гетеронеприспособленность

сонное утро. влюбленная девочка
трогает лучик тонкими
пальцами.
ей очень хочется доброго-вечного.
чтобы не врали
метеостанции.

чтобы цыплят не считали по осени.
чтобы принцесса
но без горошины.
чтоб отношенья - не однополосные.
чтоб в двадцать восемь
не было прошлого.

чтобы любили до дури! до судорог!
чтобы по краю
или по лезвию.
чтоб автострады без трэфиков-сутолок.
чтобы мгновенно и
безболезненно.

чтоб вероятность сильнее теории.
чтобы балансы
точно по белому.
чтобы у самого синего моря
и
паруса

к берегу…

Всякое рассуждение о любви — это повторение рассуждений из вечных и увечных. Какой смысл доискиваться какого-либо смысла в том, что иррациональное всего, в том, что мы называем сердцем. как рассудок рассудит стремление сердца вести кровь-корабль прямо на мель, где неизменно потерпит крушение.

"мне кажется, что все ответы уже есть в нас, что мы, являясь частью этого мира, сами по себе несем информацию о его тайнах, его законах и правилах."

хорошие мысли от хороших людей.

разве интересно начинать общение с человеком с похода в кино?

ехать на остров - куда интереснее.

и безумнее.

и нелогичнее.

и много дурацких слов.

а вещи уже забираются в рюкзак.

Я избавилась от дурных привычек из-за тебя, но ты же заставляешь меня материться. Снова и снова.

Полгода очередного молчания на расстоянии полуметра я не вынесу больше.

По отдельности уже никак.

И я ведь отчаянно иду на контакт. Но снова и снова я кажусь тебе виноватой.

Каждую прошло-позапрошло-позапозапрошлую ссору извинялась я. Но сейчас я причиняю тебе неприятности тем, что просто живу так, как захотелось мне. И лишь потому, что ты мне в этом помогла.

У меня нет своего мужчины, но ты мне - как муж уже. Где-то с упреками ждешь.

Не понимаю тебя.

Ты мне - ком в горле со слезами.

Как песок в венах.

Я так хочу тебя на кофе и в кино.

А в ответ лишь сухое "посмотрим".

когда ты избегаешь кого-либо, самый простой способ сжечь все мосты - предлагать человеку встретиться, отчетливо понимая, что в данный момент он не сможет.

—1 человек с бредовой идеей насчет меня.

мне так нравится.

— я тогда болел эгоизмом. сейчас, кажется, все еще люблю. но уже не себя.

неважно, сколько будет проходить лет.

сколько людей, километров, потерь будет между.

— что у тебя ко мне?

— мурашки

"Не нервничай".

Эти слова я успела возненавидеть. Когда ты озадачен чем-то, показываешь свои эмоции, просишь совета или же просто хочешь, чтобы сделали вид, что тебя выслушали, в ответ ты получаешь "Не нервничай".

Из всех возможных слов на свете ты произносишь именно те, которые ну не могут не происходить со мной.

Александръ: "Твои ощущения могут загнать тебя и на другой конец света. Но если ты не научишься забывать, и этот, и любой следующий побег станут бессмысленными".

Я не могу спать. Каждую ночь все дольше смотрю в потолок. Засыпаю лишь под самое утро. Пытаюсь смотреть фильмы, читать, слушать музыку, пытаясь провалиться в сон. Или же разговаривать с кем-нибудь, кто далеко.

Александръ: Я забирался на крышу. Тебе бы она точно понравилась. Если бы ты увидела то, что увидел я, ты бы не захотела уезжать из этого города.

Мне нравится слушать или читать эти истории о других городах. От человека, который так тонко чувствует, так остро излагает свои мысли.

Сколько раз мы снова будем забывать о людях, виня их в том, что они забыли нас?

эрогенные зоны
воспламеняются даже
от взгляда
не смотри в мою душу
/там всё запутанней
чем в декольте/
наша искренность скрыта
смешными костюмами
для маскарада
чтобы всё разглядеть
покупаем последний
билет в партер

мы однажды устанем
и за пределом своих
кульминаций
отдадим наши крылья
под металлический нож
палачу
расставаться не страшно
ты знаешь
гораздо страшней
ошибаться
эрогенные зоны
ведь тоже болеют от ложных

чувств

накрывает от тысячи встречных "если",
монотонная боль вбирает, как инкассатор.
моя жизнь - смертельнейшая из болезней.
умирать не страшно.страшнее уже не воскреснуть.
уходить не страшно. страшнее, когда оставят
в твоем сердце надежный железный поршень.
говори со мной.говори обо мне
больше.

и когда ты на расстоянии невытянутых рук
так хватаешься цепко в мои свежие раны,
я не знаю…не знаю, как же тебе намекнуть,
что слова твои - съедают всё, как пираньи,
что молюсь на них, словно святой.проклятье!
потерять не страшно.страшнее не быть утратой.
каждый раз твердить твое имя в одной из молитв.
если ты решил, то давай, не тяни, не томи.
уходи, здесь нечего больше беречь.
так что…всё, милый, до самых.
- до самых нескорых слов, поездов и встреч.

Я проснулась, будто в Питере. Я слишком четко помнила свой сон, чтобы сразу вернуться в реальность.

Я до последней мелочи запомнила все.

И мои волосы, чуть ниже плеч, рыжие. Зелено-коричневую куртку, растегнутую. Белый свитер, растянутый, поверх рубашки клетчатой и пять подвесок поверх. На пальцах - кольца, на ногах - ботинки, незашнурованные до конца, помятые, стоптанные, с налетом соли, последний месяц доживают.

В сумке лежат кисти - плоские, пять штук. Тюбики краски, много, тяжелые, прибавляют ощутимых граммов восемьсот к весу сумки. Скетбук, зачем-то скотч, маркеры, рублей 50 монетками и чуть подгнутая банковская карта.

Переключаю песни в плеере, ищу особенные, любимые. Под ногтями краска забилась, но это в привычке уже.

Под ногами чавкает, проглатывая подошвы ботинок, мокрый снег, а сверху небо хмурится, нависает, тяжелое, сероватое. Ты будто под крышей идешь, под потолком из неба.

и дорогу эту знаешь наизусть. Каждый шаг ты уже делал. Все тротуары выучил.

И, кажется, все уже неважно, что будет впереди. Главное, ты уже здесь, ты живешь в этом городе, а дальше пары месяцев вперед ты не заглядываешь.

Ты уже совершил огромный, очень важный для тебя шаг.

Ты уехал из своего прошлого.

Я уехала…

А потом проснулась все в той же постели, все с тем же уставившимся на меня потолком собственной квартиры, с сопящей в ногах собакой и ноющим ощущением в груди.

Я так хочу спать и не видеть сны.