взлетаем.

знаешь ли ты, сколько людей напивается в хлам в последний вечер августа.
сверяя время стрелками, переводами,
но не языковыми.
молчат по усталому городу в уже, получается, осени,
слушая наушниками твои миноры.
представляя, как вы поздравляете друг друга с днем рождения.
и может, даже не засыпаете.
знаешь ли ты, для какого огромного количества людей первый сентябрьский день
важнее всех остальных важных дней.
и это просто совсем не просто, понимаешь?

это опять для тебя из-под рук не поэта. жаль, на ушедшие поезда не продают билеты.
и если человека не обнять-наверное, его просто нету.
не верить.
а на часах по-прежнему 19:89.

такие как ты, не стираются временем.
бэкспейсами, ластиком, делитами даже.
такие как ты не местоимения.
такие как ты не выводятся ванишем.
ненавидеть людей с твоим именем, кстати,
носят как вещь, совестно засыпая.
ну а ты.как там ты?снова на afterparty?
или песня к альбому.вторая.

для чего ты живёшь, для кого ты печалишься?
к чему все твои партитуры?
зачем снова дымишь?не кури, ну пожалуйста.
счастливые люди не курят.

за окном скоро будет октябрь беситься
а потом первый снег.хруст сугробов.январь.
и кто знает, что тебе будет сниться?
или.как там?-аптека.улица.фонарь.

а потом кто-то сильный очень скучает.
ждёт два года, чтоб снова напиться в дрова.
или, может, уже даже не вспоминает.
2005-ый только если.глаза.
глаза.

ты придёшь к нему ночью.тихо.устало.
лишь однажды, когда можно быть по домам.
без заполненных залов и зачем-то скандалов.
и без тех, кто назавтра записан в роман.

ты уже не везде, потому что далёкий.
но опять нужно знать твою, зачем-то, погоду.
лос-анджелес, может, а может, схожи дороги
наши.чьи-то.и ты наступаешь на ноги
словами, глазами.и сладкими слишком духами.
наверное, сладкими духами.
утро туманно.
не тургенева утро туманно.

а в тебе всего лишь гласная.и три согласных.
и для многих уже это даже болезненно.
без оборотов причастных.и просто причастных.
это, может, чуть-чуть сумасшедствие.

нет.не курю.а хотя угостите.
теперь ты-моё каждое "сложно".
уже в 4.01. ты больше мой не посетитель
ведь эти все тупые сны грустно-похожи.
когда-то грубо мне тебя не обещали.
а знаешь, я ведь вовсе не просила.
я не хочу к тебе на кофе или чай.
быть тебе кем-то.с кем-то.важным и красивым.

этот грубый сентябрь.очень грубый сентябрь.
а ты просто проснёшься второго.
если вовсе уснул.в шумном клубе усталом.
или с ним.в не пустоте дома.

классные тренды.известные френды.
а потом ты один.или двое.
в твои ещё тогда 15 слагали легенды
о тебе.ты легенда.напомню.

споткнувшись, не падать с больных этажей.
плюс ещё, к тому же, не биться.
обновлять и по новой, что допиты уже.
лишь бы снова в тебя не влюбиться.
хоронить в себе память, что пропита тобой.
где бемольно шёл мимо немного.
нет.ты был не прохожим.ты был каждой весной.
каждым солнцем.дождём.и сугрбом.
каждым сломанным слогом.
брюнетистым богом.
а вернее теперь блондинистым богом.
отдаваться тебе без залога.
без налогов.гудков.и плохих новостей.
которым пророчилось сбыться.
и не знать.как ты, с кем ты.без любых из вестей.
по барам.по тёлкам.напиться.
уходить до весны.на пустую из крыш.
пока плеер не сядет.и ты в нём.
ты за каждым углом.и, наверное, не спишь.
.

меня можно не помнить уже, как взрослые о детях.
закрывать деревянные двери от времени, верить.
а после не верить.
но, правда, на часах по-прежнему 19:89.

ты молишься всем святым.потому что ты в детсве была пай-девочкой. а я не верю теперь ни часам, ни секундным стрелочкам. хожу постоянно в очках и пишу по клеточкам. ты моя заложница, моя деточка. я от тебя добивался трезвости, а получил литры мерзости. ты материлась похуже меня и все время просила огня, будто воздух без никотина был пустой. и сколько я тебя помню,

ты под ладаном. запах был настолько густой, а я так не люблю эти церкви и храмы. ты так верила в бога, что он прощал тебе все 'забавы'. ночевки в барах\на битых бутылках и стеклах, скандылы. святые устали, ты всех непроходимо достала. прости,

моя девочка. твое тело\душа -тросточка, которую люто хотелось сломать.
иисуса продали за тридцать серебряников

меня, выходит, совсем не продать.

где-то на квартирах
а вот и май
царапали стены
no women - no cry.

господи, вырви из меня все эти ночи все эти заметки в прессе стаи рекламы. мама, разбуди меня в десять разбуди меня, когда мне опять станет десять.

просто ты либо возвращайся.либо катись к чертям.
просто ты либо мой.либо совсем не надо.
только правду.я привыкла к плохим новостям.
да и вытри.со щек помаду.

моя беда в том, что я слишком зависима от чужого мнения. а ещё, мной управляет лень. вот - уже две беды.

успокойся. ты просто в коробке с использованными вещами.
тебе столько всего говорили, писали и обещали.
задевали за что-то живое случайно сказанными мелочами.
а потом отложили подальше и больше не замечали.

иногда достаточно того, чтобы накрылся жесткий диск. и всё. всё то, что удалить не поднималась рука, мол, ну как же это, удалить дорогие фотографии, музыку, под которую было слез пролито, сравнимо с глубиной Тихого океана, все заметки, цитаты, фильмы. и если что-то из этого ты могла спасти по своей воли, то тут уж, извините, диск не подлежит починки.

с другой-то стороны - а может оно и к лучшему? фотографии соберутся по ''псевдо-друзьям'', музыка осталась в плеере. а всё собрание цитат не соберешь за всю свою жизнь. может это был какой-то толчок? может и вправду нужно начать всё с начала. теперь-то опыт есть. вообще-то я рада тому, что я через многое прошла, ведь многим еще это всё только предстоит.

как всегда начинать с бесконечного завтра не хочется. поэтому нужно всё делать понемногу, дабы не обессилиться в самом начале пути.