Ganikhina Ekaterina

надо помыть голову.
изнутри.

Мне кажется, что мои письма не доходят: (так как мне никто не отвечает. Я уже писем 15 отправила и только два ответа было! ну как так?!

А ты когда-нибудь поймешь, что я скучаю? Что я жду, очень жду, пока ты мне напишешь? Что я жду на телефоне увидеть твое имя, которое укажет на твой звонок или твое смс?Что я очень хочу увидеть твои глаза и крепко-крепко обнять тебя?Понимаешь?

Просто я дала себе слово до определенного срока ждать, а если так и не произойдет ничего из этого, я напишу тебе, но это будут другие эмоции и слова. пусть я себя буду ругать за это.

Но я продержусь до окончания срока в ожидании тебя или чего-нибудь от тебя.

Написали сегодня с подругой : Я отдам все, что ты попросишь, если ты меня только не бросишь.И однажды услышу:"не брошу".Я скажу тебе завтра с утра, что мы остались с тобой навсегда, что мы рядом друг с другом уснем.Проснувшись с утра мы пойдеми будет все нам нипочем.С тобой мы все горы свернем.И наша любовь будет вечна, как будто бы знак бесконечно.

и я бегу на каблуках. У меня много дел. Много задач и желаний.

Сегодня бегу на английский на каблуках, потом готовиться к конференции, если успею то еще схожу на Площадь памяти. Бегом, бегу, на каблуках! Ноги пусть будут в кровь, но я все успею!

Сойти с ума. Свехнуться. Слишком быстро. Слишком не вовремя. Мысли. Они пожирают меня изнутри, с такой же силой, как и желания.
На столе лежит "Преступление и наказание", которую нужно прочитать до завтра. А до сна остается два часа и 400 страниц текста. И начать готовиться к конференции. А в бошке то мысли о них. О том, что решить уже, что я хочу к ним! Ой, весна! Зря, зря, зря!

Может начать? М?
• Попа = 50 приседаний
• Руки = 20 поднятий
• Пресс = 50 раз
• Ноги = 3 минуты упражнения "стенка" (сильно прижавшись спиной к стене, присесть)
• Тело = 100 прыжков со скакалкой
• Шикарное тело = все вышесказанное

Сегодня идя по улице мне не хотелось домой. Не потому что на улице лучше, а потому что дома хуже. А скоро я опять уйду туда, туда, куда глаза глядят и буду ощущать молитвы души остаться вне дома. Лишь бы плеер успел зарядится и я нашла какие-нибудь свои штаны. Вдруг надолго уйду. Я лишь хочу, чтобы только трое начали меня искать. Но надо ли?! Не важно.

Я не знаю, что я должна сделать, чтобы это прикратилось, но я бы очень хотела знать. Я все готова, ради мамы, ради папа и ради себя. На все готова, если б это точно все поменяло.

Одиночество - хроническая простуда души. Одинокие люди, что доказано, на самом деле часто мерзнут.

Именно так. Через чур часто я мерзну, без тебя…

Если все так и будет дальше со мной, то пусть дальше будет только лучше!

Сегодня предпоследний день каникул. У меня не сделаны уроки, не прочитан Достоевский, тело не отдохнуло, голова улетела во Вьетнам и все еще не вернулась. Начинается паника, так как времени осталось очень мало, а надо все сделать, голову вернуть на место.

Я второй день просыпаюсь в хорошем настроение. СПАСИБО! Пусть же будет дальше также! ПОЖАЛУЙСТА! Мне это очень нравится.

А сейчас допереводить рассказ, успеть прочитать Золушку на английском и подучить слова, а потом я пойду на сам английский. А потом, а потом будет многое))

Бредовый бред, так как голова во Вьетнаме: (

"То что я не гуляю по ночам и домой прихожу когда мне скажут - это не значит что я маменькин сынок, это называется просто - уважение к родителям…"

Сейчас нужно распечатать мотивации, найти песню на звонок, продолжить убираться и начать читать Достоевского, а во время чтения ждать звонка.

Сойти с ума? Нет, просто порой нужен снос головы, как на слете и после. Порой нужно заводить такие тайны, как между нами с ними. Порой забывать про прошлое, а иногда про будущее или настоящее. Так хочется рассказать, что было, как было. Но никому. Это тайна. Одна. На двоих.

Я не знаю, стоит ли сюда вообще писать. Хоть что-то. Может стоит, а может нет.

Тело отдельно, душа тоже, а внутренности не могут определиться с кем быть. А голову вообще с ними. Далеко. В объятиях.

Голова снова не со мной, пальцы сами тыкают по буквам. Слшком быстро, слишком нелепо. Не понимая, не осознавая живу я дальше.

любитьмирсамоеважное.

Начало весны. Теперь не люблю. У меня давление выше 140 на 100. Целыми днями болит голова, ничего не могу делать. Меня это бесит. Хочу почитать книгу, буквы сливаются в одну грязную лужу. Хочу начать делать альбом для будущей девочки, руки не слушаются. Видимо своими прогулками во время болезни я все-таки посадила сердце. Если сейчас так, то что будет дальше? Или я умру лет так в 25? А может вообще 20? Не знаю. И знать не хочу. Живу настоящим временем. Убрать бы эти только головные боли, слабость и вид полумертвого человека. Средце шалит, чего-то просит. Может любви, может адреналина. А скорее всего и того, и другого.

Будем лечиться, продолжать жить, искать решения для моего сердца.

Восьмое марта - этот день в 2012 году какой-то особенный. Я съездила с папой поздравила бабушку(его маму), тетю, потом мы съездили на "гонки" "Авто-леди 2012", потом жарила с ним шашлыки, подарила подарочки маме и бабушке, причем которые покупала, а не делала сама, получила то, чего хотела давно.

Ощущение, что не восьмое марта, а новый год. Хорошей компанией посидели за праздным столом, в городе куча машин и людей носится по магазинам.

Я опять собираюсь до полуночи не спать, а зря. А подарки то те. Тетя подарила мне восстанавливающий спрей для тела, который я давным-давно хотела. А мама темно-красный лак и термоклеевой пистолет. Будем творить дальше. Лучше бы сейчас лечь спать, чтобы завтра нормально встать на репетицию, но мне нужно закинуть коды, чтобы пришли деньги на телефон; мне нужно сделать задания репетитора. Опять не спать до часу. И хорошо, и плохо.

Пойду я. Спасибо, за внимание.