Faithless

Мы встретились в странный период моей жизни.

Когда снежные тучи на небе встречали

Того, кто из рая навеки был изгнан

Того, кто разделит людские печали .

…

День сегодня выдался, на удивление, экстремальным. 20 минут проехать в импровизированном аду под названием "утренняя маршрутка" - это героизм. Странно, что до универа я добралась живой. Короче пришли мы на первую пару, а её нет. Обожаемый деканат отменил первые 2 пары, ну а третью все дружно послали нафиг.

На часах 9 утра, делать нечего. Собрались и поехали в общагу к девочкам. И занесло меня в комнату к моему парню. 2 часа проваляться на кровати и беседовать о смысле жизни - не в этом ли главная, блять, романтика отношений?

Я не знаю, что за аура такая в его комнате, но когда я туда прихожу, мне уже ничего не хочется. И на этом всё останавливается.

Личная жизнь - странный предмет. Она вроде есть, а вроде и нихуя.

Может, я и не хочу никаких отношений.

Нет во мне того азарта, который был в самом начале. Пропадает интерес. Возможно, это из-за моего ебанутого характера.

В общем, в никаком настроении поехала домой. Давайте же угадаем, кто садится возле меня в маршрутке? Ну конечно же это мой бывший, сука, друг.

Ебать как я люблю встречать людей, которых откровенно ненавижу. "О, привет, а я тебя сразу и не узнал. Ну ты прям похорошела."

Ну, блять, спасибо. А ты как был мудаком - так и остался.

Почему люди от природы такие тупые? Зачем со мной говорить, если я в плохом настроении? Айщ, бесит.

Дурацкий день. Ты встречаешь людей из прошлого и они вновь наполняют твою жизнь негативными воспоминаниями. Но моя проблема в том, что я не могу толком построить настоящее.

Мне трудно доверять людям, потому что они всегда предают. Я пытаюсь удерживать ниточки, но ветер слишком сильный. Каждый день непредсказуем.

Пиздец приходит незаметно.

Вот поломку наушников я точно не ожидала. Каждые полгода эти сволочи меня предают. Обида.

День снова прошёл как-то через жопу. Вроде выходной, а вроде - толком не отдохнула. Куча домашки, уборка квартиры, готовка. Начинаю ненавидеть домашние обязанности. Опять у меня перепалки с матерью, ибо эта женщина окончательно свихнулась на теме "Ты должна много питаться, ты же дрыщ!!1". Веселье, блять.

Я уже заранее ненавижу предстоящую неделю, т.к. намечается дохрена модулей, к которым даже не собираюсь готовиться. Да и вообще. Всего за один день моя жизнь перешла из стадии "вселенская депрессия" в стадию "беспощадная ненависть". Хорошо это или плохо - время покажет.

Чувствую себя Бирсаком

В очередной раз моя жизнь заходит в тупик и я оказываюсь в аду собственных внутренних демонов. Все попытки думать о лучшем и забить на окружающих разбились, как волны об скалы. Я снова попадаю в ловушку этих жестоких существ.

Учёба выматывает до потери сознания, "друзья" всё больше показывают свои истинные натуры. Дом перестал быть домом. Стены давят воспоминаниями о прошлом. Возможно, оно было не таким уж и плохим. Семьи в принципе уже не существует. Я прихожу в пустую квартиру, где меня никто не ждёт. И это действительно убивает.

В личной жизни стабильное хрензнаетчто и мне уже начинает надоедать такое положение вещей. Самое отвратительное то, что все пытаются как-то помочь и вставить свои 5 копеек в будущий бюджет. Бесит.

Каждый хочет изменить тебя. И ты прогибаешься под этой тяжестью. Ты сдаёшься. День за днём, война продолжается. Война в стране, война с ненавистниками. Война с отражением в зеркале. Последнюю неделю я вижу там чужого человека. Это не я. Это жалкий и загнанный в угол зверёныш, которому больно и за ним медленно идёт смерть.

Я не знаю, как вернуть себе СЕБЯ. Я просто не узнаю собственный голос, который много чего говорит разным людям. Я не в состоянии контролировать свои эмоции. Слишком часто взрываюсь по любому пустяку, но окружающих это забавляет. Чувствую себя грустным клоуном, которого уже ничего не спасёт. Хотя, на самом деле, я до жути боюсь клоунов.

Я хочу разбить зеркало с чужим. Посмотрим, что из этого получится.

Целый день на повторе All Time Low - Time Bomb. Пытаюсь хоть как-то развеяться и отвлечься от плохих мыслей. Пока получается. Спасибо милому В. за то, что познакомил с этой группой ^^

***

It was like a time bomb, set it in motion
We knew that we were destined to explode
And if I have to pull you out of the wreckage
You know I'm never gonna let you go
We're like a time bomb
Gonna lose it, let's defuse it
Baby, we're like a time bomb
But I need it
Wouldn't have it any other way

***

Кстати, надыбала на тамблере гифку с Бирсаком, которая разбудила во мне желание снова начать курить. Так что пусть будет тут

Я хочу написать пост, но слова не хотят связываться в разумные предложения. Набираю текст, перечитываю и удаляю. Слишком много каши в голове, которую нужно разложить по тарелкам.

Я смотрю в окно, как и год назад. Я снова вижу мрачные пейзажи, которые в тот момент казались самыми яркими красками. Я снова влюбляюсь в тебя, но на этот раз никаких порханий бабочек в животе и звона колокольчиков в ушах нет.

В мыслях хаос, организм живёт сам по себе и "радует" новыми проблемами. А я всё ещё живу где-то в параллельной вселенной и жду второго пришествия хоть кого-нибудь, кто сможет спасти меня .

Если утром вы просыпаетесь без желания умереть - значит, вы уже мертвы.

Очередной день со вкусом страдашек и БОЖЕМОЙЗАЧТОМНЕВСЁЭТО в сопровождении Stomachaches в наушниках просто факин пёрфект. Утро, сумка-остановка-универ, скучные пары, собачий холод и куча военных по городу. И такая херня уже вторую неделю покажите куда повеситься.

Я не знаю, что за хрень снова происходит в моей жизни, но это реально катастрофа. Да, никто не говорил, что 2 курс будет лёгким, but what this shit? Я просто открываю все эти учебники по экономикам, менеджменту, психологии и РЫДАЮ. Зачем так много всей этой мути, эй. Are you kidding me? Ладно, до сессии доживу.

Другое дело - новые сезоны сериалов/фильмы/альбомы любимых групп. Я не представляю того, как меня будет пидорасить от счастья. Найти бы на всю эту прелесть время.

А ещё… Я всё ещё хожу по лезвию с завязанными глазами. И совершенно ничего не могу с этим поделать. Может, пора уже оступиться?

P.S. я по жизни с таким фэйсом, как у Бена

Ну, привет, вьюи.

Новый профиль - новый человек. Ну, хочется в это верить.

Жизнь в очередной раз подкидывает дрова в костёр, будто пытается сжечь этот чёртов мир. Я снова оказываюсь в какой-то непонятной херне и ничего не могу с этим поделать.

Нет даже конкретных слов, чтобы описать моё состояние, которое продолжается уже 4 месяца. Просто огромный ПИЗДЕЦ. Абсолютно никакой стабильности и уверенности в завтрашнем дне и мире. Мира нет. Так же, как и бога. Как и любви. В этой вселенной не существует всей этой херни, в которую привыкли верить люди. И я каждый день в этом убеждаюсь.

Единственное, что заставляет меня держаться на плаву - мечта. Мечта однажды изменить хоть что-то в своей никчёмной жизни в лучшую сторону. Бороться до конца и противиться судьбе. Это всё, что я могу.