Ganikhina Ekaterina

3 часа ночи. Я не сплю. Это из рубрики нереальное во время болезни. Уже 16 минут четвертого. Не вижу смысла дальше здесь торчать. Выключаю диалоги, которые давно уже закончены. Выключаю анонимный чат, где теперь всегда находятся тем, кому я приятна в общение. Закрываю окно и ложусь на диван, рядом с которым два с половиной часа назад пробегала рыжая грязная кошка. Надеюсь за эту ночь моя голова и душа станут чище и легче. всем спасибо, не садите глаза.

Горячие бутерброды и кофе спасают. Просто вот как будто из пропасти.

И вот лень просто и всё. Родители уехали на базу отдыха. Дома есть нечего. До бабушки дойти поесть лень. Заказать лень. Приготовить лень. И ЧО ДЕЛАТЬ ТО?!

На сайте nekto.me есть анонимный чат. И от своей лени я зашла туда. И вот мне попался один человек, от которого мне сразу хотелось отключиться, так как он написал: "дарова. развесели меня". Но нет, переписка началась, он оказался другим, совсем другим, как могло показаться с первых слов. Разговор пошел, точнее он, как самолет, быстро разогнался и был высоко-высоко. И разговоры не о чем и обо всем. И темы были настолько разными от книг, до ниже пояса. Он писал о том, о чем думала я в тот момент. Мы оба считаем, что мир полон быдло и подобных. Но ему 23, он из Нижнего Новгорода и я даже не знаю его имени. Разница в возрасте 6 лет. А разговор, как будто мне 19 и ему 20. Больше ничего и не надо было.

А сейчас лишь воспоминания и выводы из переписки.

И блин, я все еще на больничном! И за время пребывания дома ничего толком не сделала, что могла сделать! МНЕ ЛЕНЬ! Я не учила английский, не написала письма, не делала уроки, не решала тесты, не писала конференцию.

ААА! Лентяйка! Фууу! Сделайте мне все огромное ФУУУ!

Я болею, но нужно доехать до танцев, отдать варежки Лере, помахать всем ручкой, посплетничать, сказать преподавателю, что у меня двухнедельный запрет на танцы и физру.

о многом бы написала, но уношу бук к бабушке, чтобы она поговорила с тетей. а это здесь, чтобы не забыть написать:

• люди есть камикадзе, есть друзья минингита…
• движение
• маршрутки и автобусы

Она: -Мне плохо…пожалей…
Он: -Блин, нет такого смайлика… щас приеду.

И об этом нужно только мечтать: (И о многом другом… Сбывались бы нужные мечты…

И вот, я третий раз за месяц болею! Только в этот раз на официальном больничном. И в добавок у меня высокое давление и быстрое сердцебиение. Пульс сначала был 96, после 101. Что это? Сердце хочет убежать. Оно хочет быть первым. Я боюсь только этого, что оно возьмет и убежит. Ведь подумайте, как человек может жить без сердца? Это же самый важный орган? Оно же направляет, заставляет, выдумывает, выправляет… Мне бы, чтобы в понедельник выписали анализы, так как это не нормально болеть третий раз, и выписали в среду. Была бы рада… А еще по другим врачам я начинаю ходить. И первым будет хирург, а к нему насчет пятки. Я ХОДИТЬ ХОЧУ НОРМАЛЬНО! Потом лор, офтальмолог! Ох, а еще и стоматолог. Блиин: ( (Не люблю я больницы, но я ходячая боляяячка!

Так многого хочется, особенно сейчас! Хочется похудеть и тонкие ножки, первое нельзя, сейчас зима и я болею. Второе почти невозможно, худыми совсем они не будут, это генетически они толстые. Я хочу друга, хотя бы одного, верного, чтобы до конца… Хочется длинные ногти, но я недавно их обрезала, так как один сломала. Хочу играть на гитаре и петь, но у меня нет голоса и нет слуха.

И писать, чтобы стало легче на сердце и на душе… А может и нужен просто разговор, но не с кем. Никто уже не поймет, как раньше… И остается писать, но от этого может стать только хуже. Никому не известен финал, никому не известно, кто будет первым на финише.

Я снова болею. Трейтий раз с конца декабря, а сейчас только 18 января. Это все странно. В горле вирус какой-то. Нужно будет записаться к лору. Из-за своих болячек я не могу попасть к стоматологу. Лекарство в зубе скоро может выпасть. А на столе лекарства для горла, носа, головы… На полке лежат линзы. На кухне брусника, которую заставляет есть папа.

А в голове сны, мечты, желания и даже рифмы. Сейчас бы уснуть и сутки не просыпаться. А лучше наверно вообще не просыпаться, пока конкретного ничего не пойму.

На стене цели, мотивации, задачи. Но все бесполезно, я болею, зимой, ноги не выдержат, если начну идти к целям и выполнять задачи. Сейчас бы быть здоровой и с отличным имунитетом! Вот опять мое "бы". Так и будем мы с ним вместе.

Бредовая запись, это третья простуда сказывается на голове…

Пора отдаться мне книгам. Пора меняться. Пора, пора… Пора начать писать стихи. Пора чаще улыбаться. Пора худеть…

И вот пришла моя пора. Множество планов и желаний на 2012. Я вновь это пишу. Но не суть. Я должна стать сильной и выработать свою силу воли. Я обязана. На полке стоит недочитанный Обломов, а на столе начатая война и мир. На стене весят цели на близлежащие три месяца. В тетраде написаны дела, которые нужно сделать, вещи, которые хочется купить. В кошельке лежат деньги, чтобы сделать мой mp3. В сумке болтается карточка Сбербанка, чтобы выжить в трудную от голода минуту. В голове желание решения выбора профессии. И просьбы себя уйти от ноутбука, не делать зрение хуже.

И с сегодняшнего дня я начинаю осуществлять свои помыслы. Мои школьные выходные продолжаются, но я начинаю заниматься дома, особенно я начинаю заниматься собой. Главное сейчас научиться бороться с собой, а ведь эта борьба самая страшная и сложная. Я надеюсь у меня хватит сил.

Блогу почти год, а я все пишу и пишу. Самый долгий мой дневник, тем более онлайн. Спасибо за внимание. Я, может быть, скоро вернусь.

И странно сюда писать об этом. Но все больше хочется рассказать и написать куда-то, чтобы через некоторое время прочитать и быть от себя в шоке. Совсем сокро так будет. А пока мечта о молодом человеке. Это то, что сейчас бы сделало меня счастливой. Для моего счастья сейчас можно многое сделать, но это то, что необходимо сердцу.

Он. Он хотя бы должен быть. А так я хочу, чтобы у него были кубики. Это просто слабость моя. По телу особо просьб нету, большей частью все нужно внутреннее. Итак, начнем. Хочу, чтобы книжки мне давал читать и просто заставлял меня читать. Чтобы, печатал рассказы короткие и интересные, а потом мы лежали при свечах, недалеко играла музыку, спокойная такая, а он все читал мне и читал. А я бы лежала и радовалась тому, что есть так сейчас. Хочу, чтобы водил меня в библиотеки, в театры, в филармонию. Хочу, чтобы учил меня отлично ездить на коньках и на велике. А еще мне хочется, чтобы у него был младший брат, ну или сестренка. Не имеет значения. Чтобы мы втроем гуляли иногда, и чтобы его младший любил меня. И говорил потом родителям: "Мам, пап, а Катя у него классная, она такая хорошая и добрая, и любит меня как брата(сестру) ". И чтобы я общалась с его родителями, а он с моими. Чтобы нужны были нам лишь разговоры. И постоянные разговоры лежа на диване, о чем угодно. О машинах, о политике, о спорте, о любви, о философии. Не важно о чем, важно лишь присутствие огромное разговоров.

И вроде все, все самое ХОЧУ уже написала. И страшно перечитывать самой, что написала…

…у меня едет крыша. Точнее быть не чаще, а все дальше она едет. При всех условиях она стала разгонятся до 180 километров в час. Я не знаю, куда она опаздывает и спешит, ведь она мне нужна, мне с ней лучше. Я не успеваю бежать за ней. Мои ноги и голова просят и умоляют нажать на тормоз, просто чтобы сделать небольшой перерыв. Но я делаю наоборот, переключаю передачу и с большей силой нажимаю на газ. Слишком много планов и задумок на 2012. Пора становится хорошей и лучшей. Пора находить себе друзей или хотя бы суть жизни моей. Передо мной лежит тетрадь, а в ней распечатанный рассказл: "Последний апрель". Он маленький, но мне было лень читать. А сейчас хочу уже сесть или лечь и прочитать. Он как записи из личного дневника девушки, у которой рак и ей осталось жить два дня. От такого появляется страх, что с моими близкими может произойти что-то плохое. Я не смогу без них, они мне необходимы. И вот, снова, крыша поехала в обратную сторону от меня.

Я хочу и буду кричать. Папа гонит спать. А я хотела все закончить сегодня, забросить и выбросить. Просто хотела и собиралась. Но нет, спасибо папе.

Я спать. Завтра будет значит последний день. Все узнаете первыми. Споконой ночи.