взлетаем.

такой вот парадокс: мы совершаем подвиги для тех, кому до нас нет никакого дела, а любят нас те, кому мы нужны и без всяких подвигов.

Смешарики

а он стоит, весь такой пьяный-убитый,
и смотрит не на меня, а сквозь.
и я ощущаю спазмы в грудной клетке там,
где однажды сломалось и видно,
ещё не срослось.
я по-тихому хлопну дверью,
ты только мне обещай,
что я навсегда останусь первым.
люблю, целую, прощай.

Все циркули рисуют бесконечность
И кажется, что утро не придет.
А у тебя диагноз - бессердечность.
И я теперь прошедший эпизод.

Петляю с сигаретой по квартире.
Пишу так быстро, что не разберешь.
Я помнил один город в этом мире,
Но ты, увы, там больше не живешь.

Владимир Ток

берегите друг друга.
сейчас такое время, что очень сложно найти
что-то действительно стоящее - настоящее.
а мы из-за своей глупой гордости - при малейшей ошибке
сразу же отказываемся от своего счастья.

Сколько воды нужно организму?

Хейнц Валтин, профессор Dartmouth Medical School, пристально изучал тему потребностей организма в воде, и пришел к выводу, что если вы не хотите пить, то и не нужно это насильно делать – организм и так отлично справится с поддержанием водного баланса.

Этот ученый показал, что нет никакой связи между дополнительным потреблением чистой воды и различными заболеваниями, улучшением функций почек и других частей организма. Кроме того, он выяснил, что излишнее потребление воды может быть даже опасным.

Нужно ли выпивать стакан воды перед едой?

Другая популярная рекомендация «диетологов» – выпивать стакан теплой воды перед едой. Дескать, это поможет вам съесть меньше и насытиться быстрее. Но, конечно же, это тоже не правда. Вода не содержит калорий, и вы никак не сможете ей наесться.

Вода никаким образом не может сжечь лишние килограммы или как либо повлиять на аппетит – и это подтверждено исследованиями. Конечно, если вы выпьете два литра воды перед едой, то вы наполните желудок и просто не сможете есть – но это довольно странная рекомендация.

вспомни, сколько раз ты сдавалась? один, два, три? нет, намного больше. неужели ты себя настолько ненавидишь, что позволишь себе сдаться еще раз? очнись. если не ты, то никто тебя не сломает, слышишь? ты ведь знаешь ради чего ты это делаешь, знаешь? заткнись. никому не рассказывай о том, что ты идешь к своей мечте. пусть твоя сила воли убьет их наповал. стань такой, какой мечтаешь стать всю свою никчемную жизнь. вот увидишь, если ты изменишь себя, то и мир измениться ради тебя одной. тебе понравится. иди к своей мечте. не смей останавливаться, уяснила? терпи. сожми кулак и терпи. я очень тебя прошу. ты сможешь всё.

я считаю твои вдохи и выдохи,
но так устала от твоих выходок.
у меня от твоих слов вывихи,
ты либо люби меня, либо выплюни.

я люблю, но почему мы так далеки?
мне не хватает твоего плеча/руки.
ты об стены стираешь свои кулаки,
а я всю боль срываю, в свои стихи.

мы все как дети, не делаем первых шагов,
запираем души свои от намеренных сквозняков.
и ставим на сердце колючую проволоку,
только тебе на нее, почему-то побоку.

меня не спасает ни водка, ни все остальное.
возможно мне просто твои ладони необходимы.
если я не нужна, не звони, не трепай за живое,
мое сердце не как твое «огромная льдина».

время снимать пуанты = бросать понты.
переходить к простым, избегать придаточных.
редкие сперматозоиды запятых
вводятся в текст насильственно, внутриматочно.
или беременность ложная или ты
зря артачилась.

это врожденная солнечная недостаточность.
внутренний голос, сорванный до хрипоты.

до ломоты в суставах ломая стиль,
стал очевиден с точностью до многоточия
путь от свечения вдоль лучевой кости
до лучевой болезни, до пропесоченной
истины катехизиса тридцати
в позвоночнике.

это враждебное склочное одиночество -
пользовательский аккаунт на веч-но-сти

Ирина Парусникова

я вернулась. не буду сейчас рассказывать что происходило/происодит у меня в жизни. просто скажу, что я начинаю заганяться диетами, поэтому теперь тут будет много красивых телок-мотивашек и мои слюней/соплей о том, как же сильно мне хочеться пожрать.

в путь.

я сломалась сегодня, вот совсем.
во мне не осталось никаких сил и я чувствую себя просто пустым местом.
всё лето я просидела ничего не делая одна. у меня нет друзей, а так называемые ''друзья'' вспоминают обо мне по мере надобности. я ничего не могу добиться, чтобы я не начинала, куда бы не начинала ходить, всё бросается. у меня дурацкие отношения в семье. у меня нет парня, а если кто-то появляется, то сразу плюет в душу. я потеряла двух самых близких друзей два года назад. у меня даже нет сил отсидеть на диете, куда-то делась моя сила воли, а эти блядоляжки уже задолбали меня. я не знаю о чем мне думать и что делать. и самое смешное то, что я в моем ''замечательном'' настроении, зайдя в вк, подумала про себя, что неплохо было бы получить какой-то знак, что делать дальше, и тут в новостях мне высвечивается картинка, с надписью: ''осталось три года''. ну всё заебись, я в крах.

давай гладить друг другу с утра цветные рубашки
и пить апельсиновый сок с одного стакана.
я буду дарить тебе в области шеи мурашки,
а ты говорить, что мы части одного океана.

вот так вот бывает, что лечишь себя месяцами
учебой, друзьями, но чаще, увы, алкоголем..
но вдруг просыпаешься ночью, обнимешь руками
колени. и плачешь.. опять вспоминая о боли.

и все те попытки забыть и быть сильной – никчёмны.
попытки начать всё с нуля – без тебя – все впустую..
ведь помню, малыш.. я тебя каждой клеточкой помню..
без права тебе позвонить и сказать, что тоскую.

полгода – в аду.. истерики, страх, алкоголь,
порой не могла найти силы даже для вдоха.
все мысли о том, кто ушел и оставил лишь боль.
и фразы одна за другою: «блин, лучше бы сдохла..»

но время затянет раны. не вылечит. но затянет.
и надо потом осторожней, чтоб заново не содрать..
и кто-то другой, быть может, когда-то роднее станет..
а я бы сейчас – всё на свете.. чтоб снова тебя обнять..

у меня завтра день рождения.
но совершенно нет настроения. вот абсолютно.
я так верю в чудо, но как обычно ничего не произойдет.
Юля, пора бы уже запомнить, что сказкам место в книжках.

он устал, Господи,
слышишь меня, устал.
укрой его одеялом и если хочешь
останься.
все его надежды напоролись на безымянные берега
и бьют реальностью дважды.

Господи, посиди у него,
рядом с ним,
почитай что-нибудь из своего.
я хочу, чтобы он просто был счастлив
или
хотя бы жив.
Господи, прошу тебя
пожалуйста,
береги его.

он пишет: "я жду тебя дома. я ставлю чайник, " -
и воздух ей тесен, как старый худой пиджак.
на улице ветер. над городом крики чаек.
она и не помнит, когда всё пошло не так.

он пишет: "я жду тебя. это почти как жажда".
она отвечает невнятное "не скучай",
но ей неспокойно. ей кажется, что однажды
он вырвет ей сердце и выжмет лимоном в чай.

ведь мама всегда говорила - так не бывает,
чтоб долго и счастливо и в один день. финал -
вернёшься с работы, а он тебя не узнает.
а может быть, даже и лучше, чтоб не узнал.

он пишет: "я жду тебя дома". осенний город
холодным дождём прибивает к асфальту пыль.
на улице ветер. она поднимает ворот.
ей надо успеть, пока чай ещё не остыл.