Во мне живет счастье

Ты меня извини, конечно. Спустя кучу лет, я сама надеялась (то есть сейчас так хочу) не вспомнить ужасы тех дней.

Маленькая девочка, лет 8-9, ну, знаете, не похожа на детей современности.

Не знала ничего ни о чем.

Вторые герои менялись несколько раз. Старше лет на 5-7.

Вы забыли, я точно знаю. Я ведь тоже не помнила. Но обстоятельства, они дают возможность вспомнить не самые лучшие моменты.

Для меня всегда много значат ассоциации и воспоминания.

Если что-то напоминает о плохом, я, как оказалось, не могу перешагнуть те воспоминания, и рвотные позывы вкупе со слезами подкатывают к горлу.

Я боюсь, мне не хочется повторять.

Забиться в угол и трястись от таких реалистичных картинок прошлого. Прикосновения такие же грубые, прикус соли во рту, острая боль. И нескончаемый интерес. Я как взрослая.

А теперь хочется выть от унижения. Не плакать, нет. Орать. А еще я хочу, чтобы ваши дети испытали тоже самое. И они испытают, я клянусь.

Что бы потом, спустя лет десять они были такими же чужими обществу, как я. Они будут чувствовать то же самое. Эта грязь заполнит их и не будет давать покоя. Они никому не скажут. Время-то прошло.

Я отыграюсь на них за себя. Ждите.

Меня одну, видимо, не трогают

Твои замечательные стихи.

Не будь как толпа брощеных.

Замолчи, зарой все в себе. Не кричи.

А он обещал дарить тебе все, правда?

Я знаю. Он и сейчас то же самое говорит.

Я не верю. И тебе бы советовала не верить,

Если б знакома была с тобой чуточку раньше.

Таких, как ты не любят.

Такие, как ты слишком хорошие.

С такими, как ты - от скуки,

С такими, как ты - не мерзнут руки,

С такими, как ты - к нему липнут суки (ха, уж я-то знаю),

Ты - не я. Я совсем другая.

Мне плевать: где он, с кем он сутками,

Все равно какими он ходит маршрутами,

До фени: поел ли, тепло ли одет,

И сколько не видимся: час, сутки, пять лет.

Я - не ты. Ты сама невинность.

Шьешь крестиком, платишь за свою наивность

Литрами проливая слезы, ты любишь лилии.

И совсем не любишь розы.

И правильно: розы, как я - колючие.

Тебе с такими встречаться редко,

Отдельными, специальными случаями,

А то сломаешься, поранишься сильно.

Шипами с ядом.

А его (как назло) совсем не будет рядом.

А знаешь он где?

Угадала. Со мной.

Вы скучаете по прошлому?

Я прошу, ответьте, пожалуйста, честно.

Неужели ни капли? Неужели ему в вас совсем нету места?

Я не верю вам. Вы мне лжете.

Вы, точь-в-точь, как и я, перед сном его пьете.

Вместо снотворного.

Каждую ночь. Одно и то же повторами.

Кто же там, за этими плотными шторами?

Вы любили его? Или он вас любил?

Вы счастливы были? Или он вас добил?

Я точно знаю: у каждого, кто не умер душой,

Есть один, улыбающийся, до жути злой,

Он живет в вас, отнюдь, не неделями,

Он грызет вас своими дилеммами.

А вы перед ним слабы, безутешны.

В его жизни вам точно нет места.

Здравствуй.

Я пишу тебе, мой самый дорогой человек. То есть ты был им, правда. Я испытывала к тебе самые теплые чувства, что только могли быть на этой планете. Серьезно.

Пару недель назад что-то странное случилось. Я даже не знаю, что произошло. Все как всегда, вот только от встречи с тобой мне не стало радостней, а от грядущего расставания совсем не хотелось вцепиться в твою спину.

С тех пор я все думаю: "люблю" или "не люблю". Как только я разберусь в себе, я сразу тебе все расскажу. И как терзалась ночью и днем, и как жаль мне тебя, ты ведь ни в чем не виноват. Это все мои заморочки. Тебе их знать вовсе не обязательно.

Я знаю, милый, ты никогда-никогда это не прочитаешь, но вдруг? Вдруг ты узнаешь все сам, мы поговорим за чем и все решим. Или кофе. Хочешь кофе? Как ты любишь, без сахара…

Я- ребенок.

Я верю в любовь, в чудеса, в деда мороза и в то, что однажды под новый год все круто изменится.Но вот, уже который декабрь, из года в год ничего не происходит и я разочаровываюсь в этом мире все больше и больше.

Конечно, у меня все есть, оба родителя, они живы и здоровы(тьфу-тьфу), я обеспечена всем, что нужно, не голодаю.Казалось бы- живи и радуйся.

А ведь так хочется ма-а-аленького чуда, вечером 31-го. Скажете, вам не хочется?Ни за что не поверю.Будь вы хоть малое дитя, хоть солидный, обеспеченый всеми благами человек, хоть седенький старичок с тросточкой- не важно.Чуда хотят все.

А его нет и нет. Эгоистичная тварь это ваше чудо.

И вот, -дцатый декабрь встречаю в своей жизни и гомко так заявляю:"Эй, Чудо, если только ты сейчас это читаешь, случись, пожалуйса, у всех, кто хотел и хочет.Не важно, кто он, чем занимается, плохой или хороший, быть может ты, да-да, именно ты, изменишь его в лучшую сторону, заставишь задуматься. И мир станет добрее. Все в твоих волшебных руках, Чудо."

Я тебе так хочу сказать…

Даже нет, наверное попросить,

Я тебя тут буду ждать,

За тебя буду здесь молить.

А ты…Ты пожалуйста иногда,

Хоть совсем чуть-чуть, самую малую малость

Скучай по мне, как тогда,

Когда до поезда пять минут оставалось.

Ждать.

Наверно это самая тяжелая ноша из всех земных наказаний. Я не догадываюсь за что, но я была наказана(и остаюсь под наказанием по сей день) дважды.

В первый раз это было очень тяжело принять.Слезы.Истерика.Смирилась. и вот теперь наконец первое наказание снято. осталось подождать несколько дней и я смогу обнять этого человека.

Во второй раз это случилось менее неожиданно, я знала что так будет. Но слезы, нервы, долговременные погружения "в себя"…Их не миновать, даже если готовиться к расставанию целый год.Это наказание тяжелей.Эти несколько человек больше сюда никогда не вернутся, а я глупая, я продолжаю терзать себя слепой надеждой.Она умирает последней…

Ждать.Самая тяжелаю ноша для человека любящего.Я никогда не разучусь ждать, не научусь отпускать. И это мое вечное наказание.

Мне можно выбросить телефон,
Все равно никто не звонит, не пишет.
Мне можно завесить темными шторами окна,
Все равно солнечный свет ненавижу.
Мне нужно жить в условиях крайнего севера,
Все равно еще сильней не замерзну.
Мне эту весны бы допеть одной,
А там уже все размеренно.
Мне дочитать бы тебя до конечной- мая,
Я совсем не твоя, я знаю.
Я мечусь между разных тем и песен,
Ты понравился, там тогда, а сейчас превратился в плесень.
Мне можно заклеить рот,
Навсегда самым клейким скотчем,
Он хорошего не совершит, красиво меня не закончит.
И я не знаю, что еще написать что бы поняли,
Не знаю как кипучую грязь передать,
Что жрет меня изнутри последние месяцев пять.
Да к черту весь пафос и красоту.
Ты ко мне не придешь больше, я больше тебя не жду.

Тысячи километров ломкой и болью тешатся.

Сердце трещит, скрипит, сердце от боли чешется.

А ты глядишь на меня с монитора, глядишь и улыбаешься,

Ты сто процентов не знаешь даже,

Что именно здесь навсегда в ком-то останешься.

Да, я уверена, на всегда, и ни капли меньше.

Так же, как навсегда первые тела трещины,

Так же, как красивые пируэты,

Так же навсегда ты во мне останешься, запомни это.