гетеронеприспособленность

всегда
все
от меня
чего-то ждали
ждали
хорошего аппетита
примерного поведения
отличных отметок
ждали
внимания
сочувствия
жалости

если когда-нибудь
мне удастся поймать
золотую рыбку
одним из желаний
непременно будет
вспомнить
чего от себя
ждал я сам

(с) Шарль С Патриков

да кто помог вам выдумать это словосочетание: "будь проще"?

в чем сложность меня?

когда-нибудь я услышу ответ?

Как научиться терпеть?

Не писать сообщение, от кого зубы сводит. Не покупать шоколад на последние деньги и идти потом пешком. Или не идти пешком, когда две остановки, а садиться на автобус. Не есть после этих чертовых шести. Честно ходить на йогу\танцы\сноуборд и терпеть ноющие от непривычной нагрузки мышцы. Терпеть холод и терпеть быть без шапки, ведь на голову с дредами шапки не натягиваются. Терпеть вот прямо сейчас не сорваться в соседнее окно и не напечатать ответ на сообщение того самого, от кого зубы… ну, вы знаете.

Я отказалась от многого, потому что знала, что так надо.

Но с приближением зимы внутри опять что-то ломается.

Я хочу быть травой, спрятанной под снегом и оживающей весной.

И совсем не хочу быть девочкой, которая не может терпеть, когда в соседнем окне…

Ну, вы сами понимаете.

20 лет.

Законченная цифра. Некий рубеж юности и более зрелой молодости.

Глупости становятся необходимостью, чтобы не впасть в состояние "господи, мне УЖЕ 20".

Мне еще 20.

Впереди еще столько непротоптанных дорог. Столько новых знакомств и укрепления старых взаимоотношений.

И все сбудется, все будет хорошо.

Ведь мне пока еще только 20. И мне еще можно мечтать.

Незнакомая компания. Незнакомые люди. Незнакомые девушки.

И до боли знакомая фраза.

"Я тебя где-то видела… Ты с Л. встречалась, да?"

СУКИЗАДОЛБАЛИВЫМЕНЯ

Еще пара недель, и я обещаю тебе, я сойду с ума.

Я снова и снова вбиваю в search название города, куда очередной интересный человек сбежал из города Ха.

Ваши города N в печенках уже.

Я взведенный курок.

Пара фраз о том, как у вас "там", и я, клянусь, сорвусь…

Спокойно, вдох…

Десять секунд. Выдох.

Напиши мне бумажное письмо.

Ни о чем, просто так.

Нет сил смотреть в электронные буквы.

Выводи причудливым почерком слова.

И, главное, будь искренним.

Неважно, где ты, и чем ты занят.

Разве бывают на свете вещи важнее дружбы?

что может быть интимнее секса?
один плеер на двоих. одна
музыка.
его взгляд на тебе, когда ты
спишь, так безоружно,
не накрашено, неконтролируемо.
сплетение пальцев. а еще
неповторимое: "эту книгу ты
читаешь? на какой сейчас
странице?" и твоя книга в его
ладонях.
вопрос "что тебе снилось вчера? "
и ответы на подобные вопросы.
" а откуда у тебя этот шрам?" - это
интимнее, чем взгляд на грудь.
когда он допивает твой остывший
чай.
когда ты сидишь за его
компьютером.
когда вы рассказываете друг
другу истории из детства.
на свете есть столько вещей,
интимнее секса.
а переспать, в сущности, можно с
каждым.

.."Ну пойми же, девочка по имени Женя, не существует их, людей, кто против насилия над животными, кто не положит себе в рот мяса, кто не пьет молока, да и сами овощи не заливает густо соусом и маслом, жирным и шкварчащим…

Пойми же, дурочка, что нет их, тех, кто поймет, что серый - это не цвет, а тон, что стиль музыки не важен, если он будет в душе эмоции, что чувства важнее разума, а фотографии - способ вызывать чувства, а не коммерция…

Пойми же, глупая, что никто не поедет с тобой в кругосветное путешествие и не разделит страсти пытаться научиться всему, не уметь, но пытаться, кто будет одеваться не так, как диктует мода и мама, а как душа лежит, и татуировки делать не из-за той же моды и не делать из-за той же мамы, а из-за мысли, что это искусство, и рисовать их от руки и выдумывать часами, а не воровать эскизы из интернета…

Да пойми же ты, что нет их, таких людей, дурочка!. .

Нет их… сейчас.

Но они обязательно будут.

Кто оценит все твои умения, все твои стремления.

Кто полюит твой главный талант - быть собой. Настоящей.

Так, о чем это я?..

Не расстрачивай себя. Счастье - оно впереди.

Верь.

И чуть-чуть подожди."

я люблю твои буквы в сообщениях. каждая, словно нота.

и я не думала, что сообщения <без темы> на почтовый ящик бывают такими.

такими, что будят огонь.

спасибо.

спасибо…

Это очень здорово, что я могу видеться с женой бывшего и просто мило беседовать обо всем. Слушать о том, как у них дела сейчас, смеяться над привычками и манерами человека прошлого для меня, и нынешнего, и будущего для нее.

Я не знаю, не понимаю, что со мной.

Осень, время года, несущее смерть, дарит мне новую жизнь.

Я переосмысливаю, каждое слово, каждое действие, каждый шаг. Как свитер, распускаю старые отношения. Выношу мусор из организма. В первую очередь, вытряхиваю пыль из головы.

Все эти идеалы глупы.

Внешность, тело - это оболочка.

Это мой дом. Я делаю его комфортным для себя. Но ведь не больше.

Всякие существа имеют равное право на жизнь. (Сан и Джайя Беар)

Как я раньше была слепа, как я раньше могла пичкать себя этой грязью, трупами, уничтожать себя изнутри.

Я не хочу ничьей смерти, я не хочу убивать никого, какое я право имею убивать то, что думает, дышит, кто имеет глаза?..

И я люблю, да, черт возьми, я люблю! Свою Д., родителей, добрых людей, любовь движет миром.

И, пускай я звучу как религиозный фанатик.

Я бросилась в крайность, но здесь обрела себя.

Все обретает смерть.

Кроме нашей души и искусства.

И смыслом жить является лишь самосовершенствоваться и творить.

я вернулась в город.

я снова здесь.

это была самая безумная, самая странная поездка. но она наполнена невероятными событиями, глупыми, смешными поступками, суетными, но добрыми людьми.

у нас не было денег, не было планов.

были две пустые головы.

а еще владивосток кишит наркоманами, знаете? только владивостокские наркоманы приехали из хабаровска. они там повсюду.

а тамошние молодые люди забавные, но излишне пафосные. "тут даже мост выебывается" (с).

Количество постов в блоге противопоставимо моему душевному состоянию. Чем мне лучше - тем меньше здесь букв.

И сейчас… Я в невесомости. Нет ни злости, ни расстройств, одно безмятежное спокойствие. Рядом есть моя Д. В кармане есть деньги. Я могу обеспечить себя квартирой и разного рода ништячками. В планах очередная поездка.

И, ведь верно говорят.

О хорошем и счастливом писать тяжелее.

Звонит К., когда я в попыхах собираюсь на работу. А человек этот, между прочим, в армии, что не мешает ему пинать балду и названивать.

Прелюдия в виде "Как дела, чего делаешь".

— Ты в почтовый ящик заглядывала? Так загляни.

Не сразу поняла, что под почтовым он имеет в виду старый добрый железный ящик в коридоре.

Выхожу в подъезд, одной рукой закрываю дверь, ногой придерживаю норовящий опрокинуться пакет с вещами, второй рукой запихиваю телефон в карман джинс… И в этой суматохе забываю глянуть почту.

Возвращалась, вспомнив об этом, уже с остановки. Любопытство взяло верх над недостатком времени.

А внутри железного короба белеет конвертик. Он изрисован женскими профилями, набросками пальцев и кистей.

И внутри что-то сложено, что-то бумажное, что-то до ужаса эмоциональное, доброе, яркое.

Что-то от Друга.

Но, почему-то, неоткрытый конвертик до сих пор лежит в рюкзаке. Мне страшно открывать его, будто это какой-то ящик Пандоры.