Ganikhina Ekaterina

Честно? Я не хочу дописывать тот пост. И не буду этого делать.

Всё странно, гипер сильно странно! У меня сбои, много их. Мне тяжело улыбаться просто так, мне тяжело смеятся и даже тяжело игнорировать кого-то.

Я уже второй день прихожу домой со школы и сразу ложусь спать. И сплю, пока не придет кто-нибудь из родителий, а это происходит где-то только в семь. Начиная с субботнего вечера у меня нет настроения. Все говорят: "да что ты паришься", "все же хорошо". А хоть кто-то интересовался что действительно у меня внутри? Что у меня в голове? Нет же. Если вам не интересно на самом деле, то не надо делать из себя вежливого и хорошего человека. Просто, это не нормально спросить, а потом натации читать, так и не узнав что на самом деле. А вы можете сказать, почему я сама все не рассказываю? Если мне нравилось, что люди знают, что творится в моей жизни, то мне не нравится когда они знают мои проблемы, когда они знакомы с моими тараканами в голове. Я могу и рассказать, но зачем мне, чтобы я рассказала это одному человеку, а он потом пошел и рассказал другим? Не надо. Вообще не надо.

Я стала разочаровываться в людях. Очень сильно и резко. Неделю назад у меня было около 3 человек, которых я могла назвать своими друзьями, но это неделя все изменила. Как и раньше, для меня, мы приятели. Не больше. Самое обидное, что сначала я слышу в свой адрес: "Мы хотим общаться и с тобой, и с ними. Но с тобой нам лучше, так как больше общаемся." А потом бабах, и как будто нож в спину. Неожиданно, я понимаю, что это был полуобман.

Да, возможно, это странно, что я это пишу, а я не лично им говорю. Но такое состояние и хочется написать об этом, вдруг лучше станет мне.

Сегодня я не могла улыбаться вообще. На обществознание я сидела с наушниками в ушах, одноклассники разговаривали и подобное, а у меня из глаз текли слезы. Никто и не заметил, да и правильно. Потом праздновали 8-ое марта, и мое лицо было еще хуже. Также переодически текли слезы. От кого действительно ждала хоть каких-нибудь слов, меня просто не замечали.

Публикую недописанный пост, так как ухожу.

Paul Globus:

СТРЕЛЬЦЫ.Вам нужно сделать очищающую клизму прямо в мозг, он забит полнейшей ебанистикой.

Что верно, то верно! И этого не изменить!

По субботам и воскресеньям хочется спать до обеда, но я всегда встаю не позже девяти. Почему? Например сегодня у меня репетитор, а мне нужно выполнить задания, которые она задала, так как вчера я убиралась в квартире и готовила маффины с шоколадной колбосой, и очень устала. Сегодня папа возращается из командировки. Надо чтобы он меня уже свозил на картинг или на озеро, где я смогу спокойно сесть за руль. Просто я чувствую, что у меня начинается ломка. Меня бесит, что я перестала вести блог и даже дневник в ноутбуке. Постепенно мои хочу уходят, так как я наконец-то подстригла волосы и офорила брови. Но самые большие остаются. Надо бы чаще писать, потому что кажется, что становится легче.

Я снова ставлю перед собой цели. И иду к их исполнению.

У меня множество идей, но для этого мне нужны швейная машинка и теплоклеевой пистолет, а также куча других материалов. Летом нужно будет пойти работать, чтобы накопить на все это и летом творить!

В скором времени я оформлю брови, возможно подстрегусь. Будь, что будет.

Ставьте цели и добивайтесь их!

Браться за себя в который раз? А потом на среди пути сдаваться? А потом сновы пытаться меняться? И снова по кругу? Надо ли? Надо! Надо добить себя, чтобы я выполнила цели или совсем загнулась. Сегодня это нужно будет конкретно решить. Поменять записи на стене. Поменять обстановку. Все будет, только вечером. А пока я бегом до английского, после на танцы, а еще надо будет зайти за апельсином.

И я забыла. Забыла отправить письма и получить ответы. Зря я начала вести несколько переписок.

Дак вот! Они есть! Их много! Камикадзе - это те, что бегают через дорогу на красный свет, без пешеходного перехода. Те, что едут на мигающий желтый или на красный. Или едут со скоростью больше 150 по трассе. Это так странно, когда ты боишься за них и переживаешь, с мыслью, что они настоящие комикадзе.

А есть девушки и парни - друзья менингита))) Те что ходят в -10 без шапок, и даже в -30 ходят. Менингит их любит, правдаа! Вот хочется подойти и заорать: "Оденьте шапку или капюшон, друг менингита!"

Есть еще множество других видов людей, но они мне не так неприятны, как эти…

Перечитала последнею страницу своего блога. Вспомнила, что о многом хотела написать. И наверно сейчас напишу пару постов про это.

А еще, перечетав свои записи, поняла, что я гавно! Унылое, двуличное, печальное гавно. И что же делать? Сброситься? Хахаха, НЕТ! Я буду жить и дальше мучить себя. Мне видимо это нравится. Нравится ставить цели и задачи, а на середине пути сдаваться и кричать, что больше не хочу так. Нравится влюбляться и страдать от своего идиотизма. Нравится писать тупые записи в блог, которые почти никто не читает. Дак и не надо) это для себя на самом то деле. Ладно. Допишу общагу и напишу пару тем из запланированных.

порой очень хочется отключить телефон просто для того, чтобы тебя потеряли.
а я боюсь выключать телефон.
ведь когда я включаю его обратно, я понимаю: меня никто и не искал

Это я себе говорю уже в течение часа:

КАТЯ! Не смей влюбляться! Ты же снова будешь страдать. Тебе этого хочется? Да? На самом деле? Правду же они тогда сказали, что ты мазахистка! Тебе нравится мучиться в душераздирающем состояние. Успокойся. Он не будет с тобой. Твой ждет тебя весной. Когда ты придешь к нему вся такая яркая, внутри и снаружи, на лице будет сиять улыбка, улыбка счастья от жизни. А он полюбит, и станет твои единственным и не повторим. Потерпи чуток. И все будет. Я чувствую это, как говорится жопой чувствую. А мои эти предчуствия не зря. Все будет. Обязательно. И хватит думать о том, в которого ты начинаешь влюбляться. Он тебе может стать хорошим другом, не больше! Успокойся, дыши глубже. Ты должна быть самой самой.

У меня раздвоение личности, видимо.

Только никто не может понять к лучшему ли… Многого происходит, но не происходит одного - появления молодого человекаю. Но мне почему-то кажется, что наступит весна и где-то в середине марта кто-то начнет ухаживать за мной. Это даже не кажется, а я это чувствую. Странное ощущние.

Немного времени без интернета - решение вести дневник просто в компьюетере. Но уже опять два дня пропущено. Что будет дальше, никому не известно.

Судьба сама решит, что с нами сделать. Но мы мы можем и имеем право изменить ее.

И что? Думаете что-то меняется? Иль не думаете? Иль может не понимаете? А я вот понять не могу, ничего. Что происходит в жизни моих близких и также в моей? Все так быстро меняется, особенно настроение. 3 февраля купили мне телефон, причем нежданно, негаданно. Коммуникатор. Дома wi-fi. И ппц! Зарядки хватает на день, потому что постоянно в интернете, скачка всяких приложений и гаджетов, потом их удаление. И так по кругу.

Вчера была на ВВВВ(Вечер Встреч Выпускников Веги). Увидела многих людей, которых давно не видела. Было много классных шуток, что болел живот от смеха. Наконец-то увидела Даню. Но так мало. И даже скучаю стало больше. Я обожаю, как он обнимает. Так крепко, до хруста позвоночника и до боли во всей спине. Но это обътие такое теплое, приятное… И он всегда отрывает меня от земли и кажется, что он берет меня в свой полет. Я думала у нас будет хоть чуток времени пообщаться. Но мы всего лишь разговаоривали минуты 3 и то он смотрел мой телефон. Понимаете, я испытываю потребность в его объятиях и его голосе. Вот просто до головокружения. А сегодня он опять мне снился. Я не хочу ничего думать, что может быть дальше. Будет, что будет.

А пока учить уроки, учить английский и разбираться с новым телефоном.

А мне бы заменить твои смайлы на улыбку в зеркале со мной. А лучше, чтобы сидел ты и я, пили чай, рассказывали истории и анекдоты и улыбались, просто, искренне, только друг для друга.

Мне бы получать легкий щелбан по голове или проходящий подзатыльник за мое нормально.

Мне бы скобки в конце предложений заменить на смех. На тот, который продлевает нам жизнь.

Мне бы в дальнейшем заменить твое привет на здравствуй шепотом, когда ты стоишь у порога или звонишь мне на телефон.

И я продолжаю мечтать. Но это все будет. И будет у нас. Не факт, что в этой жизни, но будет, обязательно, я обещаю.

Мне бы с разбега, плевал я на крылья!
Мне бы сгореть, что б дотла и так сильно!
И не спастись, и ни шагу назад!