ты, нет.

Прости меня за прямоту, просто ты заебал меня и я жалею эти гребаные ПЯТЬ месяцев, потраченые на тебя.

Давай расстанемся, умоляю?

С тобой замечательно.