futterwacken

А я, черт возьми, вернулась.

ИХХА!

Ой, ладно, на самом деле, у меня просто план пятилетки горит: столько серий, столько серий, что я сейчас к сериальчикам, а потом вам плакаться о том, как прекрасен этот мир :) Так, еще немного подождать.

Товарищи дорогие!!! Мне очень и очень без вас грустно, не поверите. Хотя, нет, вы поверите и еще как, ибо вы знаете, что я вами очень сильно дорожу и хотя бы один день без вас - это уже пытка! А тут ТРЕТЬЯ неделя!!! У меня сломан комп, и никто не может его починить… Такое ощущение, что он пропал безвозвратно:с Я свято надеюсь, что на этой неделе мы его куда-нибудь отнесем, и я наконец-то смогу вам все рассказать:з Знаете, [да, я сказала это всем], я успела влюбиться в Ростова, в моего прекрасного Ростова, а если быть точнее - в молодого Табакова:з Боже, такой он там прекрасный!.. Но это уже другая история, и когда произойдет это чудо с починкой компа, я вам все расскажу. Я ТААК скучаю!!! Надеюсь, у вас все хорошо:з

Я буду, так сказать, запоминать здесь то, что мне особенно по сердцу из произведения. Так что не сочтите за бесполезную прокрутку вашей ленты - мне просто действительно очень нравится роман. :)

"Почему приписываете вы мне строгий взгляд, когда говорите о вашей склонности к молодому человеку? В этом отношении я строга только к себе. Я понимаю эти чувства у других, и если не могу одобрять их, никогда не испытавши, то и не осуждаю их. Мне кажется только, что христианская любовь, любовь к ближнему, любовь к врагам, достойнее, слаще и лучше, чем те чувства, которые могут внушить прекрасные глаза молодого человека молодой девушке, поэтической и любящей, как вы", - письмо Мари к Жюли.

Мои наивные стереотипные представления по "рассказам очевидцев" о "Войне и мире" были безжалостно рассеяны буквально на днях. Да, я с самого детства думала, что скучнее произведения ни в жисть не найдешь; и уже не помню, кто заложил мне эту "прописную истину" в мою тогда еще маленькую головку, но! Мы ж таки начали проходить сие творение на литературе. И я, к своему великому удивлению - зачиталась аж до такой степени, что заснула с ридером где-то только под 2 часа ночи, хотя очень сильно надеялась, что смогу еще пройти на кухню. А я ведь просто хотела скоротать время, пока у мамы были ее друзья. Я как-то и не намеревалась читать такую гигантскую книгу [да всплакнет по мне инквизиция], мне просто было уже все ясно-понятно, потому что сколько раз мы в своей жизни слышали: "Война и мир"? О, скукота". Ну и я как бы верила людям-то. У меня даже ассоциации были - скука=Толстой. Фи-фи, какая подлость. А сейчас, так хорошо. Так понятно. А еще, у меня нет сносок в книге, а ведь половина произведения написана на французском, ну таки я, кажется, скоро буду знать французский. А почему бы и нет!.. Давно хотела выучить его, тем более, что мне нравится Франция.

Вы бы знали, как меня от них вставляет. Ни от одной группы мне не было так хорошо, как от Драконов. Черт, ни одной песни, которая мне бы не нравилась. Они восхитительные. Они чудесные.

Плей-лист: Imagine Dragons - The River

Знаете, я до сих пор не могу оправиться от эпизода. Сегодня все утро анализировала. Да, я умом понимаю, что ляпов там куча-туча, и Таня правильно все подметила, но все равно, я не могу сказать, что эпизод от этого потерял в накале. Я уже давно ору, что мне нравится то, что они лабают сейчас, и очень хорошо, кстати, лабают, а на всевозможные ляпы я уже просто закрываю глаза, ибо… Ну и пусть, ну и пусть Кроули вообще стал круче Бога, круче Люси и круче всех, пусть нам это непонятно, но, черт, какие отношения, вы только взгляните.

У меня непроизвольно брызнули из глаз слезы, когда я увидела затертую до дыр кепку Бобби. Знаете, я начала плакать, ибо, вы представляете, это был последний единственный выживший родной человек!.. А потом мне стало еще хуже, ибо Сэмми увидел своего вечно ворчащего старика, а Дину пришлось лицезреть как он грохает в последний раз Бенни. И мне стало так грустно, потому что Бобби я очень сильно люблю, и рыдала тогда, когда он умер, очень и очень сильно, и сейчас, когда я снова услышала "Balls!", "Idjits", слышать эти ворчливые замечания нашего брюзжащего старика, это чертовски было необходимо.

Да и потом, мне очень понравилась графика. Ой, столько всяких выкрутасов в одной серии, ну молодцы. Сэмми мой, родной, я просто любовалась на него каждую секунду и впитывала его прекрасность. Если честно, я даже немного испугалась этого Ада. Вообще, я тоже не понимаю, когда это Ад стал забытой тюрьмой из "Зеленой мили", но мне стало страшно от этих… от этих людей, от этой старушки, от этого старика. А я еще ночью смотрела, это я молодец, это я умею, поэтому что-то меня совсем расплющило. А тут еще Джаред играет очешуеть как. А эти Винцест-обнимашки! Я по ним всегда скучаю! Ну братья! Ну где все эти chick-flick моментс? Так что для меня эпизод ну прям бальзам на душу. Мне понравилось. Несмотря на эти ужасные непонятные ляпы. ну очешуенно же!

Та-дам! А с вами снова еженедельная послеэпизодная рубрика "Мастер-пост по Сэмми Винчестеру"! 8х19! Погнали!

Вот оно! Вот оно! Черт, я, конечно, искала одиночную гифку и поярче… Но, что нашла. Ну вы только гляньте! Гляньтееее! Какооой!:3

—Скорее! Нам нужно выбираться отсюда!
-Бобби, не слушай его, он пытается тебя запутать!
-Не верь ему, он не настоящий!
-Бобби! Уйди от него!
-Мы должн…
-Ты же… узнал как-то, да?
-Удачу попытал, знаешь… 50 на 50.

ЭТО ЛИЦО!!!ЭТО ЛИЦО!!! Всего две секунды, а там столько всего поменялось! Жизнь на его лице проскользнула! Я поражаюсь Вам все больше и больше с каждым днем, Джаред Тристан Падалеки! Я нигде не могу найти такую большую гифку! :D

Такого "непостоянства памяти" у меня еще никогда не было. Знаете, я в том смысле, что у меня тут такие мыслительные процессы в голове горят: я… Я б все написала, но мне кажется, что за мной непременно следят :D Поэтому будем сохранять полнейшую конфиденциальность. Я б так хотела попросить вас мне что-нибудь ответить, но, черт, дурь в моей голове, она и в Африке дурь, поэтому я просто напишу, а потом буду типа "анализировать" и может до чего-нибудь додумаюсь.

Смотрела я, значит, вчера Гришковца. Инка мне давно советовала, я знала, что это просто было мне необходимо. И вот не ошиблась, ибо получилось так, что начала его смотреть именно после того, как именно и начались мои стенания по поводу и без. И, знаете, вот так все понятно разъяснено. Вот то, что словами не выражается, то, что понимаешь каким-то шестым чувством, но мозг никак не может уловить эту ниточку смысла. И вот когда услышала я вот такое [а вы это "такое обязательно сейчас прочитайте, ибо это действительно прям "за жизнь"], у меня сразу все в голове перевернулось и встало на свои места. И понимаешь, что ты ни черта в этой жизни не понимала, что "гори оно все конем" и зачем вообще любовь на свете, а потом опять понимаешь, что нужна, еще как нужна. И этот монолог женщины, это прям как открыть глаза на мир. На долю секунды мне показалось все таким ясным и понятным, что я даже вскрикнула от этого восторга от понимания; но потом все стало куда более запутанней, ибо теперь мне нужны какие-то еще мотивы и доказательства химическим процессам, которые происходят во мне. А пока я нахожу только одно доказательство: весна. Ну, ладно, прекращаю мучить, читайте. Длинный он… Ну, как захотите.

***

почему так странно происходит? вот ты живешь какой-то своей жизнью она тебя радует или печалит.. но ты живешь и ты понимаешь, что ты счастливая, ты понимаешь, что ты счастлива. а понимаешь это потому, что ты знаешь, что самое значительное и самое прекрасное в жизни у тебя впереди… и ты чувствуешь, что оно очень-очень скоро с тобой произойдет. и конечно же ты уверена в том, что ты достойна самого значительного и самого прекрасного в жизни…и вдруг однажды в твоей жизни появляется человек. мужчина. вернее даже вначале ты появилась в его жизни, а ты его даже не заметила. так, какой-то силуэт промелькнул и ты не обратила на него никакого внимания и пошла дальше… это потом, уже когда с тобой все случится, все произойдет, тебе захочется вспомнить вот тот самый самый первый момент, когда ты его увидела. и ты начнешь отматывать все события в обратную сторону. и раз…твоя память выдаст тебе вот этот эпизод. и вот этот человек, этот силуэт, он так стремительно будет стараться приблизиться к тебе, что постепенно, постепенно, сама того не замечая, ты начнешь видеть его очертания все более ясно и четко… и пройдет какое-то время и ты увидишь перед собой очень конкретного, очень определенного человека. и вот когда ты его так близко и конкретно увидела, ты подумаешь: неееет… ну это совсем не тот мужчина, который должен быть рядом.. не потому что он не соответствует каким-то представлениям общепринятым, каким он должен быть, этот мужчина, а просто потому что вот этот конкретный и определенный человек, он не имеет ничего общего с тем каким-то размытым, нереальным и почти почти сказочным образом, который ты уже очень давно нарисовала себе в своем воображении, к которому ты уже привыкла. и вот этот человек, конкретный и определенный, он конечно же ничего этого о тебе не знает и он будет стараться как можно стремительнее заполнить собой твою жизнь. и вдруг, в какой-то момент его окажется так много… он будет возникать в каких-то неожиданных местах для тебя, он будет провожать тебя на работу и встречать тебя… он будет звонить тебе по телефону и молчать, но ты точно будешь знать, что это он молчит… или же он осмелится и будет что-нибудь говорить тебе… что-нибудь такое… что..ммм…лучше бы наверно молчал…и тебе будет казаться-придешь домой, включишь телевизор и там его лицо появится и ты почувствуешь себя так неуютно и странно от такого внезапного вторжения и присутствия этого незнакомого тебе человека… и так может длиться какое-то долгое время. и вот однажды…сидя в кафе с друзьями и о чем-то там разговаривая…ты вдруг посмотришь на часы, увидишь который час и подумаешь-ой…а вот в эту минуту где он этот человек и о чем он сейчас подумал… а потом ты подумаешь - а почему я о нем подумала? и вот как только ты подумала, что ты о нем подумала, ты начинаешь думать о нем все чаще и чаще.. и так проходит какое-то время и ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом и думать то не можешь… и можешь думать только о нем… и вдруг ты видишь, что весь твой мир такой огромный и интересный, он начинает сужаться, сужаться, сужаться до вот этого одного, очень конкретного и определенного человека, который совсем недавно был для тебя неважен, не нужен да и неинтересен. а все те люди, которые были важнее и интересны тебе, они перестают иметь какой-либо смысл в твоей жизни. и ты понимаешь, что у тебя нет другого выхода. тебе нужно делать шаг навстречу к нему. и конечно же ты делаешь этот шаг и тогда ты вдруг почувствуешь себя такой счастливой, и ты подумаешь - о боже мой, какая же я глупая, почему же я сама так долго сопротивлялась тому, что бы быть такой счастливой… но вот это вот состояние такого безумного счастья, оно длится очень очень недолго… проходит какое-то время, ты так смотришь на него и с ужасом обнаруживаешь, что он успокоился… он успокоился.. не в том смысле, что вот он тебя добился и ты ему теперь больше не интересна… неееет… ты знаешь, что ты ему нужна, ты даже знаешь, что ты ему необходима, но ты теперь есть в его жизни и он может спокойно и счастливо жить дальше. СПОКОЙНО И СЧАСТЛИВО… но тебя то это не устраивает… ты то хотела совсем другого, ты не можешь точно и определенно сказать чего ты хотела, но то, что ты хотела не этого, ты это знаешь абсолютно точно. и ты начинаешь провоцировать ситуацию. ты хватаешь чемодан, хлопаешь дверью и говоришь, что уходишь навсегда… делаешь это конечно же только для того, что бы тебя вернули и чтобы хоть ненадолго вернулось то состояние трепета и остроты, которое куда-то и почему-то исчезло… и… тебя возвращают…но потом эта ситуация повторяется еще раз…а потом еще, а потом еще…а потом тебя уже перестают возвращать и тебе приходится возвращаться самой… и так может длиться очень очень долго, пока в какое-то утро ты не проснешься и так отчетливо не поймешь, что ВСЁ… ты свободна…и от этого станет так грустно, но в тоже время странно, потому что ты почувствуешь, что ты снова начинаешь заново ощущать вкус..еды, воды…ты вдруг снова, по-новому начинаешь различать запахи, звуки, цвета… ты вдруг снова начинаешь получать какие-то удовольствия от хороших фильмов, книг, от каких-то интересных событий и вдруг ты думаешь - ха… а оказывается в жизни есть еще очень много каких-то прекрасных и интересных вещей, конечно же.. конечно же, не таких сильных, как ЛЮБОВЬ… но жизнь прекрасна и одно то, что ты имеешь возможность видеть и чувствовать этот мир-это огромное СЧАСТЬЕ! и вот после того, как все это с тобой произошло, ты начинаешь жить как бы заново, но очень-очень осторожно, чтобы опять случайно не сорваться туда, в то состояние какой-то безвыходности и непреодолимой тоски… живешь очень-очень осторожно, но все равно продолжаешь о чем-то мечтать… кого-то ждать… [здесь]

***

Ну, и как бы объясняя все вот то, что творится во время влюбленности, это все настолько точно и понятно, что я задумалась, а нужно ли это, действительно, вообще? И знаете, теперь вообще ничего не понимаешь. Зато все стало понятно, что же происходит.

Плей-лист: Юрий Левитанский - Я люблю эти дни…

Это так грустно, ибо чихать я, конечно, люблю, но не в таких количествах. Это к слову об аллергии или простуде или я не знаю, что такое со мной происходит. И это во-первых. А во-вторых, я тут поняла одну гениальнейшую мысль: если я когда-то и начну нормально работать, я… Я сделаю все, чтобы сбылась именно та моя мечта, которую я лелею с детского возраста. Знаете, я уже было думала, что совершенно ни на что не годна, ибо последние несколько месяцев у меня все валилось из рук. И, как обычно говорится в таких случаях, - когда тебе что-то сильно нужно, оно всегда ускользает, а когда ты решила на это забить, тут же появляется великая вселенская возможность. Ну вот. Я уже было давно решила забыть, что я вроде как занимаюсь в клубе авторской песни, и давным-давно уже не выбирала себе песни для разучивания. [Черт! Я не могу, клавиатура такая хорошая! Bloody hell! Кх-кхм, простите.] И мы с А.Н. тысячу раз говорили по этому поводу, и я тысячу раз отвечала, что у меня пропало вдохновение, что у меня творческий кризис… И вот прослушивание. Я не стала учить ничего нового, потому что меня ничто не вдохновляло. Я вообще даже не собиралась участвовать в журавлях. Но тут, внезапно я прохожу во второй конкурсный тур. Я… Я, честно, была настолько поражена. Потому что мне всю жизнь говорили: "Да, Вика, хорошо. Все ровненько, молодец. Но нужно еще больше эмоций, еще больше". У меня всегда была середина. Ни то, ни се. И тут я прохожу после второго тура в гала-концерт. И тут С.И. говорит, что "она могла бы стать лауреатом, но мы даем ей дипломанта, чтобы она смогла для нас спеть в следующей году, т.к. лауреаты больше не могут потом участвовать в конкурсе; а мы очень хотим послушать ее еще раз". И тут у меня на глаза наворачиваются слезы, потому что… Потому что когда тебя оценивают такие люди, когда они говорят мне, что я хорошо пою, это… Черт, да это верх блаженства. Мне кажется, что я сейчас хвастаюсь, но, я надеюсь, что это так не выглядит, ибо я просто хочу написать все это. Я просто поняла, что я еще не совсем бездарный дворник, убирающий улицы. А потом еще спектакль. Мне сказала Н.В., что ей очень понравилось, что она от меня такого не ожидала. И, черт, я просто даже не знаю, как выразить всю эту благодарность. Я прос-то-не-зна-ю. Я так рада, что я кому-то могу доставить хоть чуточку удовольствия, что хоть кто-то улыбается, что такое происходит, что я не просто девчонка, которая ничего не умеет. Вот. Да, я дипломант в номинации "исполнитель". Если, может быть, кому-то будет интересно меня послушать [черт, простите, простите, я не хочу, чтобы это выглядело как хвастовство!], то вот здесь. Лауреат: здесь. Восхитительная песенка лауреата в номинации "автор": здесь.

Плей-лист: Акустический проект Sofronoff - Отцовский ноктюрн в ритме "блюз"

"Не плачьте, мои светлые друзья, мы вновь слетимся в журавлином марте".

"Согласно суфийской философии, одним из непременных условий счастья является возможность сидеть рядом с друзьями или людьми, которых ты любишь. Нужно просто сидеть и ничего не делать, ничего не говорить. Смотреть друг на друга или даже не смотреть. Восторг приходит от того, что ты окружен людьми, с которыми тебе хорошо. Больше не нужно чем-то занимать себя, наполнять пространство звуками. Достаточно молча чувствовать присутствие друзей", -

написала Дарикуша в одном из своих постов. Я никогда особо не отличалась умением выражать свои чувства, да, даже не мысли, а чувства, а тут такое слово: "восторг". Я его испытывала на протяжении этих четырех дней. Вы знаете, наверное, ничто не сможет мне заменить реальность таких журавлинских посиделок. Я сейчас чувствую себя, мягко скажем, не очень хорошо. Мне очень тяжело отпускать такие теплые_родные_домашние_светлые моменты журавлистости и доброты, того смысла и разума, да, разума, который пропитывал каждую клеточку моего тела. Вчера, наверное, я научилась полностью осознавать, что такое отпускать людей, что такое быть тем, кто ты есть, что значит работать и заниматься любимым делом. Товарищи, эмоции захватывают меня с головой, и если бы я могла их выразить_написать, я бы это сделала, но я не знаю как выражаются такие чувства на письме. Но если описывать метафорично - я хочу обнять весь мир. Я хочу сказать всем "спасибо". От всего сердца. Сейчас - это все. А после, когда я отойду, и когда прибудет материал, я поведаю вам о моих четырехдневных скитаниях. Надеюсь, вы еще помните, что у меня это традиционно, и, надеюсь, вам еще не надоело все это :)

Вот таким бы его почаще видеть. У меня сразу просыпается в душе человек-который-хочет-обнять-весь-мир.

Все-таки Винцест это святейшее. Amen. И похотливый взгляд Сэмми этому ярое подтверждение.

—Тебя могут хвалить, могут критиковать… А ты никого не слушай. Забей на них. Беспокойся о том, кто ты есть на самом деле, там, внутри себя.

А я всегда говорила, что наша плюшечка меня вдохновляет на подвиги. Так что вот опять время для подвигов после таких-то слов. Я сейчас слезу пущу, ей Богу.