Такого "непостоянства памяти" у меня еще никогда не было. Знаете, я в том смысле, что у меня тут такие мыслительные процессы в голове горят: я… Я б все написала, но мне кажется, что за мной непременно следят :D Поэтому будем сохранять полнейшую конфиденциальность. Я б так хотела попросить вас мне что-нибудь ответить, но, черт, дурь в моей голове, она и в Африке дурь, поэтому я просто напишу, а потом буду типа "анализировать" и может до чего-нибудь додумаюсь.

Смотрела я, значит, вчера Гришковца. Инка мне давно советовала, я знала, что это просто было мне необходимо. И вот не ошиблась, ибо получилось так, что начала его смотреть именно после того, как именно и начались мои стенания по поводу и без. И, знаете, вот так все понятно разъяснено. Вот то, что словами не выражается, то, что понимаешь каким-то шестым чувством, но мозг никак не может уловить эту ниточку смысла. И вот когда услышала я вот такое [а вы это "такое обязательно сейчас прочитайте, ибо это действительно прям "за жизнь"], у меня сразу все в голове перевернулось и встало на свои места. И понимаешь, что ты ни черта в этой жизни не понимала, что "гори оно все конем" и зачем вообще любовь на свете, а потом опять понимаешь, что нужна, еще как нужна. И этот монолог женщины, это прям как открыть глаза на мир. На долю секунды мне показалось все таким ясным и понятным, что я даже вскрикнула от этого восторга от понимания; но потом все стало куда более запутанней, ибо теперь мне нужны какие-то еще мотивы и доказательства химическим процессам, которые происходят во мне. А пока я нахожу только одно доказательство: весна. Ну, ладно, прекращаю мучить, читайте. Длинный он… Ну, как захотите.

***

почему так странно происходит? вот ты живешь какой-то своей жизнью она тебя радует или печалит.. но ты живешь и ты понимаешь, что ты счастливая, ты понимаешь, что ты счастлива. а понимаешь это потому, что ты знаешь, что самое значительное и самое прекрасное в жизни у тебя впереди… и ты чувствуешь, что оно очень-очень скоро с тобой произойдет. и конечно же ты уверена в том, что ты достойна самого значительного и самого прекрасного в жизни…и вдруг однажды в твоей жизни появляется человек. мужчина. вернее даже вначале ты появилась в его жизни, а ты его даже не заметила. так, какой-то силуэт промелькнул и ты не обратила на него никакого внимания и пошла дальше… это потом, уже когда с тобой все случится, все произойдет, тебе захочется вспомнить вот тот самый самый первый момент, когда ты его увидела. и ты начнешь отматывать все события в обратную сторону. и раз…твоя память выдаст тебе вот этот эпизод. и вот этот человек, этот силуэт, он так стремительно будет стараться приблизиться к тебе, что постепенно, постепенно, сама того не замечая, ты начнешь видеть его очертания все более ясно и четко… и пройдет какое-то время и ты увидишь перед собой очень конкретного, очень определенного человека. и вот когда ты его так близко и конкретно увидела, ты подумаешь: неееет… ну это совсем не тот мужчина, который должен быть рядом.. не потому что он не соответствует каким-то представлениям общепринятым, каким он должен быть, этот мужчина, а просто потому что вот этот конкретный и определенный человек, он не имеет ничего общего с тем каким-то размытым, нереальным и почти почти сказочным образом, который ты уже очень давно нарисовала себе в своем воображении, к которому ты уже привыкла. и вот этот человек, конкретный и определенный, он конечно же ничего этого о тебе не знает и он будет стараться как можно стремительнее заполнить собой твою жизнь. и вдруг, в какой-то момент его окажется так много… он будет возникать в каких-то неожиданных местах для тебя, он будет провожать тебя на работу и встречать тебя… он будет звонить тебе по телефону и молчать, но ты точно будешь знать, что это он молчит… или же он осмелится и будет что-нибудь говорить тебе… что-нибудь такое… что..ммм…лучше бы наверно молчал…и тебе будет казаться-придешь домой, включишь телевизор и там его лицо появится и ты почувствуешь себя так неуютно и странно от такого внезапного вторжения и присутствия этого незнакомого тебе человека… и так может длиться какое-то долгое время. и вот однажды…сидя в кафе с друзьями и о чем-то там разговаривая…ты вдруг посмотришь на часы, увидишь который час и подумаешь-ой…а вот в эту минуту где он этот человек и о чем он сейчас подумал… а потом ты подумаешь - а почему я о нем подумала? и вот как только ты подумала, что ты о нем подумала, ты начинаешь думать о нем все чаще и чаще.. и так проходит какое-то время и ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом и думать то не можешь… и можешь думать только о нем… и вдруг ты видишь, что весь твой мир такой огромный и интересный, он начинает сужаться, сужаться, сужаться до вот этого одного, очень конкретного и определенного человека, который совсем недавно был для тебя неважен, не нужен да и неинтересен. а все те люди, которые были важнее и интересны тебе, они перестают иметь какой-либо смысл в твоей жизни. и ты понимаешь, что у тебя нет другого выхода. тебе нужно делать шаг навстречу к нему. и конечно же ты делаешь этот шаг и тогда ты вдруг почувствуешь себя такой счастливой, и ты подумаешь - о боже мой, какая же я глупая, почему же я сама так долго сопротивлялась тому, что бы быть такой счастливой… но вот это вот состояние такого безумного счастья, оно длится очень очень недолго… проходит какое-то время, ты так смотришь на него и с ужасом обнаруживаешь, что он успокоился… он успокоился.. не в том смысле, что вот он тебя добился и ты ему теперь больше не интересна… неееет… ты знаешь, что ты ему нужна, ты даже знаешь, что ты ему необходима, но ты теперь есть в его жизни и он может спокойно и счастливо жить дальше. СПОКОЙНО И СЧАСТЛИВО… но тебя то это не устраивает… ты то хотела совсем другого, ты не можешь точно и определенно сказать чего ты хотела, но то, что ты хотела не этого, ты это знаешь абсолютно точно. и ты начинаешь провоцировать ситуацию. ты хватаешь чемодан, хлопаешь дверью и говоришь, что уходишь навсегда… делаешь это конечно же только для того, что бы тебя вернули и чтобы хоть ненадолго вернулось то состояние трепета и остроты, которое куда-то и почему-то исчезло… и… тебя возвращают…но потом эта ситуация повторяется еще раз…а потом еще, а потом еще…а потом тебя уже перестают возвращать и тебе приходится возвращаться самой… и так может длиться очень очень долго, пока в какое-то утро ты не проснешься и так отчетливо не поймешь, что ВСЁ… ты свободна…и от этого станет так грустно, но в тоже время странно, потому что ты почувствуешь, что ты снова начинаешь заново ощущать вкус..еды, воды…ты вдруг снова, по-новому начинаешь различать запахи, звуки, цвета… ты вдруг снова начинаешь получать какие-то удовольствия от хороших фильмов, книг, от каких-то интересных событий и вдруг ты думаешь - ха… а оказывается в жизни есть еще очень много каких-то прекрасных и интересных вещей, конечно же.. конечно же, не таких сильных, как ЛЮБОВЬ… но жизнь прекрасна и одно то, что ты имеешь возможность видеть и чувствовать этот мир-это огромное СЧАСТЬЕ! и вот после того, как все это с тобой произошло, ты начинаешь жить как бы заново, но очень-очень осторожно, чтобы опять случайно не сорваться туда, в то состояние какой-то безвыходности и непреодолимой тоски… живешь очень-очень осторожно, но все равно продолжаешь о чем-то мечтать… кого-то ждать… [здесь]

***

Ну, и как бы объясняя все вот то, что творится во время влюбленности, это все настолько точно и понятно, что я задумалась, а нужно ли это, действительно, вообще? И знаете, теперь вообще ничего не понимаешь. Зато все стало понятно, что же происходит.

Плей-лист: Юрий Левитанский - Я люблю эти дни…